名片草稿

August 25, 2009

下午我在我們會計的位置上，突然看到一張名片草稿，所謂的名片草稿就是每次有新人或是有人升等或是有人要加印名片時，會有一張名片草稿，然後我們會計會把要新增或是修改的名片全部弄在上面。

好樣的，我竟然在名片草稿上看見了我的名字，基本上，我不太發名片，我也不太印名片，因為我覺得狂發名片感覺很官方，再加上，通常我收到別人的名片後，都是丟在一旁，對我來說可能會是個很礙眼的東西，為了不要給對方造成困擾，這可能也是我不太發名片的因素之一。因此，通常一年下來，我的200張名片，可能用不到一半甚至1/3。

所以，我很納悶，我既沒開口要求加印名片，我的個人基本資料也沒有要修改的地方，所以到底為什麼名片草稿上面會有我的名字呢？

然後我們會計看到我正好在她位置旁邊，所以就順帶的把那張名片草稿給我，因為她要叫我翻譯英文職稱，我仔細一看原來我的title現在是：行銷暨採購副理。

噗！副理耶！

so, please call me "Assistant Marketing & Purchasing Manager _ Emily Yu", thank you!!

how?

August 21, 2009

如果一直給自己太多個明天，那麼計劃好的計劃就一輩子也不會實現了。

畢竟，現在已經知道反正客戶就也只是個說嘴，我就也不用太在意我的計劃，反正現在就是這樣子，不管怎麼樣，明年就是最後的deadline，該走的就要走、該唸書就要去唸。

不過我這麼笨，到底要多拼我才會從ETS那裡得到一個好成績？

決定

August 17, 2009

今天很值得記念，去年的這個時候，我們一起從HK飛回來，結束四天三夜的勿忙行程。今年我想要去Macau，只是沒有辦法成行。不過，那對我來說，其實也沒有關係！！

有時候我想要再找回些什麼，只是我也不是很清楚到底該怎麼作，因為我其實內心會感到很guilty，但是人生好像就的是這麼的複雜，有時候不是那麼地很任我擺佈這一切。

反正現在我也決定了，因為FD對我來說其實是一種循環，很糟糕的循環，我不想每次FD一到，我就開始自顧自的開始又想起了些什麼，如果說，週而復始、一而再；再而三的都是這個樣子，對我來說最好的方式就是離開吧！

我該想想我自己的夢想，也是你一直提醒我的夢想，對我來說，to meet you is the best in my whole life!

這樣子就夠了！

放空中

May 12, 2009

簡單來說，從blogspot就可以明顯的知道我的準備進度，因此，由理可證，如果我整個四月都沒有時間post任何一篇文章，或是任何的抱怨文字關於準備ETS的考試有多令人感到靠杯，那我一定沒有在準備。

不過，不是我不準備，實在是我沒有時間準備。只是，矛盾的心態總是會提醒我，到底是我真的沒有時間準備，還是是我不願意擠出時間來準備？

整個計畫似乎又要放空，我2010年到底會在那裡？

我．好．累

計畫大轉彎

March 29, 2009

日子一天一天的過去，很快的三月就到了尾聲了，這次的計畫是決定要先考TOEFL再考GMAT，所以是預計本來要這週要去考TOEFL的，可是咧！沒想到三月當中突然有整整二週忙到要翻掉，所以，關於報名TOEFL的這檔子事，就再度拖延，從本來預計過完年要考，拖到這週要去考。

但是也一直遲遲沒有去報名，因為不想對不起那些美金，而且我實在不懂，為什麼每次我想要考試的時候，都會遇到台幣大跌？未免是也太剛好了吧？

後來Kay一直唸我，每次上徐文意的課，她就會唸著說：「沒有報名，就是沒有決心啊！」，後來就也實在覺得不能再拖了，所以就打定四月的第一週要考試的主意，回來就趕快上了ETS的網站後，看了考試的日期，沒想到，整個四月，竟然全台灣沒有一天是打算要開放考場的，我的天啊！

可是如果我五月才考TOEFL，那我預計得在六月最後一個星期前就要完成考GMAT的任務，這應該是不可能，畢竟冰雪聰明這個成語從來無法套用在我身上。所以就覺得先轉換一下準備考試的內容，還是先從GMAT開始準備，這樣子應該在五月第三個星期可以考GMAT，然後六月第二個星期六可以考TOEFL。

所以，考試準備計畫，就這樣子莫名的大轉彎了。

it's my senior

February 15, 2009

按照這種情勢繼續發展下去，我想....我可能已經到了那個傳說中會容易被回憶給感動的年紀了。

有時候逃避只是為了不想要真實的去面對自己的感覺，但是當發現被別人說我有在閃躲的時候，卻又還是骨子裡硬的嘴巴上否認說：「我沒有在逃避」。原來，要很赤裸裸的面對自己真實的感覺，對我來說好像是一件很難又很令我恐懼戰驚的事情。

