December 27, 2011
五分鐘的回憶，可以讓我想起些什麼呢？
為什麼只要一想起訓練，我就開始有點感傷，甚至或是哽噎呢？
又是一天早晨，我在前一晚所設定的6:15鬧鈴前醒起，我看著手錶上的時間，半夢半醒間，我好像失去了判斷的能力，不太能立即作出反應。我看著指針指向5:30，我卻以為是6:30，呆坐在床上許久，我才突然看懂了指針是要告訴我，「現在是早上5:30。」
很奇妙，這是二年的訓練，所帶給我的新生理時鐘嗎？
很多事情，當我再回頭看時，似乎我不是那麼的清楚，也似乎不是那麼的明白，我在裏面到底發生了什麼事，但是，也許一段時間後，當我再回頭看看主在我身上的製作，也許我能夠明白。只是，我需要多久的時間呢？
就好比我在日本，我是真的完全不明白，我在日本到底作什麼，甚至我現在回想起日本，我也仍然不太能清楚的明白我在日本所經過的67天，到底我得到了些什麼。然而，當我回到訓練中心，和周弟兄的交通，我得到了一個答案，就是我的『所是』到底是什麼。我的『所是』很重要！
海外開展，需要的是一個在地『深耕』的工作，那是一個需要時間，需要花費的工作。然而，我的『所是』是什麼，我在那裏作什麼樣的工作，我就能收什麼樣的果。可能我在C的身上看見了許多，一個願意為這許多的你們枉費的人，然而C的所是卻又是什麼呢？
在我聽見了許多C離開後，對我們的一些評語，甚至曾經發生過的事情，即便那是流言，然而，很多時候我仍然不太能明白，這是為什麼！也許吧！所以我明白了一個人『所是』的重要。性格課裏，說到在說話這一面，我們需要注意的十二個點，其中有一樣說：「我們容易聽信的話，證明在我們裏面也有相同的性格」。這....是不是說我自己不用去對號入座，我也是這樣呢？
也許我的所是，就是如此，我需要被變化！所以我去了日本；所以我在那裏過了艱辛的67天。
至於再回頭來想想訓練，我在裏面過了四個學期，一共二年。那我得到了什麼呢？艱辛的67天，當我能離開日本回到台灣的moment，天曉得我有多麼高興，然而，我的眼淚卻說明了一切，當我淚灑新幹線時，裏面那個真實的我，又想要證明些什麼呢？
我最後一次走在4F的走廊上時，我看著空空盪盪的會場，我突然有一點感傷；再一次看著公佈欄上的各樣交通及表格，甚至畢業聚會的服事人位，我想我好像又有一點認識了我自己。也許我期待用『冷靜』來包裝我自己，但其實內心真實的我，是會『感動』、『流淚』、『感傷』的。
當我要離開訓練時，我和A的最後一次活交禱，我似乎真實的說出了些什麼東西，於是我哭了。眼淚再度出現在我臉上，這似乎也說出真實的我，到底想要證明些什麼。A說，「這是最真實的妳，當妳在靈裏的時候，妳是最真實的。」二年的訓練，可能我現在仍然不能很明白我在其中所經過的過程。我一心只想著離開訓練，甚至我用倒數的方式期待來度過在訓練裏的每一天，然而，當這一天來臨時，我卻不由自主的哭了！
畢卡索在作畫時，是不是也是這樣想的呢？在畫布上作畫時，我可以局部一小塊一小塊的處理它，以求呈現最細緻的表現，那麼，整體卻又是什麼呢？我相信，總有一天，當我再回頭看時，我能明白我這一幅畫，到底是什麼！這是他的製作！那時，就不只是五分鐘的回憶了....
Tuesday 27 December 2011
Monday 26 December 2011
job seeker, again!
