my new iPhone4S

May 25, 2012

從來沒有想過我會入手一顆蘋果！

記得以前買手機的時候，我最不尬意的，就是拿手機出來時，和別人撞機。所以我都專挑那種沒有人用，很少人用的手機。這種是我最尬意的！而且為了不要跟人家重覆，我還有一個莫名的規定，就是幾乎每一年都會換一次手機，但是不知道是到了什麼時候，我突然開始"淡定"了，覺得手機這種東西，根本沒有必要這麼求新求變，只要可以用就好了嘛！再加上可能之前太常換手機了，所以後來也漸漸開始有了比較忠誠的品牌，就開始用起了NOKIA。

是沒錯啦！NOKIA的確很人性化。我覺得在我這幾年的使用過程度，NOKIA的確是很耐操、很耐用。所以默默的，我竟然也前後用了三支NOKIA，就在考慮要不要買入第四支NOKIA時，我開始思考起htc的可能性，後然想了一想，就在htc跟NOKIA二個牌子想來想去，還開始比較分析這二個牌子的系統。有一天問了J之後，就覺得那就換iPhone好像也沒有關係。所以就這樣決定下一支手機，一定會是iPhone了！

當然，本來是考量到前景與未來，在我的計畫裏是：六月底買new iPad；十月或十一月出iPhone5時，我再換iPhone5。可是呢！常常計畫會突然就是趕不上變化，算了一下中華電信推出的方案，就決定馬上即刻就去換iPhone4S也沒有什麼不好。至於new iPad，就可能會被Mac Pro取代，若有閒錢餘力，再買new iPad吧！

既然事就這樣成了，那麼當然就是擇日不如撞日，趕快去買手機。

誰知道，4S都出這麼久了，還有一堆人搶著要辦4S。星期四晚上下班時，本來還打著如意算盤，想說我把摩拖車騎回家，再慢慢的散步過去中華電信就好了，然後晚上還可以愉悅的提著我的新手機回家，誰知道，竟然賣完了！

Oops!! 這麼殘念？

於是，我就打電話跟J說，J也很驚訝！然後回家的路上走一走，就覺得我不是一向很使命必達的嗎？於是我就又散步到林森北路上的手機行去問。結果只剩空機！然後我就開始內心交戰，到底要不要一口氣砸現金買空機呢？還是就辦一年的續約？

在內心的小惡魔跟天使交戰之後，我就走回家洗澡冷靜一下了。

隔天，一早九點開始就有會，於是開完會後打電話去中華電信問有沒有手機，結果誰知道早就被訂完了！神腦先生還跟我說：「哎唷！妳現在打太晚了啦！我們九點上班，妳應該九點就要打來啦！」

但是神腦先生人很好，他又給了我另外二間特約的電話，所以我就打去問，結果在離家很近的馬偕旁邊問到有貨，但是他們很殘忍，不可以留貨，我就有點不爽，就只好說下班再打電話去問。另一間復興南的特約，則是缺貨很久了！

所以我就心神不寧的上了一天班，到了五點半還有半小時快下班，我就再打電話過去馬偕的特約一次，問他們有沒有貨，小姐說：還有。我就用很模擬二可的答句說：『好！我"等一下"過去！』只是這個等一下，等了快一個小時！然後我就呈現備戰狀態，就是準備隨時要收東西，隨時要離開office，準備要用最快速的方式，衝到馬偕特約。

在神腦裏面搞了一個多小時之後，貼了雙面膜、複製了一半的電話簿後，其它就回家自己慢慢摸索了。

呼！剩下的部份，我看可以慢慢的搞了吧！比如說：坐火車時，可以把聯絡人全部改好，或是好好想一想我到底要買什麼樣的背殼，之類的蒜皮小事！

阿公

April 14, 2012

早早就預定了這天要回家掃墓，算一算，從過年到現在，也實在是好一段時間沒有回家了。

習慣性的在熟悉的花店前停下車，娘進去買了二束一樣的花，然後，我們開著車到竹東去掃墓。在墓園裏，正好遇見有一場安息聚會，二台小巴的弟兄姊妹下了車，在墓園裏唱起了大本616的台語版，我們正好作完清掃，站在阿公的墓前，我和弟弟要開始禱告。

禱告後，我注視著墓上面的日期，我猛然的說了一句：「十年了耶！」
娘馬上湊進著看，說：「對耶！十年了！」又說：「爸，對不起！上個星期他們(指著我們)都沒有回來~」
我一聽見，突然有點哽噎，鼻一酸的說：「哎唷~阿公，我上週去斗南開展啦！」