站在這裡，有時候會試圖理性地想要去分析自己的夢想和我的達成率，不過，殘酷的是真實面總是無情的打破這個美夢，殘酷的真實不會像壞皇后的魔鏡一般，對著我睜眼說瞎話地表示：「妳永遠是世界上最漂亮的人」。所以也許這會是我不想要真實的去面對自己的感受一部份的原因，因為真相大白之後，我才知道原來我真的達不到完美的理想藍圖。

其實，我是還蠻恨也蠻討厭這樣的事情，若是別人可以，我為什麼不可以？對我而言，這是還蠻不公平的一件事情。但是看來，我好像只能坐在這裡哎聲嘆著一口氣，然後看著別人繼續向前進，只是，通常自怨自唉後，要再拿起勇氣努力往前，還真的有那麼一點點難處。

最近被感動的點愈來愈低，在首映會上面《He's just not that into you》最後Ben Affleck 向Jennifer Aniston求婚的橋段，還真的偷偷讓我不小心擦了擦我的眼淚；更扯的是，竟然連《High School Musical 3: senior year》都可以讓我落下我的英雄淚，所以我說，我還真是到了那個容易被回憶給感動的年紀了，我真是懷念當我們一起穿著紅色體育服在草地上打滾的那個時光。
那是多麼的無悠無慮、自由自在的好時光，妳說是不是？

每天揹起書包是多麼的期待到學校裡去報到，我們可以一起念書、一起上課、一起跳啦啦、一起在草地上打滾、一起打球、一起嘻嘻哈哈。令人感到悲傷的是，我沒有辦法一直停留在這個階段。

也許是最近哭點變的很低，所以更常讓我懷疑起以前很強勢、很有能力、很有guts的那個我到底去了那裡？隨著在生活中感動的點愈來愈多，也愈讓我覺得無能為力。也許二年前、三年前，我可以很帥氣的揮揮我的手、搖搖我的頭，對於我完成不了或是達不到的事情，表示出我的無所謂。結果，當我突然發現我好像無法對這些同樣的事情再度表現出我的無所謂時，我還真的是慌恐了~

一年前的這個時候，我似乎不是這個樣子。
二年前的這個時候，我一定不是這個樣子。
三年前的這個時候，我更不是這個樣子。
四年前的這個時候，我絕對不是這個樣子。

我到底是怎麼了我？站在天秤上被現實與夢想拉扯的我，還真是不知道該怎麼辦才好！我好像得隨時扮演著二種以上不同的角色在我的生活，一種是對於我的朋友、一種是對於我的生活、一種是對於我的工作、一種是對於我的同事、一種又是對於我的家人、一種是當這些全部都混餚在一起的時候....

閉上眼睛時，我可以聽見、甚至看見我的藍圖；當我睜開眼時，我看見的是我的生活、我的工作，以及這些現實面。

最近常常突然想起06年的那一份感動，我也記得我流下來的眼淚還有那一份觸動我心弦的感動，只是，現在突然想起來這些，反而讓我更想要逃避，所以，現在好像只剩下我一個人是那個魔鏡，不斷的催眠我自己，只為了不要面對這個真相，其實我並沒有在逃避任何東西...即便這是事實，我也絕對沒有在逃避！

* 這是06年被感動的那天淡水河畔

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可喜可賀的一天

February 6, 2009

就我出社會工作到今天為止，已經累積了二年五個月的日子了，當然，中間應該要扣除掉我去流浪的那八個月，不過，今天對我來說還真是值得可喜可賀的一天。

從法國出差回來之後，經過無數次的無意義、無奈、無力的開會後，我們英明的boss決定出了要代理那幾個品牌進來台灣，於是，我就開始進行聯繫、殺價、提案、行銷合作、談合約等瑣碎又零星的過程。

基於boss有一些基本的要求，所以在和原廠談論合作的事宜時，一定要有一些基本的sense，就是我一定要盡力拿到獨家代理權。

在展場的時候，我和另外一位同事看中了某一個產品，這個產品很有趣，於是，我們就試圖說服boss們進口這個東西。所以，一回來台灣，我馬上就義不容辭的開始和國外洽談起這個產品的代理及進口相關事宜，再加上這個廠商又很看重marketing活動，所以為此我還寫了份launch marketing proposal 給國外看。

好！我實在不得不說，這個廠商還真不知道在忙些什麼，除了一直不斷的在參加各種的國際展覽之外，要搭上連繫的時間，還真是難而又難。通常都是我一早到公司後，頂多可以往來信件到早上十點，人家就下班了。但是更多時候，就是廠商一直在出差、出差、出差、出差，搞的我很不知所措，因為都聯絡不到人。接著，好不容易要到了報價金額，boss跟廠商又開始各說各話，上演羅生門事件，boss說原廠報的價格，跟在展場報的不一樣，還為此寫了一封很強硬口氣的信件去argue 報價，結果廠商就活活上演死不回信的戲碼；然後boss就是堅持這個價錢，但是當我跟原廠確認時，廠商又不說個清楚。結果我就被夾在中間，一直緩頰，又不斷的幫忙找藉口cover廠商為什麼遲遲不回信的原因。

