it's my senior

February 15, 2009

按照這種情勢繼續發展下去，我想....我可能已經到了那個傳說中會容易被回憶給感動的年紀了。

有時候逃避只是為了不想要真實的去面對自己的感覺，但是當發現被別人說我有在閃躲的時候，卻又還是骨子裡硬的嘴巴上否認說：「我沒有在逃避」。原來，要很赤裸裸的面對自己真實的感覺，對我來說好像是一件很難又很令我恐懼戰驚的事情。

站在這裡，有時候會試圖理性地想要去分析自己的夢想和我的達成率，不過，殘酷的是真實面總是無情的打破這個美夢，殘酷的真實不會像壞皇后的魔鏡一般，對著我睜眼說瞎話地表示：「妳永遠是世界上最漂亮的人」。所以也許這會是我不想要真實的去面對自己的感受一部份的原因，因為真相大白之後，我才知道原來我真的達不到完美的理想藍圖。

其實，我是還蠻恨也蠻討厭這樣的事情，若是別人可以，我為什麼不可以？對我而言，這是還蠻不公平的一件事情。但是看來，我好像只能坐在這裡哎聲嘆著一口氣，然後看著別人繼續向前進，只是，通常自怨自唉後，要再拿起勇氣努力往前，還真的有那麼一點點難處。

最近被感動的點愈來愈低，在首映會上面《He's just not that into you》最後Ben Affleck 向Jennifer Aniston求婚的橋段，還真的偷偷讓我不小心擦了擦我的眼淚；更扯的是，竟然連《High School Musical 3: senior year》都可以讓我落下我的英雄淚，所以我說，我還真是到了那個容易被回憶給感動的年紀了，我真是懷念當我們一起穿著紅色體育服在草地上打滾的那個時光。
那是多麼的無悠無慮、自由自在的好時光，妳說是不是？

每天揹起書包是多麼的期待到學校裡去報到，我們可以一起念書、一起上課、一起跳啦啦、一起在草地上打滾、一起打球、一起嘻嘻哈哈。令人感到悲傷的是，我沒有辦法一直停留在這個階段。

也許是最近哭點變的很低，所以更常讓我懷疑起以前很強勢、很有能力、很有guts的那個我到底去了那裡？隨著在生活中感動的點愈來愈多，也愈讓我覺得無能為力。也許二年前、三年前，我可以很帥氣的揮揮我的手、搖搖我的頭，對於我完成不了或是達不到的事情，表示出我的無所謂。結果，當我突然發現我好像無法對這些同樣的事情再度表現出我的無所謂時，我還真的是慌恐了~

一年前的這個時候，我似乎不是這個樣子。
二年前的這個時候，我一定不是這個樣子。
三年前的這個時候，我更不是這個樣子。
四年前的這個時候，我絕對不是這個樣子。

我到底是怎麼了我？站在天秤上被現實與夢想拉扯的我，還真是不知道該怎麼辦才好！我好像得隨時扮演著二種以上不同的角色在我的生活，一種是對於我的朋友、一種是對於我的生活、一種是對於我的工作、一種是對於我的同事、一種又是對於我的家人、一種是當這些全部都混餚在一起的時候....

閉上眼睛時，我可以聽見、甚至看見我的藍圖；當我睜開眼時，我看見的是我的生活、我的工作，以及這些現實面。

最近常常突然想起06年的那一份感動，我也記得我流下來的眼淚還有那一份觸動我心弦的感動，只是，現在突然想起來這些，反而讓我更想要逃避，所以，現在好像只剩下我一個人是那個魔鏡，不斷的催眠我自己，只為了不要面對這個真相，其實我並沒有在逃避任何東西...即便這是事實，我也絕對沒有在逃避！

* 這是06年被感動的那天淡水河畔

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可喜可賀的一天

February 6, 2009

就我出社會工作到今天為止，已經累積了二年五個月的日子了，當然，中間應該要扣除掉我去流浪的那八個月，不過，今天對我來說還真是值得可喜可賀的一天。

從法國出差回來之後，經過無數次的無意義、無奈、無力的開會後，我們英明的boss決定出了要代理那幾個品牌進來台灣，於是，我就開始進行聯繫、殺價、提案、行銷合作、談合約等瑣碎又零星的過程。