December 26, 2011
自從畢業聚會之後，我就開始找工作了！
但嚴格說來，其實是在日本的時候，我就開始找工作了，但是，那時因為人在日本，要聯絡好像也不是真的這麼的方便，於是乎，沒有人真的打電話給我，也沒有人真的用e-mail聯絡我。然後，在訓練中心的最後一週的週末，我就把履歷打開了，隔週一，我就接到了二個面試，第三個面試，是在畢業聚會後才又拿到了。
然後，在寫論文的時候，我又花了時間，把我的英文履歷編輯了一下，再重新上傳到104，就這樣整理好了我的履歷。
這次的面試過程，就我自己的這一面來說，其實我覺得很順利，因為，我對於面試的過程，其實非常的有信心。尤其是當大家問到二年的訓練時，我總覺得我回答的特別驕傲，可能是因為我完成了二年的訓練吧！甚至在我面試的過程裏，三間公司都不約而同的對我說道，『感覺妳非常的有自信，這樣子很好！』
是嗎？是真的很好嗎？那麼，我應該要感謝主，給我這樣的經歷！
第一個面試完後的第三天，我就拿到了offer，但是我拒絕了對方，原因是：公司的location太遠。那天面試完後，我回到會所，除了中間的過程我坐錯車，沒有注意到方向對不對之外，我花了二個小時才回到會所。我想，這應該不是我要的。
星期天的數算恩典，LS弟兄的一段話，很提醒我。他在會中當眾說到該位主講福音信息的弟兄，說『他雖然是醫生，但是，這只是他的副業，因為，他是服事主的人，服事主，才是他的正業。』這話真是提醒我，若我也要作一個服事主的人，我的工作，就只是我的副業。因為我多數的時間，需要花在主的事上。
雖然說，這次在找工作的事上，我其實好像看起來很不急，但是，我知道我娘很急，像今天早上她莫名沒來由的打了通電話來說要跟我禱告，我就覺得她真的很急，而且很為我擔心。不論是關於我要找工作，還是我要去唸書，甚至我要嫁人，她真的都是很"著急"的人。
哎！我不知道我該怎麼辦，是憑信嗎？
i try!!!!
是我禱告不夠多嗎？
maybe!!!!
這次我在找工作的事上，我到底要怎麼經歷呢？主啊！求你指教我！
自從畢業聚會之後，我就開始找工作了！
但嚴格說來，其實是在日本的時候，我就開始找工作了，但是，那時因為人在日本，要聯絡好像也不是真的這麼的方便，於是乎，沒有人真的打電話給我，也沒有人真的用e-mail聯絡我。然後，在訓練中心的最後一週的週末，我就把履歷打開了，隔週一，我就接到了二個面試，第三個面試，是在畢業聚會後才又拿到了。
然後，在寫論文的時候，我又花了時間，把我的英文履歷編輯了一下，再重新上傳到104，就這樣整理好了我的履歷。
這次的面試過程，就我自己的這一面來說，其實我覺得很順利，因為，我對於面試的過程，其實非常的有信心。尤其是當大家問到二年的訓練時，我總覺得我回答的特別驕傲，可能是因為我完成了二年的訓練吧！甚至在我面試的過程裏，三間公司都不約而同的對我說道，『感覺妳非常的有自信，這樣子很好！』
是嗎？是真的很好嗎？那麼，我應該要感謝主，給我這樣的經歷！
第一個面試完後的第三天，我就拿到了offer，但是我拒絕了對方，原因是：公司的location太遠。那天面試完後，我回到會所，除了中間的過程我坐錯車，沒有注意到方向對不對之外，我花了二個小時才回到會所。我想，這應該不是我要的。
星期天的數算恩典，LS弟兄的一段話，很提醒我。他在會中當眾說到該位主講福音信息的弟兄，說『他雖然是醫生，但是，這只是他的副業，因為，他是服事主的人，服事主，才是他的正業。』這話真是提醒我，若我也要作一個服事主的人，我的工作，就只是我的副業。因為我多數的時間，需要花在主的事上。
雖然說，這次在找工作的事上，我其實好像看起來很不急，但是，我知道我娘很急，像今天早上她莫名沒來由的打了通電話來說要跟我禱告，我就覺得她真的很急，而且很為我擔心。不論是關於我要找工作，還是我要去唸書，甚至我要嫁人，她真的都是很"著急"的人。
哎！我不知道我該怎麼辦，是憑信嗎？
i try!!!!
是我禱告不夠多嗎？
maybe!!!!