我開出了許許多多條件及後路，為的就是要拿到這個產品的代理權，因為通路都喜歡，也都去報價作了present，就是希望不要被那封信搞砸。

糗大了，如果最後拿不到代理，被別家廠商拿走，那我作這麼多不根本就是在搞笑嗎？然後boss的姿態又很高，覺得我們己經作很多了（其實也沒有很多），他們的態度還這樣，整個讓我也很無言。從過年前拖到過完年，我寫去的信件就像石沈大海一樣沒有了音訊。我還一直幫廠商找藉口說他們又去參展了，所以沒辦法即時回信之類的，同樣的藉口一用再用，用的我都要心虛了，好吧！現在你們到底是要我怎樣？

我吃不好、睡不好、穿的也不好，每天就是在煩惱為什麼還不給我回信？我夾在中間搞的都快要哭了！

結果，今天一早進公司，就看到了廠商終於回信，信裡面其它的重點是什麼不重要，但是我看見比「我愛妳」更動人的字句，他說：「However, we are ready to start working with you as soon as you wish.」

我的天啊！我日也盼、夜也盼的回音，終於等到了，然後我一早就像個白痴一樣，在公司裡面開心的大聲尖叫。

接下來，很臨時的談了一個三月份贊助的活動，boss又有boss的考量，因為投入的贊助成本，也算是行銷預算之一。哎！我們也不是CHANEL、LV、GUCCI之類的大集團，人家總是有花不完的行銷預算，所以為了搞這個東西，又要去跟另外一間廠商談獨家代理。可是之前沒打算要代理的原因，是因為人家有minimum order quanitites，台灣一年也沒有這種這麼大的量，boss就要我一把攔腰砍order 量。

好！我就又趕了一份圖文並茂，還包含分析了贊助效益以及我們已經投入的贊助成本的報告給國外看，等了一天，我又再度看見了比「我愛妳」更動人的字句，他說：「For a exclusivity in Taiwan, I appreciated your invest for our brand. I accept the minimum....」

於是，我晚上就像個白痴，開心的在家裡為著這個結果大聲尖叫。

這真是太感人的一幕了，該拿到的代理權都拿到了；該談的代理，也都談了，我還真想幫自己拍個手，真是了不起！


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界線

February 4, 2009

突然發現，好像工作愈久，那條我曾經很堅持的界線，就會愈來愈模糊。

我還記得當初我是多麼地不能適應剛出社會開始工作的心態，而且那時候的我，是有多麼痛恨加班、也很痛恨假日響個不停的電話聲。這也是為什麼，我堅持一定要有二支手機號碼，一支專門for工作；另一支就是for我的生活，因為我希望當我一下班後，我就可以擁有我自己的時間，我可以把for 工作的手機關掉，然後安靜的享受晚上屬於我自己的生活。

所以，其實當我發現有些人並沒有把工作與生活分開，而是共用同一支手機時，其實我是蠻配服他們的那種奉獻精神，不過，也許他們講求的點不在於這裡，可能只有我在意。

接著，為了不要加班，所以我盡量讓自己的作事更有效率，甚至我可以提早去上班，這樣子我可以更準時且更享受我下班後的時間。如果我可以順利的打六點半的卡片離開公司，那麼，我可以悠閒的散步回家，然後七點左右到家，洗個澡、作點自己的事、逛個街、上個網、看些書、洗個衣服、晒個衣服、整理一下房間...etc，這種me time對我來說還真是享受。

不過，就在有一天，我體認到其實事情也沒有“作完“的那一天，因為如果真的有事情“作完“的那一天，也許就是公司關門大吉的時候了。

我不太會在公司裡面抱怨說我的工作量很大之類的話，因為其實大家都很忙，所以我總覺得如果大家可以互相體諒，那會比較好。不過偏偏有人總是愛抱怨自己很忙碌，聽久了其實也很累，有時候boss也會問我：「妳的工作爆了沒？」，我都不知道該回些什麼，因為boss都會說：「沒關係，妳是八爪章魚。」哎！就算是八爪章魚，太多隻手也是會打結的啊！

有時候我也會嘆息；有時候我也會有一些堅持，不過，隨著工作經驗愈來愈多、工作的時間愈來愈長，總覺得當初的堅持，好像現在都消失的無影無蹤了。

我討厭開會，由其是開無謂而且是沒有重點的會。我也討厭開會時間訂在下午五、六點的時候，因為這勢必會delay到我的下班時間，就像今天開了一個不知道在幹麼的會，我坐在旁邊一直打哈欠，只覺得是浪費我的時間，然後電話響個不停、留言留個不停，開完會出來都七點多了，人家都下班了，是還要回什麼電？