基於boss有一些基本的要求，所以在和原廠談論合作的事宜時，一定要有一些基本的sense，就是我一定要盡力拿到獨家代理權。

在展場的時候，我和另外一位同事看中了某一個產品，這個產品很有趣，於是，我們就試圖說服boss們進口這個東西。所以，一回來台灣，我馬上就義不容辭的開始和國外洽談起這個產品的代理及進口相關事宜，再加上這個廠商又很看重marketing活動，所以為此我還寫了份launch marketing proposal 給國外看。

好！我實在不得不說，這個廠商還真不知道在忙些什麼，除了一直不斷的在參加各種的國際展覽之外，要搭上連繫的時間，還真是難而又難。通常都是我一早到公司後，頂多可以往來信件到早上十點，人家就下班了。但是更多時候，就是廠商一直在出差、出差、出差、出差，搞的我很不知所措，因為都聯絡不到人。接著，好不容易要到了報價金額，boss跟廠商又開始各說各話，上演羅生門事件，boss說原廠報的價格，跟在展場報的不一樣，還為此寫了一封很強硬口氣的信件去argue 報價，結果廠商就活活上演死不回信的戲碼；然後boss就是堅持這個價錢，但是當我跟原廠確認時，廠商又不說個清楚。結果我就被夾在中間，一直緩頰，又不斷的幫忙找藉口cover廠商為什麼遲遲不回信的原因。

我開出了許許多多條件及後路，為的就是要拿到這個產品的代理權，因為通路都喜歡，也都去報價作了present，就是希望不要被那封信搞砸。

糗大了，如果最後拿不到代理，被別家廠商拿走，那我作這麼多不根本就是在搞笑嗎？然後boss的姿態又很高，覺得我們己經作很多了（其實也沒有很多），他們的態度還這樣，整個讓我也很無言。從過年前拖到過完年，我寫去的信件就像石沈大海一樣沒有了音訊。我還一直幫廠商找藉口說他們又去參展了，所以沒辦法即時回信之類的，同樣的藉口一用再用，用的我都要心虛了，好吧！現在你們到底是要我怎樣？

我吃不好、睡不好、穿的也不好，每天就是在煩惱為什麼還不給我回信？我夾在中間搞的都快要哭了！

結果，今天一早進公司，就看到了廠商終於回信，信裡面其它的重點是什麼不重要，但是我看見比「我愛妳」更動人的字句，他說：「However, we are ready to start working with you as soon as you wish.」

我的天啊！我日也盼、夜也盼的回音，終於等到了，然後我一早就像個白痴一樣，在公司裡面開心的大聲尖叫。

接下來，很臨時的談了一個三月份贊助的活動，boss又有boss的考量，因為投入的贊助成本，也算是行銷預算之一。哎！我們也不是CHANEL、LV、GUCCI之類的大集團，人家總是有花不完的行銷預算，所以為了搞這個東西，又要去跟另外一間廠商談獨家代理。可是之前沒打算要代理的原因，是因為人家有minimum order quanitites，台灣一年也沒有這種這麼大的量，boss就要我一把攔腰砍order 量。

好！我就又趕了一份圖文並茂，還包含分析了贊助效益以及我們已經投入的贊助成本的報告給國外看，等了一天，我又再度看見了比「我愛妳」更動人的字句，他說：「For a exclusivity in Taiwan, I appreciated your invest for our brand. I accept the minimum....」

於是，我晚上就像個白痴，開心的在家裡為著這個結果大聲尖叫。

這真是太感人的一幕了，該拿到的代理權都拿到了；該談的代理，也都談了，我還真想幫自己拍個手，真是了不起！


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界線

February 4, 2009

突然發現，好像工作愈久，那條我曾經很堅持的界線，就會愈來愈模糊。

我還記得當初我是多麼地不能適應剛出社會開始工作的心態，而且那時候的我，是有多麼痛恨加班、也很痛恨假日響個不停的電話聲。這也是為什麼，我堅持一定要有二支手機號碼，一支專門for工作；另一支就是for我的生活，因為我希望當我一下班後，我就可以擁有我自己的時間，我可以把for 工作的手機關掉，然後安靜的享受晚上屬於我自己的生活。