這次我在找工作的事上，我到底要怎麼經歷呢？主啊！求你指教我！
Tuesday 20 December 2011
10S# 不是結束
December 17, 2011
我想，我需要把這一天的日子記下來，因為，這是我離開訓練中心的日子，卻也是在訓練裏二年來，使我掉下最多眼淚的日子。
老實說，我雖然表面裝的好像很不在乎訓練的樣子，一副天曉得我有多麼期待想要離開訓練的態度，然而，當日子即將來臨，我最後一次走在空盪盪的4F走廊時，我突然覺得有一點感慨。這二年來，到底在我身上留下了什麼東西呢？
記得我剛到造橋時，我非常的不能適應那樣"鄉村"的生活，使我迫不及待的想要離開造橋回到台北，然而，當我要離開時，我卻也不自覺的掉下了眼淚。在仙台，那樣令我身心俱疲的日子，我更是盼望我能提前機票回到台灣的可能性，然而，當我要離開時，我卻在新幹線的月台哭的不成人樣。我不太懂，我的眼淚什麼時候變的這麼不能控制了？
那麼，造橋和仙台我都只生活了二個月，對我來說，生活了二年的訓練中心又如何呢？
每天我都在倒數12/17的到來，然而，當這一天來臨時，我卻又開始覺得矛盾與不捨。畢業的前一晚，我還豪邁的放話說我不會奉獻，然而，主卻摸了我奉獻的這個關。當我唱起我們的畢業詩歌時，我想起了一個畫面，一位榮耀君王，剛強無不得勝的畫面，我開始不自覺的掉了眼淚，像我這樣的人，我能在祂手裏二年，這又是何等大的憐憫。
畢業聚會早上的豫演前，我們各自禱告了20分鐘，在禱告裏，我起初還開始掛念起我的電腦，然而，當我再轉向主時，祂又再次使我覺得這是何等的有福，這是何等的製作。我又不自覺的開始掉下了眼淚，很快的，20分鐘到了，我不能再作些什麼事，大家也都回到了R402，是時候我該鎮定一下了。但是，大家的禱告卻又開始宣告要站在奉獻的地位上，於是乎，我又開始掉淚了。然而在我裏面，卻有一個聲音催促我也要作宣告奉獻的禱告。我哭了，我邊哭邊冷靜的開始禱告，然而，眼淚卻從這個時候開始沒有停過。甚至當我們的豫演開始時，輔訓竟然要我們先從唱畢業詩歌開始，我更是哭的無法自拔了。眼淚彷彿就像是沒有關緊的水龍頭，不斷滴滴澾澾的流出。
感傷的氣氛，應該是會感染的。在那裏，我們每一個人都不斷的有擦淚和啜泣的聲音！
輔訓說：「感傷是難免的，但是，請你們把感傷的氣氛留在這裏，當你們下去時，要表現出喜樂的樣子。」是不是感傷的氣氛真的被我們留在R402呢？也許在那裏真的有一種微妙的氛圍。
我想，我們一同經過了許多的過程，我認識了什麼叫作生死夥伴，我也知道了一個人的所是到底是什麼，這很重要。再加上，這天我們一起哭過，一起宣告的日子，我永遠記得！
主啊！謝謝你，把我擺在這裏，這真是你何其大的憐憫！二年的訓練不是結束，我們仍要站在奉獻的地位上，同你步武，邁向榮耀。
我想，我需要把這一天的日子記下來，因為，這是我離開訓練中心的日子，卻也是在訓練裏二年來，使我掉下最多眼淚的日子。
老實說，我雖然表面裝的好像很不在乎訓練的樣子，一副天曉得我有多麼期待想要離開訓練的態度，然而，當日子即將來臨，我最後一次走在空盪盪的4F走廊時，我突然覺得有一點感慨。這二年來，到底在我身上留下了什麼東西呢？
記得我剛到造橋時，我非常的不能適應那樣"鄉村"的生活，使我迫不及待的想要離開造橋回到台北，然而，當我要離開時，我卻也不自覺的掉下了眼淚。在仙台，那樣令我身心俱疲的日子，我更是盼望我能提前機票回到台灣的可能性，然而，當我要離開時，我卻在新幹線的月台哭的不成人樣。我不太懂，我的眼淚什麼時候變的這麼不能控制了？
那麼，造橋和仙台我都只生活了二個月，對我來說，生活了二年的訓練中心又如何呢？