離開的路上，我們邊走邊聊，娘問起當阿公被主接走時，弟弟多大？
我說：「那是我高三的那年！阿布是在我小二那年！」
娘說：「妳記的好清楚哦！」

回程，我們坐在車上，弟弟開著車，我坐在前座，娘開始講起當爺爺和阿公離開時，都是爹在場的時候。我突然回憶起那天當阿公要被主接走的時候，我到底在作些什麼，那個感覺好不真實、好不踏實！

爹和娘坐在車子裏面，仍然在討論著阿公最後活著時，在他身上所受的病痛有多少，我有點難想像，阿公好像是我心目中的巨人，聲音很大、身體很硬朗，腳踏車是他的代步工具。我有點無法想像原來最後，在阿公身上的痛是這麼的難過，但他卻也不出聲，爹娘的討論聲彷彿成了背景，我自己則陷入了回憶的思緒裏...

隔天的主日時，我們唱到了愛的詩歌，娘站起來分享，說到她當年在整理阿公所留下的物品時，看見阿公對主的愛，阿公對主的絕對，他寫下了：「真正愛你！」娘的語氣有點哽噎，我低著頭，沒有想要多說些什麼！必竟，這是我從來沒有聽過的故事！

阿公不會說什麼國語，說著很濃外省腔的溫洲話，大人說爹以前都聽不懂阿公的話，常常都要猜，或是假裝他知道。記憶裏，他們二個人好像沒有太多的互動，我卻也很模糊，但是，我記憶裏的阿公是永遠的，想念他輕聲並且戴上他的眼鏡，唸著我從學校裏拿回來的獎狀；想念他輕聲並且戴上他的眼鏡，唸著聖經裏的每一個章節；想念他的大手，我陪著他在醫院裏的那個晚上，我們一起牽著手走回到病房裏...

PRO級紅豆湯達人

March 24, 2012

不知道是什麼時候開始迷上紅豆湯的，不過，我能確定迷上紅豆湯這件事情，絕對沒有超過二年！因為，一面是娘親沒有常常煮紅豆湯的習慣，一面是紅豆很難煮。倒是綠豆湯，用電鍋就可以解決，非常的簡單！

那麼算一算我想，應該是在訓練中心裏，愛上紅豆湯品的吧！

每週至少可以喝到蕭姊煮的紅豆湯和綠豆湯各一次，這是我最愛，也是最喜樂的時候。休訓時，當我想念時，自己就簡單的煮了綠豆湯解解饞。然而，對紅豆湯的思念，卻是這二個月來，達到最高峰。

再加上最近被調了職務，我似乎變的更有機會能開始料理或是烹煮，於是乎，光紅豆湯這個東西，我們就烹煮了二次。在飲用的同時，真是更多的加深了我想要自己回家煮紅豆湯的這個慾望，但是卻又礙於紅豆真的太難煮，不是要泡豆就是要熬煮個三、四個小時，紅豆才會爛，一想到就覺得很傻眼！於是，想要自己煮紅豆湯這件事情，又被我埋在腦子裏的最深處。直到有一早，同事丟了一個link給我，裏面是關於煮出PRO級紅豆湯的作法，一開始覺得很麻煩，但是，每天都看一次之後，就突然覺得，其實要煮出PRO級的紅豆湯真的不難，反正我可以用懶人的方法，也許也是可以成功的，於是乎，週五下班就衝去賣場掃了一堆豆榖類，為的就是要用PRO級紅豆湯的煮法來試驗！

試煮了一次，似乎真的有這麼一回事，好像煮紅豆湯變的很容易了，不用泡豆，也不用長時間熬煮，原來煮紅豆湯很簡單，然後還可以煮出我想要的紅豆湯，於是腦波極弱的我，就開始規畫，為了要讓紅豆湯更好喝，我是不是需要買一個鍋子，到底要買WMF還是買美亞或均岱？哦...這個買鍋子事件，可能會殘害我至少半年吧！但在買到好鍋子前，我還是立志要成為煮紅豆湯達人(握拳)!!!