所以，其實當我發現有些人並沒有把工作與生活分開，而是共用同一支手機時，其實我是蠻配服他們的那種奉獻精神，不過，也許他們講求的點不在於這裡，可能只有我在意。

接著，為了不要加班，所以我盡量讓自己的作事更有效率，甚至我可以提早去上班，這樣子我可以更準時且更享受我下班後的時間。如果我可以順利的打六點半的卡片離開公司，那麼，我可以悠閒的散步回家，然後七點左右到家，洗個澡、作點自己的事、逛個街、上個網、看些書、洗個衣服、晒個衣服、整理一下房間...etc，這種me time對我來說還真是享受。

不過，就在有一天，我體認到其實事情也沒有“作完“的那一天，因為如果真的有事情“作完“的那一天，也許就是公司關門大吉的時候了。

我不太會在公司裡面抱怨說我的工作量很大之類的話，因為其實大家都很忙，所以我總覺得如果大家可以互相體諒，那會比較好。不過偏偏有人總是愛抱怨自己很忙碌，聽久了其實也很累，有時候boss也會問我：「妳的工作爆了沒？」，我都不知道該回些什麼，因為boss都會說：「沒關係，妳是八爪章魚。」哎！就算是八爪章魚，太多隻手也是會打結的啊！

有時候我也會嘆息；有時候我也會有一些堅持，不過，隨著工作經驗愈來愈多、工作的時間愈來愈長，總覺得當初的堅持，好像現在都消失的無影無蹤了。

我討厭開會，由其是開無謂而且是沒有重點的會。我也討厭開會時間訂在下午五、六點的時候，因為這勢必會delay到我的下班時間，就像今天開了一個不知道在幹麼的會，我坐在旁邊一直打哈欠，只覺得是浪費我的時間，然後電話響個不停、留言留個不停，開完會出來都七點多了，人家都下班了，是還要回什麼電？

而且現在就算我下了班，手機也不一定馬上關機，可能還是on call到八、九點，甚至十點才會關機；回家還是要收信、回信、寫提案、寫報告，更經常發生的事情，就是留在公司裡面和大家一起共患難加班。

最近認識了一個廣告AE，下午開完會後，她就說會把我需要的東西，晚上提出來給我，我不太好意思，就回說：「沒關係，妳不需要留下來加班就為了趕這個東西給我，可以明天再給也沒關係。」 不過，她很認份的說：「哦！因為我們老闆不喜歡我們太早離開公司」

接著，晚上在MSN上遇到，我其實不是很好意思這麼晚去bother人家，由其是談論公事。如果是我自己要加班，那也就算了，可是人家好不容易下班了，幹麼還拿公事去煩人家？不過，我還是很不要臉的稍微提了一下我需要另外一個東西，希望她明天給我。說完以後，我就很不好意思的為了我這麼晚還在跟她談論公事而道歉，她說：「沒有關係，反正我也正在趕報告給客戶」，我頓時有一種我們同是天涯淪落人的fu。

記得之前我才和朋友抱怨說，我實在不想為了公事，而在我的電腦裡面設定了我office的mail account，沒想到，才過了沒幾天，就為了時差、出差等必要因素，在我的NB裡，也請IT建立起我的office mail account了。

好吧！所以我現在無論我在何地，只要我有我的NB，我就可以處理這些公事，所以我的九天年假，天天就是在弄這些東西，忙出貨、忙下訂、忙loading、忙stickers，現在就算下班了，也還要趕Q2的行銷計畫、Q2贊助計畫、Q2新品上市的提案...etc，我還真是也愈來愈看不清楚，當初我曾經很堅持要堅守那條位於我的生活與工作之間的那條界線，在現在是為了什麼。

界線也好像只是愈來愈模糊了...