每天我都在倒數12/17的到來，然而，當這一天來臨時，我卻又開始覺得矛盾與不捨。畢業的前一晚，我還豪邁的放話說我不會奉獻，然而，主卻摸了我奉獻的這個關。當我唱起我們的畢業詩歌時，我想起了一個畫面，一位榮耀君王，剛強無不得勝的畫面，我開始不自覺的掉了眼淚，像我這樣的人，我能在祂手裏二年，這又是何等大的憐憫。
畢業聚會早上的豫演前，我們各自禱告了20分鐘，在禱告裏，我起初還開始掛念起我的電腦，然而，當我再轉向主時，祂又再次使我覺得這是何等的有福，這是何等的製作。我又不自覺的開始掉下了眼淚，很快的，20分鐘到了，我不能再作些什麼事，大家也都回到了R402，是時候我該鎮定一下了。但是，大家的禱告卻又開始宣告要站在奉獻的地位上，於是乎，我又開始掉淚了。然而在我裏面，卻有一個聲音催促我也要作宣告奉獻的禱告。我哭了，我邊哭邊冷靜的開始禱告，然而，眼淚卻從這個時候開始沒有停過。甚至當我們的豫演開始時，輔訓竟然要我們先從唱畢業詩歌開始，我更是哭的無法自拔了。眼淚彷彿就像是沒有關緊的水龍頭，不斷滴滴澾澾的流出。
感傷的氣氛，應該是會感染的。在那裏，我們每一個人都不斷的有擦淚和啜泣的聲音！
輔訓說：「感傷是難免的，但是，請你們把感傷的氣氛留在這裏，當你們下去時，要表現出喜樂的樣子。」是不是感傷的氣氛真的被我們留在R402呢？也許在那裏真的有一種微妙的氛圍。
我想，我們一同經過了許多的過程，我認識了什麼叫作生死夥伴，我也知道了一個人的所是到底是什麼，這很重要。再加上，這天我們一起哭過，一起宣告的日子，我永遠記得！
主啊！謝謝你，把我擺在這裏，這真是你何其大的憐憫！二年的訓練不是結束，我們仍要站在奉獻的地位上，同你步武，邁向榮耀。
Saturday 30 July 2011
Friday 29 July 2011
在家裏中暑
July 28, 2011
又一次，我在自己家裏中暑了！到底是為了什麼？怎麼我會這麼容易就中暑？連我自己都不知道原因了，問CSI也沒有個準！(我也得先有producer的聯絡方式才行！)
其實我也沒有在家裏作什麼特別的事，一路昏睡到早上十一點多之後，起床刷牙、洗臉，順便啃了一顆水梨，我就不得不配服我娘把好好的水梨弄的像是爛泥巴一樣的口感，她真的是太強了！
然後把我的早、中餐吃掉之後，就開始繼續追Tim Roth！！
我覺得問題可能就是出在這裏，因為我沒有開冷氣，我只有開電扇。但是只有我一個人在看，就倒也覺得還好，想說不要這麼浪費電，
一整天是沒有什麼大礙，但是就覺得頭暈暈的，吃完晚餐之後，開始整理我要帶回台北的東西，就也只覺得懶洋洋的，真的沒有什麼力氣想要弄這些東西，就連面對我最愛的西瓜一大顆，我也沒有動力把它給剖了，然後接著大口的挖著它的紅肉狂嗑的衝動，一 點 點 都 沒 有。
直到當我開始又覺得頭暈想吐之後，下意識的捏了捏我的眉尖，果然，中暑了！
我才突然想起，那天A說當她生完小孩回娘家作月子後，她要丟一疊鈔票給她媽說：「我要吹一個月的冷氣」時，我才驚覺！真的！！我怎麼都沒有想到？
謹記著某人告訴過我，中暑後，要趕快補充水分，最好是可以洗一個澡還要洗一個頭。我照作了！躺在床上時，其實不是那麼想睡...我就東想西想，又想起了我在造橋時，那段瘋狂中暑的經驗，誰知道，我竟然就睡著了，而且一覺昏睡到早上九點多，起床時，還差點忘了我昨天中暑的事情，下床時猛然撇見了在我二手臂上那不搭調的紅點，才想起了.....對！我又中暑了！
又一次，我在自己家裏中暑了！到底是為了什麼？怎麼我會這麼容易就中暑？連我自己都不知道原因了，問CSI也沒有個準！(我也得先有producer的聯絡方式才行！)
其實我也沒有在家裏作什麼特別的事，一路昏睡到早上十一點多之後，起床刷牙、洗臉，順便啃了一顆水梨，我就不得不配服我娘把好好的水梨弄的像是爛泥巴一樣的口感，她真的是太強了！