而且現在就算我下了班，手機也不一定馬上關機，可能還是on call到八、九點，甚至十點才會關機；回家還是要收信、回信、寫提案、寫報告，更經常發生的事情，就是留在公司裡面和大家一起共患難加班。

最近認識了一個廣告AE，下午開完會後，她就說會把我需要的東西，晚上提出來給我，我不太好意思，就回說：「沒關係，妳不需要留下來加班就為了趕這個東西給我，可以明天再給也沒關係。」 不過，她很認份的說：「哦！因為我們老闆不喜歡我們太早離開公司」

接著，晚上在MSN上遇到，我其實不是很好意思這麼晚去bother人家，由其是談論公事。如果是我自己要加班，那也就算了，可是人家好不容易下班了，幹麼還拿公事去煩人家？不過，我還是很不要臉的稍微提了一下我需要另外一個東西，希望她明天給我。說完以後，我就很不好意思的為了我這麼晚還在跟她談論公事而道歉，她說：「沒有關係，反正我也正在趕報告給客戶」，我頓時有一種我們同是天涯淪落人的fu。

記得之前我才和朋友抱怨說，我實在不想為了公事，而在我的電腦裡面設定了我office的mail account，沒想到，才過了沒幾天，就為了時差、出差等必要因素，在我的NB裡，也請IT建立起我的office mail account了。

好吧！所以我現在無論我在何地，只要我有我的NB，我就可以處理這些公事，所以我的九天年假，天天就是在弄這些東西，忙出貨、忙下訂、忙loading、忙stickers，現在就算下班了，也還要趕Q2的行銷計畫、Q2贊助計畫、Q2新品上市的提案...etc，我還真是也愈來愈看不清楚，當初我曾經很堅持要堅守那條位於我的生活與工作之間的那條界線，在現在是為了什麼。

界線也好像只是愈來愈模糊了...

哎！我不是要當放羊的孩子嗎？現在是要怎麼辦啊？


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開工大吉

February 2, 2009

大年初八的，開工了！

每次開工我最期待又怕受傷害的部份，就是拜拜。我真不知道大家是怎麼了，怎麼每個人早上一進公司，就是衝著我問：「拜拜了嗎？」，真是怪了，我是基督徒，我又不能拜，為什麼大家一進公司就問我：「拜拜了嗎？」，我真是納悶，莫非是我平常的型象不夠深植人心？這一切都是我的錯！

那麼既然我不能拜拜，為什麼我要期待？因為有開工紅包，這是唯一的吸引賣點。雖然只有少少的六百塊，到了晚上也被馬偕博士打劫，但是，有總比沒有好啊！

早上大家都很忙，忙進忙出。我也很忙，因為我要趕著TNT中午前收件，才能趕的上下午的飛機，不過，大家忙進忙出是為了弄拜拜的東西。boss一向很重視這個東西，所以桌上該放些什麼東西，就該準備什麼東西，記得第一年還在舊公司的時候，因為那是大樓的團拜，所以大家都把自己的貢品放在桌上，然後大樓管理員會去看良辰吉時，就等良辰吉時再下去拜就好了。那時候，我看了桌上大家放的貢品，我問了boss說：「大家都拜一樣的東西，那個神明吃了不會膩嗎？」，然後，我就被罵了....

反正每年開工，我都是傻傻的站在旁邊，看大家在拜拜，除了在哈根達斯那年，我可以安安靜靜的坐在我的桌前，繼續作我的事情。因為在樓下，我要一下躲鞭炮、一下躲燒紙錢的煙、一下躲香灰，沒拜的人也搞的很累。今年還好公司搬了家，現在的lobby很小，大家在騎樓前一字排開，我就一個人默默的站在lobby裡面，當作是騎樓太小，塞不進我這個人，所以我今年不需要東躲西躲的，很安全。

拜拜完，照例中午又是公司聚餐吃了大餐一頓，今年吃北京烤鴨，這一餐吃的比我過年期間任何一餐還豐盛，就算我們家族的初三團圓飯，也沒這餐來的豐盛，吃完才突然覺得有過年的感覺。然後下午，阿姨又來炊油飯、炸肉圓、燉雞湯的，這一餐吃到今天中午才全部被大家吃完，吃的太豐富了，過年就算沒胖，經過這連續二天的荼毒，不胖也難。