哎！我不是要當放羊的孩子嗎？現在是要怎麼辦啊？


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開工大吉

February 2, 2009

大年初八的，開工了！

每次開工我最期待又怕受傷害的部份，就是拜拜。我真不知道大家是怎麼了，怎麼每個人早上一進公司，就是衝著我問：「拜拜了嗎？」，真是怪了，我是基督徒，我又不能拜，為什麼大家一進公司就問我：「拜拜了嗎？」，我真是納悶，莫非是我平常的型象不夠深植人心？這一切都是我的錯！

那麼既然我不能拜拜，為什麼我要期待？因為有開工紅包，這是唯一的吸引賣點。雖然只有少少的六百塊，到了晚上也被馬偕博士打劫，但是，有總比沒有好啊！

早上大家都很忙，忙進忙出。我也很忙，因為我要趕著TNT中午前收件，才能趕的上下午的飛機，不過，大家忙進忙出是為了弄拜拜的東西。boss一向很重視這個東西，所以桌上該放些什麼東西，就該準備什麼東西，記得第一年還在舊公司的時候，因為那是大樓的團拜，所以大家都把自己的貢品放在桌上，然後大樓管理員會去看良辰吉時，就等良辰吉時再下去拜就好了。那時候，我看了桌上大家放的貢品，我問了boss說：「大家都拜一樣的東西，那個神明吃了不會膩嗎？」，然後，我就被罵了....

反正每年開工，我都是傻傻的站在旁邊，看大家在拜拜，除了在哈根達斯那年，我可以安安靜靜的坐在我的桌前，繼續作我的事情。因為在樓下，我要一下躲鞭炮、一下躲燒紙錢的煙、一下躲香灰，沒拜的人也搞的很累。今年還好公司搬了家，現在的lobby很小，大家在騎樓前一字排開，我就一個人默默的站在lobby裡面，當作是騎樓太小，塞不進我這個人，所以我今年不需要東躲西躲的，很安全。

拜拜完，照例中午又是公司聚餐吃了大餐一頓，今年吃北京烤鴨，這一餐吃的比我過年期間任何一餐還豐盛，就算我們家族的初三團圓飯，也沒這餐來的豐盛，吃完才突然覺得有過年的感覺。然後下午，阿姨又來炊油飯、炸肉圓、燉雞湯的，這一餐吃到今天中午才全部被大家吃完，吃的太豐富了，過年就算沒胖，經過這連續二天的荼毒，不胖也難。

不過，平淡無奇的開工愉悅氣氛，私底下其實也是波濤兇湧。

有人升官、有人進來，不過看來有落人耳語的嫌疑，當然我個人是沒有那個閒情逸致去跟著作這些事情。有人離職，這個我可就難過了！

突如其然來的離職，沒有慰留、沒有餞別，感覺有一點怪怪的，畢竟至少平常我很照顧她，我也沒有白疼她，只可惜在我去土耳其辦事處後，回來在桌上才發現了一張小紙條，上面寫著：『Emily, 認識妳真好！』，連最後一面都沒有見到，感覺很淒涼。我看著字條覺得有一點想哭，我聽見同事們在私下抱怨她的突如其然來的離職，很不負責任；甚至連她的主管都揚言說也不會慰留她，我不知道要插些什麼話，我也不覺得我要插些什麼話，因為我算是沒有什麼立場可以說話的人，就在這件事情上。

我也只能默默的祝福她，尊重這樣的決定！同事當不成，還是可以當朋友。

我突然想起了GiGi 這個人，我也曾經因為她的離去而感到難過，直到現在我仍然還是，至少可以找到一個無話不談的同事，不是那麼的容易。在她非自願性的離開那天（當然，我早就知道），那一整天我都不知道該怎麼面對她，直到下班時，我到她的位置旁邊，給了她一個擁抱後，我才離開。但是，我承認那個擁抱我做的癟手癟腳，也許是我不想她離開，但是我無法掌權大局。