然後把我的早、中餐吃掉之後，就開始繼續追Tim Roth！！
我覺得問題可能就是出在這裏，因為我沒有開冷氣，我只有開電扇。但是只有我一個人在看，就倒也覺得還好，想說不要這麼浪費電，
一整天是沒有什麼大礙，但是就覺得頭暈暈的，吃完晚餐之後，開始整理我要帶回台北的東西，就也只覺得懶洋洋的，真的沒有什麼力氣想要弄這些東西，就連面對我最愛的西瓜一大顆，我也沒有動力把它給剖了，然後接著大口的挖著它的紅肉狂嗑的衝動，一 點 點 都 沒 有。
直到當我開始又覺得頭暈想吐之後，下意識的捏了捏我的眉尖，果然，中暑了！
我才突然想起，那天A說當她生完小孩回娘家作月子後，她要丟一疊鈔票給她媽說：「我要吹一個月的冷氣」時，我才驚覺！真的！！我怎麼都沒有想到？
謹記著某人告訴過我，中暑後，要趕快補充水分，最好是可以洗一個澡還要洗一個頭。我照作了！躺在床上時，其實不是那麼想睡...我就東想西想，又想起了我在造橋時，那段瘋狂中暑的經驗，誰知道，我竟然就睡著了，而且一覺昏睡到早上九點多，起床時，還差點忘了我昨天中暑的事情，下床時猛然撇見了在我二手臂上那不搭調的紅點，才想起了.....對！我又中暑了！
Tuesday 5 July 2011
[造橋] 記憶中的造橋
關於造橋，其實還有很多想要寫出來，但是，好像卻也很難並且具體地，表達出許多事情發生當下的那個心情。所以，我也明白了什麼叫作『事過境遷』了！
有時候，聽著『FAITH & LOVE』時，就好像能把我再帶回到造橋，這是一件很奇妙的事情；就像當我只要噴上了SJP，我就也好像能再回到那個我在法國街頭散步的清晨。所以，又有一個東西，能讓我有一種記憶性的情感寄託。
當我在造橋時，我每天都在倒數著什麼時候能再趕快離開造橋，我好想要趕快回到台北。甚至是一眨眼就能回到了台北，九週就可以這樣子的過去了，這是我多麼期待的事情，但是，我卻也真的沒有想過，原來這九週在造橋的生活，當我每天過著有如週期似的生活，起床、刷牙洗臉、晨興、吃早餐、共同追求、開展、吃中餐、午休、午禱、開展、晚餐、開展、洗澡、晚禱交通、睡覺，對！就是這樣子看似無意義的生活，看似沒有什麼特別的生活，卻藉著這九週在造橋，一點一點的作到我裏面了。
因此，我是真的沒有想過，當我要離開造橋時，我竟然也能落下我的眼淚，因為我們曾經是過著這樣子的一種生活，過一種福音的生活。這是我從來沒有想過我會過著這樣的生活。當我在造橋時，對於聖徒們的詢問，我總是毫不避諱地說道，我是全訓練中心心志最弱的人！甚至，我也總是誠實的說出，我並沒有想要一生全時間的心願。但是，當我和一群生死夥伴在這裏，天天24小時一同過著這樣的生活後，我才明白，原來是我的夥休們，使我能過這樣的生活。
在造橋，我們一同經過了許許多多的事情，有許許多多的風浪，有喜、有怒、有哀、有樂。然而，我們卻都是一同經過了這樣的過程，在我回到台北後，許多人總是樂意聆聽我們在造橋所發生的事情，然而，這麼多的事情，我也不知道要從何說起，按照事件性的說明，又或是按照時間性的說明，卻都好像說出我遺漏了些什麼，沒錯！因為聆聽者，並沒有和我們一同經過。在每件事情的背後，我們所經過的經歷，卻是深深的刻畫在我的裏面！而我卻愚蠢的在我回到了台北後，我才明白這些東西已經在我裏面了。
我絕對相信，這樣一生一次的事情，除了造橋之外，也不會再有什麼樣的其它事件，能帶我再一次有如此深刻的經歷。
當我們都是同心合意的在一起作許多事時，我們就能帶進祝福。
許多時候，我總覺得我好像還在造橋，我好像才正從房門出來，走著下階的樓梯到一樓和大家會合，準備晚禱；我又好像才正踏進廚房，準備紥起我的頭髮，開始預備中餐；我又好像正坐在外面的長椅上，吹著風，看著馬路上的燈火，一台又一台的車子呼嘯而過.....