不過，平淡無奇的開工愉悅氣氛，私底下其實也是波濤兇湧。

有人升官、有人進來，不過看來有落人耳語的嫌疑，當然我個人是沒有那個閒情逸致去跟著作這些事情。有人離職，這個我可就難過了！

突如其然來的離職，沒有慰留、沒有餞別，感覺有一點怪怪的，畢竟至少平常我很照顧她，我也沒有白疼她，只可惜在我去土耳其辦事處後，回來在桌上才發現了一張小紙條，上面寫著：『Emily, 認識妳真好！』，連最後一面都沒有見到，感覺很淒涼。我看著字條覺得有一點想哭，我聽見同事們在私下抱怨她的突如其然來的離職，很不負責任；甚至連她的主管都揚言說也不會慰留她，我不知道要插些什麼話，我也不覺得我要插些什麼話，因為我算是沒有什麼立場可以說話的人，就在這件事情上。

我也只能默默的祝福她，尊重這樣的決定！同事當不成，還是可以當朋友。

我突然想起了GiGi 這個人，我也曾經因為她的離去而感到難過，直到現在我仍然還是，至少可以找到一個無話不談的同事，不是那麼的容易。在她非自願性的離開那天（當然，我早就知道），那一整天我都不知道該怎麼面對她，直到下班時，我到她的位置旁邊，給了她一個擁抱後，我才離開。但是，我承認那個擁抱我做的癟手癟腳，也許是我不想她離開，但是我無法掌權大局。

在這裡我看了許多人來來去去，不論是自願或是非自願，我當然也曾經是其中的一員，只是，在這麼多人中看到某些人的離開，仍然會覺得可惜或是捥惜，我也不是濫情，對每個人都這麼的有感情，只是在茫茫人海中能夠看到一個，由其是在出社會之後，談的來的人，也不是那麼的容易啊！

無論如何，祝福妳！

公司開工也大吉！


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馬偕博士搶劫

February 2, 2009

那天我才正在慶幸著說：「我今年真是強壯，每次固定一開春就要掛一次的病號，竟然今年任何徵兆都沒有發生，連個小感冒也沒有，我真是太強壯了，不虧是神力女超人」，結果，慶幸完沒有幾天後，先是大年初三我的好朋友就來報到，然後就俺俺一息的躺在床上，接著隔天又是想吐、沒有胃口（我該不會懷孕了吧？連孩子的爸爸都不知道是誰，嗚嗚嗚~），然後，就在那天我去桃園找Kay回家的路上時，就覺得胸口悶悶的，我就心裡一驚，想說是不是我的二尖瓣膜脫垂要發作了？不會吧！上次我都有乖乖吃了二個月的藥了耶！

接下來沒剩下二、三天的假期，就是心臟很有guts的有一痛沒一痛的給我挨著，所以，就決定要在回台北的前一天時，大半夜的晚上在掛號馬偕的夜診，再去拿二個星期的藥回來吃吃吧！

每次去完馬偕，我最不滿意的過程不是要穿越重重的人潮、也不是覺得馬偕像菜市場一樣的吵，而且為什麼馬偕的掛號費每次都這麼貴？

我每次去完馬偕，我都覺得好像被搶劫，心情很差。過年領的紅包沒有多少，一下子就花完了，今天又沒有空去領錢，還好開工領了個六百塊的紅包意思一下，沒想到晚上去完馬偕後，全部都跟我說了拜拜，小朋友打棒球可能是打個home-run了吧！所以壘包上沒有半個人，更何況是要他們乖乖的待在我的錢包裡。

在出車禍前，我一直有在睡前作一些仰臥起坐、抬腿或是騎腳踏車的習慣，只是那場車禍讓我重摔在地後，醫生告訴我說我不可以再作仰臥起坐了，甚至連羽球都叫我不能碰，要我不打羽球，還真是要了我的命，雖然說現在打羽球的時間少之又少，不過，總是一年總是真的就會有那麼天可以讓我拿起我的羽球拍揮個幾下。所以醫生說我不能打羽球，我還是照打。

不過，就在前二個月左右，有一天我躺在床上心血來潮的想著，車禍都這麼久了，都二年半了耶！羽球不能打還是去打，我也沒事啊！那何不再來試著做做仰臥起坐呢？

我先從一天10下開始，慢慢累進到35下，有一天覺得應該可以回到以前的標準，至少50下。沒想到，就在那天我企圖想要飆做到50下的那天晚上，我卡在45下後，就腰酸背痛的不行。後來想說，算了，不要勉強！總有一天可以回到以前的標準的，所以我就繼續持續到每天35下的仰臥起坐。

又再持續做幾天的35下仰臥起坐後，有一天，我的尾椎就開始抽痛了。沒錯！不信邪、不聽勸、又活該硬要找死的我，就是當初出車禍摔在地上一動也不能動的那個地方開始抽痛了，好了！好了！好了！搞到現在睡覺前都要熱敷，以減輕疼痛，又不能站太久。我是幹麼啊？又不是周杰倫~

現在給我一下心臟痛、一下流鼻水、眼睛又愛長不長的麥粒腫、尾椎又給我愛亂抽痛，還有，那個喉嚨也在給我痛，我警告你啊！我去年都一口氣hold住三次要感冒的徵兆了，這次我也可以。現在這個時候，不是感冒的好時機！！

我都窮到要脫褲了，我可不想再去馬偕又被搶。給我爭氣點好嗎？my body, you are my "body"!!!