謝謝主

January 6, 2012

該不會是因為我一直跟主耶穌該該叫吧！所以一口氣以前夢想的公司，甚至想都沒有想過的公司，都一口氣找上我來面試了。

今天，又是一天讓我想要感謝主的日子！當我早上面試完後，緊接著又是一個電話面試，這是從上海打來的電話，是phone interview，我覺得非常的有趣！電話裏面講一講之後，竟然開始用起英文面試了，一開始有點緊張，但是，還是試圖表達出我想要說的話。

在這次的面試裏，我突然覺得，我能完成二年的訓練，真是主莫大的憐憫，使我不論到那一間公司面試，我都能夠為他作見證，甚至，分享這位主耶穌。可能，我的用辭得稍微的改一下，但是，還是覺得很棒！

每次的面試結束，我總是帶著笑容，然後好想大聲的跟主耶穌說：「我愛你」。不管錄取與否，我都相信他都已經為我預備了一個最好的工作，然後，我可以在那裏更多的經歷他。主耶穌，謝謝你，求你更多的帶領我，在各樣的環境上，在各樣的經歷中，主啊！我只要你的同在及加多。

remark,

總計，到現在已經拿到了以下幾間的面試資格了....可是，只有一間第二輪了，其它都還在等。

HP、特力、吉野家、DSKH、太古、美雅、LEGO、SF、永豐餘、華納兄弟...etc.

痛處

January 3, 2011

這已經是不知道第幾次了，大概是每半年就一次這樣的頻率吧！我就可以聽見以下的問句...
「有沒有人要幫妳介紹啊？」
「妳最近有沒有對象啊？」
「妳有沒有在禱告啊？」
「都沒有聽說有人想要幫妳介紹嗎？」

以上諸如此類的問句，若是我的回答是：「沒有！」那麼，我接下來就會再聽見以下的回應...
「那上次那個呢？」
「那xx阿姨還有跟妳提嗎？」
「那妳還想要上次那個嗎？」

很簡單，以上三種回應，我的反應只有一種，就是『火大』！

也是，可能我的時間到了；可能我畢業了；可能我結訓了；可能我現在"很需要"，但是，我真的不想在這個moment，擔心一大堆事情。為了找工作，我已經很煩惱了；光是為了找工作這件事情，我就已經快要信心用盡，不知道該怎麼辦了。

所以，我娘親其實很清楚我的痛處是那裏，而且只要她一踩到，我就可以翻臉不認人，很想要吼她，於是乎，今天我就吼她了！結果，吼完的結果，就是我現在整個人心神不寧，一直覺得我作錯了什麼事。

我的痛處，說穿了就是我不想。不想就是不想，沒有什麼理由，說了這麼多，我也是會急，但是現在這個當下，我就是不想。就好比我的工作，娘親也是會莫名奇妙的就打電話來，還莫名奇妙的套了一些感覺在我身上。

是的！我承認，也許這些感覺我有，但是，我沒有必要被這些感覺給限制住，我還想要操練過信心的生活。沒有把握，不代表沒有信心；但是有把握，也不代表就有信心，但是不管有沒有把握，我都想要擁有一個信心的生活。可是，我又不喜歡被套入這些莫需有的感覺，這種感覺太飄渺了。

踩到痛處，互相攻擊，至終我們二敗俱傷。這樣的結果很好嗎？

到底是我的反應太激烈，還是娘親一直踩我的痛處，我到底該怎麼應對？主啊！教教我！

整理書櫃

January 2, 2012

這次回家的首要任務之一，就是要整理房間，但是通常懶人如我，通常都是立志之後，可能會拖到回台北的前一天，才急急忙忙的整理。這樣說來，其實我是真的蠻混的...但是今天早上起床之後，就一整個很有衝勁的開始整理房間，然後還一口氣丟了一大堆的書，說到這些丟掉的書，可以讓我有一小段的插曲記錄...

那是關於我的高中回憶，那是一種很奇妙的情感寄託，每當我回家，打開衣櫥看見了我的制服還有我背過的書包；看見書櫃裏擺放的各科參考書。我總是很鴕鳥心態的認為，也許我只要留著那一堆的書還有衣服，我就仍然能保有我的赤子之心，以及那股熱血。

從我開始唸大學、從我開始在職、從我開始準備留學考試、從我開始訓練、從我又再一次的開始找工作，我所唸過的書，只有多而又多的增加，然後一口氣的堆在我的房間裏，從已經客滿的書櫃，放到我房間裏面的二張桌子上，然後一排放滿了，往上再放一排，就這樣子，房間裏的書呈現爆炸的狀態。

對於這件事，我娘親已經不知道唸了我多少次了，只要我在家，每一次她進我的房間，她就一定要唸我一次。這次，我娘親更絕了，她突然語出驚人的恐嚇我說：「我看妳這些書，最好是當妳結婚時，妳還會把它們都帶過去。家裏不給妳放！」

我沒有放在心裏！

因為，我那時會嫁人，這種事情連個曙光都沒有出現，所以我不放在心上。不過，我自己倒是冷靜的想了一想，這些書，我到底讀不讀？

通常我的整理法則是，若是近幾年內，甚至近一年內，我都沒有用到這個東西，就表示我不會用它了，所以我可以把它丟掉。那麼算一算，我多少年沒有用到這些書本了？我若是都沒有用，按照我的法則是不是可以丟了呢？