這是我經過的造橋，也是我記憶中的造橋！
有時候，聽著『FAITH & LOVE』時，就好像能把我再帶回到造橋，這是一件很奇妙的事情；就像當我只要噴上了SJP，我就也好像能再回到那個我在法國街頭散步的清晨。所以，又有一個東西，能讓我有一種記憶性的情感寄託。
當我在造橋時，我每天都在倒數著什麼時候能再趕快離開造橋，我好想要趕快回到台北。甚至是一眨眼就能回到了台北，九週就可以這樣子的過去了，這是我多麼期待的事情，但是，我卻也真的沒有想過，原來這九週在造橋的生活，當我每天過著有如週期似的生活，起床、刷牙洗臉、晨興、吃早餐、共同追求、開展、吃中餐、午休、午禱、開展、晚餐、開展、洗澡、晚禱交通、睡覺，對！就是這樣子看似無意義的生活，看似沒有什麼特別的生活，卻藉著這九週在造橋，一點一點的作到我裏面了。
因此，我是真的沒有想過，當我要離開造橋時，我竟然也能落下我的眼淚，因為我們曾經是過著這樣子的一種生活，過一種福音的生活。這是我從來沒有想過我會過著這樣的生活。當我在造橋時，對於聖徒們的詢問，我總是毫不避諱地說道，我是全訓練中心心志最弱的人！甚至，我也總是誠實的說出，我並沒有想要一生全時間的心願。但是，當我和一群生死夥伴在這裏，天天24小時一同過著這樣的生活後，我才明白，原來是我的夥休們，使我能過這樣的生活。
在造橋，我們一同經過了許許多多的事情，有許許多多的風浪，有喜、有怒、有哀、有樂。然而，我們卻都是一同經過了這樣的過程，在我回到台北後，許多人總是樂意聆聽我們在造橋所發生的事情，然而，這麼多的事情，我也不知道要從何說起，按照事件性的說明，又或是按照時間性的說明，卻都好像說出我遺漏了些什麼，沒錯！因為聆聽者，並沒有和我們一同經過。在每件事情的背後，我們所經過的經歷，卻是深深的刻畫在我的裏面！而我卻愚蠢的在我回到了台北後，我才明白這些東西已經在我裏面了。
我絕對相信，這樣一生一次的事情，除了造橋之外，也不會再有什麼樣的其它事件，能帶我再一次有如此深刻的經歷。
當我們都是同心合意的在一起作許多事時，我們就能帶進祝福。
許多時候，我總覺得我好像還在造橋，我好像才正從房門出來，走著下階的樓梯到一樓和大家會合，準備晚禱；我又好像才正踏進廚房，準備紥起我的頭髮，開始預備中餐；我又好像正坐在外面的長椅上，吹著風，看著馬路上的燈火，一台又一台的車子呼嘯而過.....