在這裡我看了許多人來來去去，不論是自願或是非自願，我當然也曾經是其中的一員，只是，在這麼多人中看到某些人的離開，仍然會覺得可惜或是捥惜，我也不是濫情，對每個人都這麼的有感情，只是在茫茫人海中能夠看到一個，由其是在出社會之後，談的來的人，也不是那麼的容易啊！

無論如何，祝福妳！

公司開工也大吉！


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馬偕博士搶劫

February 2, 2009

那天我才正在慶幸著說：「我今年真是強壯，每次固定一開春就要掛一次的病號，竟然今年任何徵兆都沒有發生，連個小感冒也沒有，我真是太強壯了，不虧是神力女超人」，結果，慶幸完沒有幾天後，先是大年初三我的好朋友就來報到，然後就俺俺一息的躺在床上，接著隔天又是想吐、沒有胃口（我該不會懷孕了吧？連孩子的爸爸都不知道是誰，嗚嗚嗚~），然後，就在那天我去桃園找Kay回家的路上時，就覺得胸口悶悶的，我就心裡一驚，想說是不是我的二尖瓣膜脫垂要發作了？不會吧！上次我都有乖乖吃了二個月的藥了耶！

接下來沒剩下二、三天的假期，就是心臟很有guts的有一痛沒一痛的給我挨著，所以，就決定要在回台北的前一天時，大半夜的晚上在掛號馬偕的夜診，再去拿二個星期的藥回來吃吃吧！

每次去完馬偕，我最不滿意的過程不是要穿越重重的人潮、也不是覺得馬偕像菜市場一樣的吵，而且為什麼馬偕的掛號費每次都這麼貴？

我每次去完馬偕，我都覺得好像被搶劫，心情很差。過年領的紅包沒有多少，一下子就花完了，今天又沒有空去領錢，還好開工領了個六百塊的紅包意思一下，沒想到晚上去完馬偕後，全部都跟我說了拜拜，小朋友打棒球可能是打個home-run了吧！所以壘包上沒有半個人，更何況是要他們乖乖的待在我的錢包裡。

在出車禍前，我一直有在睡前作一些仰臥起坐、抬腿或是騎腳踏車的習慣，只是那場車禍讓我重摔在地後，醫生告訴我說我不可以再作仰臥起坐了，甚至連羽球都叫我不能碰，要我不打羽球，還真是要了我的命，雖然說現在打羽球的時間少之又少，不過，總是一年總是真的就會有那麼天可以讓我拿起我的羽球拍揮個幾下。所以醫生說我不能打羽球，我還是照打。

不過，就在前二個月左右，有一天我躺在床上心血來潮的想著，車禍都這麼久了，都二年半了耶！羽球不能打還是去打，我也沒事啊！那何不再來試著做做仰臥起坐呢？

我先從一天10下開始，慢慢累進到35下，有一天覺得應該可以回到以前的標準，至少50下。沒想到，就在那天我企圖想要飆做到50下的那天晚上，我卡在45下後，就腰酸背痛的不行。後來想說，算了，不要勉強！總有一天可以回到以前的標準的，所以我就繼續持續到每天35下的仰臥起坐。

又再持續做幾天的35下仰臥起坐後，有一天，我的尾椎就開始抽痛了。沒錯！不信邪、不聽勸、又活該硬要找死的我，就是當初出車禍摔在地上一動也不能動的那個地方開始抽痛了，好了！好了！好了！搞到現在睡覺前都要熱敷，以減輕疼痛，又不能站太久。我是幹麼啊？又不是周杰倫~

現在給我一下心臟痛、一下流鼻水、眼睛又愛長不長的麥粒腫、尾椎又給我愛亂抽痛，還有，那個喉嚨也在給我痛，我警告你啊！我去年都一口氣hold住三次要感冒的徵兆了，這次我也可以。現在這個時候，不是感冒的好時機！！

我都窮到要脫褲了，我可不想再去馬偕又被搶。給我爭氣點好嗎？my body, you are my "body"!!!


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