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過年行程

January 31, 2009

過年我最討厭的就是在除夕、大年初一、大年初二這三天，從凌晨開始會有人接二連三的接力賽開始家家戶戶輪流放起鞭炮來。我已經說過二萬次這個世界上沒有年獸這種東西，不過現在放鞭炮的真正意義到底為何，我也不是很清楚，我只知道從凌晨開始家家戶戶輪流放鞭炮的這個舉動，已經嚴重打擾到我的睡眠了。如果我很能睡，自然我不受任何影響，偏偏我就是屬於淺眠的那一型，所以過年我極度之討厭的，就是這個部份。

今年還好，我前面三天都留在台北，享受一下沒有人的台北還真是異常之冷清，不過，初一那天開始，我家附近就還真的發生有人給我一大清早的跑去排隊買福袋的情形，這個時候，才發現，原來台北還是有人的。

不過，我其實要說的是，前面三天都留在台北，也恰好給了我一個好眠，因為我沒有大半夜跟凌晨的，就聽見南京西路或是長安西路有那幾戶人家給我開始輪流放起鞭炮來的聲音，真是可喜可賀！我都長這麼大了，第一次過年沒有被打擾能有個好眠，就是拜留在台北所賜，早上醒來發現台北很安靜，就像跟平常沒有什麼二樣，只是走在路上人好少，而且這三天又正好是寒流來襲，天空都陰陰的，感覺有像《I am Legend》的橋段。

後面幾天回新竹後，在家什麼事也沒有作，除了那天有打掃我的房間之外：《CSI》、《Ugly Betty》都沒有看，因為沒有去百事達租，而且AXN也沒有轉播，一整個很失職；也沒有去小野狼家打牌跟玩wii，因為高速公路一直塞車，又有高乘載管制，我去那裡再生二個人上我的車啊？拼圖也沒有拼，因為沒有買到喜歡的框；完全忘了要去找小鳳拿圍巾的這檔子事，趕快約一約好了；麻辣鍋也沒有吃，因為還是沒有下文。

可是，真的有去桃園找Kay、也真的有去掃墓；還有在家總共包了二次水餃，在新竹的六天裡面其中有三餐都吃了水餃，很令我滿意，而且包起來的存貨，應該是夠我帶回台北吃一陣子了。

要去桃園時，本來還老神在在的想說反正飆一下車，40分鐘就可以到Kay家了，所以就在家裡一直坐著、坐著、坐著，結果突然被驚嚇到，想說哎唷！快要收假了，是不是國道早就塞翻天了啊？而且如果有高乘載管制，那我不是就要從我家走平面道路到Kay家了嗎？真是不要鬧了！那怎麼可能40分鐘就會到？然後就馬上衝出去飆車去了....

一路飆到楊梅時，還好高乘載只到下午三點，所以我可以上高速公路，可是楊梅跟幼獅那裡每次都很塞，還有中壢到機場那裡也每次都很塞，反正最後在遲到20分鐘的狀況下，也還是到了！

結果中原夜市一堆店面沒開，真是頗令我失望，至少還有皇后先生撫慰我的心，還有這天也超冷，害我一直冷的吱吱叫 ，就算有TKA 100刷也沒有用。

晚上從桃園回家時，在高速公路上看見有人在放煙火，覺得很漂亮，當然，我也比較喜歡看煙火，因為看煙火施放到空中所變化出來的不同花樣，就像是每次都會期待魔術師每次都能從他的帽子裡面拿出不同的東西，也許是兔子、也許是手帕、也許是一朵玫瑰、也許是一隻鳥的令人感到不同的驚喜，而這種不需要預設情況的驚喜，每次卻都能夠滿足人的慾望。

還有，昨天的月亮是愛麗絲夢遊仙境裡面的那對貓牙齒，正好是我最喜歡的月亮，開車回去沿路還可以欣賞風景，感覺也不錯。今天的月亮也還是貓牙齒，不過月亮的下方有星星，如果星星可以在月亮上面，就跟去年有趣的那天一樣了話，就太棒了！

唯一糟糕的是，九天的年假要結束了，我都覺得還沒睏飽就要回去上班了，真是殘念....