只是，我覺得，我該過的關，其實是我的情感。然而出乎意外的，當我開始整理這些書本時；當我開始打包它們時，我竟然只有一點點的漣漪，是不是我過了關呢？我也忘了打包到第幾包時，我突然也覺得，這是不是我的清理舊生活呢？當我把新書放進書櫃裏時，我突然覺得五顏六色的晨興聖言這樣子擺在書櫃裏，真是好看；成套的生命讀經放在那裏，也覺得真棒；把倪弟兄文輯拆開，全部擺進書櫃裏時，覺得這樣子的書櫃真是豐富太多了。

主啊！也求你時時的來清掃我這個人，使我能有空房為著你！

10S# 五分鐘的回憶

December 27, 2011

五分鐘的回憶，可以讓我想起些什麼呢？

為什麼只要一想起訓練，我就開始有點感傷，甚至或是哽噎呢？

又是一天早晨，我在前一晚所設定的6:15鬧鈴前醒起，我看著手錶上的時間，半夢半醒間，我好像失去了判斷的能力，不太能立即作出反應。我看著指針指向5:30，我卻以為是6:30，呆坐在床上許久，我才突然看懂了指針是要告訴我，「現在是早上5:30。」

很奇妙，這是二年的訓練，所帶給我的新生理時鐘嗎？

很多事情，當我再回頭看時，似乎我不是那麼的清楚，也似乎不是那麼的明白，我在裏面到底發生了什麼事，但是，也許一段時間後，當我再回頭看看主在我身上的製作，也許我能夠明白。只是，我需要多久的時間呢？

就好比我在日本，我是真的完全不明白，我在日本到底作什麼，甚至我現在回想起日本，我也仍然不太能清楚的明白我在日本所經過的67天，到底我得到了些什麼。然而，當我回到訓練中心，和周弟兄的交通，我得到了一個答案，就是我的『所是』到底是什麼。我的『所是』很重要！

海外開展，需要的是一個在地『深耕』的工作，那是一個需要時間，需要花費的工作。然而，我的『所是』是什麼，我在那裏作什麼樣的工作，我就能收什麼樣的果。可能我在C的身上看見了許多，一個願意為這許多的你們枉費的人，然而C的所是卻又是什麼呢？

在我聽見了許多C離開後，對我們的一些評語，甚至曾經發生過的事情，即便那是流言，然而，很多時候我仍然不太能明白，這是為什麼！也許吧！所以我明白了一個人『所是』的重要。性格課裏，說到在說話這一面，我們需要注意的十二個點，其中有一樣說：「我們容易聽信的話，證明在我們裏面也有相同的性格」。這....是不是說我自己不用去對號入座，我也是這樣呢？

也許我的所是，就是如此，我需要被變化！所以我去了日本；所以我在那裏過了艱辛的67天。

至於再回頭來想想訓練，我在裏面過了四個學期，一共二年。那我得到了什麼呢？艱辛的67天，當我能離開日本回到台灣的moment，天曉得我有多麼高興，然而，我的眼淚卻說明了一切，當我淚灑新幹線時，裏面那個真實的我，又想要證明些什麼呢？

我最後一次走在4F的走廊上時，我看著空空盪盪的會場，我突然有一點感傷；再一次看著公佈欄上的各樣交通及表格，甚至畢業聚會的服事人位，我想我好像又有一點認識了我自己。也許我期待用『冷靜』來包裝我自己，但其實內心真實的我，是會『感動』、『流淚』、『感傷』的。

當我要離開訓練時，我和A的最後一次活交禱，我似乎真實的說出了些什麼東西，於是我哭了。眼淚再度出現在我臉上，這似乎也說出真實的我，到底想要證明些什麼。A說，「這是最真實的妳，當妳在靈裏的時候，妳是最真實的。」二年的訓練，可能我現在仍然不能很明白我在其中所經過的過程。我一心只想著離開訓練，甚至我用倒數的方式期待來度過在訓練裏的每一天，然而，當這一天來臨時，我卻不由自主的哭了！

畢卡索在作畫時，是不是也是這樣想的呢？在畫布上作畫時，我可以局部一小塊一小塊的處理它，以求呈現最細緻的表現，那麼，整體卻又是什麼呢？我相信，總有一天，當我再回頭看時，我能明白我這一幅畫，到底是什麼！這是他的製作！那時，就不只是五分鐘的回憶了....