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部落客的使命

April 15, 2008

4/4那天，收到了一封令我很錯愕的E-mail之後，我開始思考一個部落客該有的態度及使命。

這幾天，我一直在想到底有多少人是經由這種方式而連結到我的部落格來觀看我的文章？（哎！誰叫網路本身就是一個強大的聯結共犯網...）我其實不是一個網路知名作家，我也不想成為一個網路知名作家，因為當這種事情發生在我身上的同時，這也意昧著我有更多的文章不能寫、有更多的話不能說。但是，部落格對我來說的本意，就是一個讓我舒發情緒的地方，但是，要有責任的發表。

我不是一個不負責任的部落客，我也不會在網路上大罵誰的不是（好吧！也許曾經有過），但是我從來不會不否認我說過這些話，自己造的孽；自己就要有種承擔。網路無邊界，網路上的文章很容易就會因為關鍵字而被google到，即便我曾經試著google我自己的文章，但是我永遠辦不到，所以我真不曉得那些曾經來過我的部落格，而且很熱情的在我的留言板上和我打招呼，並且告訴我他們是怎麼辦的人，我還真是配服他們。另外，記者也是永遠都google的到他們要的文章，所以我也覺得記者很勵害。

當然，在這件事情發生之後，我曾經想過要把部落格關閉，只留下這個不為人知的祕密基地就好。我也知道有一天一定會有人告訴我說：「我發現妳有一個新的部落格哦！」之類的話，不過，就等那天到來再說，現在這個祕密基地對我來說還真是不錯。因為我可以暢所欲言，不再有人寫信來罵我說是一個『說一套；作一套』的人。

可是，如果當我打開部落格，習慣性的點到Posting的部份時，我還要認真的考慮一下，今天要寫的這篇文章好像A看了會不開心；明天要寫的文章好像有點扯到B；前天寫的文章其實在影射C的同時，那我覺得我還真的不要寫文章比較快一點。

朋友跟我說「妳有言論自由」、「這是妳的權利」、「這是妳的天地」，是啊！這些我都知道，但是我不能作一個沒有責任感的部落客，只是在我的萬方考量之下，仍然還是有人誤解了我的文章時，我還真是也沒了輒。那麼，我看以後我每次要寫個文章，我都來先辦個投票，讓大家來決定這篇文章該不該寫，或是大家想不想看好了。

這感覺像就是過氣歌手為了要迎合大眾口味，衝高點歌率或是在排行榜上的名額，結果最後卻落的誰也記不得這個人曾經出現在歌壇中一樣的淒涼。當然，我得再度重申，我並不想當知名部落客！

所以，有一天你/妳來到了我的部落格，如果你/妳不認識我，那麼我歡迎你/妳的到來及耐心的看完我的文章，如果你/妳認識我，那麼恭禧你/妳發現了我的祕密基地，請尊重我的文章及維持這個部落格的低調。謝謝你/妳們！

那場我錯過的結婚聚會

January 31, 2009

我突然想起來，我在2008年10月25日這一天，因為我人在法國出差，所以，我錯過了一場結婚聚會。

直到現在，我仍然不知道我的這個"錯過"，到底算不算是一個"遺憾"。

好吧！老實說好了，其實當我知道結婚的男、女主角是誰的時候，的確著實受了很大很大的驚嚇，就如同苑伊當初知道雅卉要嫁給佑倉的時候，我能體會那個感覺。其實本來一向就都是很低調的，不過，我仍然會有驚嚇，就像當初知道廷珍要嫁給家銘的時候，當她說：「姓石」的時候，我還真是聯想不起來，然後我記得當她跟我說的時候，我還問她說：「是那個有在跟我們大專一起聚會的那個家銘嗎？」

所以我可以明白當一群好朋友總是玩在一起的時候，如果裡面的A跟B突然對著其它人說：「我們要結婚了！」，哇靠！那個驚嚇感我現在也能體會的到！

直到現在，我是真的真的真的真的還不知道要怎麼走出那個驚嚇中，這種驚嚇破表的程度，實在是文字言語難以形容。

不過，至少我在去法國前，我看到了結婚謝卡，裡面的妳們好幸福、好開心，這樣子看來就足夠了。只是，我仍然不清楚我到底錯過的這場結婚聚會，算不算是“遺憾“。

但是我確信，在廣發喜帖的前提下，我可以不用看見“拎老師“也有來參加的那幅尷尬畫面（我可沒有在說誰哦！）....

特價的叛徒

January 30, 2009

年假有九天，說長不長；說短不短。因為之前已經從台北把一些不常用到的書搬回來新竹的家，然後搬回來之後，就一直堆在我的房間裡面原封不動，一直是維持著二個紙箱的姿態將近有一季這麼久，然後就放年假了。

年假一直待在家裡，看著房間堆著二箱東西，怎麼看就是覺得很渾身不對勁，我就覺得是不是要把東西清一清才對啊？所以那天在看電視的時候，就想說是不是應該說要下午來整理一下了呢？然後又想說，算了！現在電視播的這個電影這麼好看，就等看完再整理好了。結果電視播完之後，已經是傍晚了，都可以是吃晚餐的時間了，所以我就心裡想說，那就隔天再整理好了。結果隔天，爹娘要帶奶奶出去走走，所以我就睏到中午，起來後又不知道是怎麼一回事，反正時間就又被偷走了，所以就拖到今天才開始整理。

為了要讓自己能更徹底執行整理房間這項工作，所以我一起床，刷完牙洗完臉之後，就開始整理房間，連早餐都沒有吃。

我先把上次搬回來那二大箱的東西好好的清了一下之後，又很莫名的把當初決定從台北打包回來新竹的東西，又拿了一些出來，打算再拿回台北去。然後我就不禁覺得：「那我當初是那來的愚蠢念頭要把這些東西搬回新竹呢？」

清完之後，我就決定要來掃一下地板跟拖一下地！

通常在這一個步驟時，我都是跪在地上用除塵紙慢慢的擦地板，全部擦完後，再繼續跪在地上用溼的抹布擦，每次擦完都會腰酸背痛，可是這樣子真的會比較乾淨。記得去年還有刷地板，今年也看沒多髒，反正我也不是很常睡在這邊，沒想到，這次在作這件事情的時候，我真不禁懷疑起我的房間是不是沒有裝窗戶還是沒有門，為什麼地板這麼髒？而且超多灰塵又超多棉絮的，然後我才用了二張除塵紙之後，我就生氣了！因為真的太髒了，那種髒的程度是我同樣一塊地方連擦二次，二張除塵紙都是一樣髒。

我就跑去找我們家的吸塵器，沒想到吸塵器因為太久沒有用，竟然比我房間的地板還髒，而且吸力也因為款式老舊（都十多年了）而弱到不行。處女座A型就是無法忍受事情不完美，所以我就火大馬上衝去HOLA買一台吸塵器，本來想說要去B&Q的，可是B&Q要去新竹，外面下雨，我也懶得開車開這麼遠，所以就牽去HOLA好了，而且我記得我上次在士林的HOLA跟內湖的HOLA都有看到一台我很想要買的吸塵器。

沒想到！！天算不如人算，竹北的HOLA竟然沒有賣。

我就在那邊龜毛、又盧、又考慮了很久，我娘在旁邊一直鼓吹我買便宜的SAMPO，但是我就不想要買那台嘛！

我就在那邊猶豫、又考慮、又心不甘情不願的，反正同樣都是要花四千多塊，不過我就是不爽要買不是我想要買的吸塵器啊！然後本來有一鼓衝動想要殺去新竹B&Q的，可是我猜我娘跟我爹應該會把我給殺了，所以我就妥協去了樓下的家樂福看。

好！家樂福有，雖然不是我就想要的那台，但是有別台也是我可以接受的，可是缺貨。缺貨耶！我快嘔死了，我就想到我在家裡那個整理到一半的房間，我就火大了，然後我看到另外一台伊萊克斯的吸塵器，我記得它，雖然有作過比較，但是我卻像叛徒似的，看在它正在作特價的狀況下，我就也只好遷就地買了它。

所以我完全不知道我剛剛在HOLA到底是在堅持什麼，反正有特價就好了。因此，按照常理來說，當初我若是早知道有這一天，我就去跟小野狼買就好啦！還可以幫他衝個業績什麼之類的....不過，都事過境遷了，過去的就讓它過去吧！我相信小野狼是也不會跟我計較的。

重點是，我的房間地板現在很乾淨，不過，我忘了買愛地潔回來就是了....（我可能已經到了需要列出shopping list的年紀了吧！）


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信念

January 29, 2009

我所擁有的信念，是根據我從小生長的環境；跟我的家庭背景；和我接受過的教育所組成的。我相信沒有人的信念是100%完全相同，就算是我的親妹妹和親弟弟，也會因為我們曾經接受過不同的教育，而導致我們擁有不同的信念。

有時候我會為我的信念所堅持；有時候又會很輕易的放棄。因為信念就像是天秤的二邊，當作出決定之後，總會有些別的念頭涉入要試圖影響，有時候很難被說服，有時候我也會很容易的妥協。

最近好好的思考了一下，從我懂事以來，我到底錯失了什麼又放棄了什麼。而我總是有一種時間快要不夠用的感覺，而且感覺愈來愈強烈，好像下一秒我就會怎麼樣似的....

我娘親那天一改她的態度，對我說：「如果妳去了，妳就會在上面了。」我也反駁說：「我覺得妳也該去。」

其實，要是能不被打插及影響，我覺得我去的機會，真的不是不可能。而且老實說，要是能不被這二萬人的場面給感動，那麼就也真的是狼心狗肺了。好幾次我的眼眶裡面都有眼淚在打轉，說實話，這些見證及展覽，在在都證明了主的行動，只是，我到底在等待些什麼？又到底在猶豫些了什麼？

我的信念是不是輕易的就被我放棄了呢？

余潔麟弟兄很會鼓勵人，也很會說出能進人心的話。我又一次聽見他說出那句讓我被感動的話語，其實要放棄所付的代價，真的是很大又很貴重，只是我還是看重這些無謂的事物。我真的很傻！

所以我從小建立起來的這些信念，現在對我來說，又到底是算些什麼呢？