這是我經過的造橋，也是我記憶中的造橋！
Monday 4 July 2011
10S# 生死夥伴
我想...是主的憐憫，使我能夠有份於這樣的一個開展行動。是的！我承認這是一份何等榮耀的工作，在我們的一生中很寶貝我們有一段時間能這樣的過生活，好像李弟兄所講的，別的都不幹，只幹一件事，『叩門！』不論我們在那裡，我們只是完全為著福音而活。當然，我們也經歷主把我們燒起來，燒成一團熱火！叫人碰著我們，就是碰著了這團福音的火！
其實就著我的本性來說，我不是一個很愛傳福音的人，因為，我不喜歡被人拒絕的感覺，然而，藉著這樣的鄉鎮開展，我卻經歷了許多以往我從來沒有想像過的事情，『福音本是神的大能』是的！在祂的手裏，有許多事得確是我無法測度的。
在造橋這裏，我也實際的經歷到了有一班『生死夥伴』，一同在那裏只齊心的作一件事情，就是『叩門！』記得二二七我們在小巨蛋榮耀的唱著
『生死夥伴 愛裏相提攜
同靈站住 同魂齊努力
只為基督身體 不顧自己
作主得勝新婦 時代轉移』
在當下，我仍然在試圖想著，到底什麼是生死夥伴？生死夥伴的定義為何？
回到訓練中心後，老實說，我並不太期待下鄉開展這件事情，然而，卻也藉著這樣的一個行動，叫我看見了主的行動，甚至我也能有分於其中水流，在那裏，與主同工，是的！並且和我的『生死夥伴』們，一同在造橋遍地叩門。於是，這九週在我所經所歷，我眼所看見，我手所摸的，就在我回來後，我更加的明白了『生死夥伴』這四個字的意義！
當我們在那裏齊心為著得救的人數禱告時、當我們在那裏齊心為著我們的叩門禱告時、當我們在那裏齊心的為著我們的各樣行動禱告時，我知道有更多東西、更深、更多的加到我的裏面，我的度量是否被擴大了呢？我想是的！我的心志是否被加強呢？我想也是的！
然而，除了我的個人一面，我更寶愛在身體裏，在團體中所得的幫助。在那裏，我所缺的、我所不足的，在其他人的身上顯得完全。我感謝主！這是主給我的禮物，我從來不覺得配搭的功課可以這麼好學，也許，以往是我不願意放下，是我不願意不堅持己見，然而，在造橋主的工作是快的，也是明顯的。我好像無法太自私的為著己的增長，而使我成了祝福的漏洞，所以我操練順服蒙頭的功課，是的！這是我所需要的。
九週裏面，可以有很多的事情發生，也許在發生的當下，我自己並沒有感覺，但是我卻也從來不知道，當我要離開的時候，我竟然也會流淚。那時我的心情是複雜的，我並不是很喜歡造橋，因為那裏有很多很令我驚恐的生物，我還曾經為了這些生物，而和主生了一場氣。但是，我的眼淚又說出了什麼呢？我謝謝主！給我這個機會，讓我能在這裏，和我的『生死夥伴』們與祂一同同工；我謝謝主！在我這樣一個人的身上，卻也能有分於祂神聖的經綸。我好像什麼都不是，卻也什麼都不行，論到心志，我絕對是全訓練中心最弱的一個，但是，像我這樣的人，主卻仍然祝福造橋。我有許多的感嘆，也許我的眼淚說出了我的不捨，卻也說出了這一切都是主的憐憫！
Lord, thanks for your mercy!!!
Friday 1 July 2011
一針破傷風
July 9, 2011
我的左肩在打完破傷風24小時後，開始極度無比的酸痛，無法出力，也舉不太起來！原來，破傷風是肌肉注射....用沒事的右手摸一摸注射點，才發現已經腫一小塊在那裏了。
週四和朋友們去了海邊一趟，不曉得是不是很久沒有去海邊了，所以整個心情大悅，在海邊開心的跑來跑去後，一個不小心就誤入了一區滿是石頭的地方，但是，滿是石頭倒也還好，只是石頭上都是貝殼與牡犡類等的寄生物，小心翼翼的在裏面踩著，想要走回沙灘的地方，但是，卻在裏面一個不小心跌了一跤，接著，右膝就也跟著撞到了，當場血濺!!!!!!
本來以為只是小擦傷，所以就沒有放在心上，繼續在海邊開開心心的玩。緊接著我們又開始堆沙堡，堆完沙堡後為了要幫沙堡拍張照，一個興奮之下，又沒有注意到腳底下被浪衝來了一個貝殼，於是，為了拍照要取個好角度，一個不小心左腳踩到了那個突然多出來的貝殼，一陣刺痛後，我有了二個最大的傷口，一個就是右邊膝蓋，另外一個是左腳底。
那天我們玩到晚上，回到台北都快十點半多了，但是在晚上七、八點時，我的傷口開始有點隱隱作痛，似乎在抗議我沒有給這些傷口們該有的照料，回到家後，洗完澡就開始檢視傷口，我才發現，我二隻腳的腳底竟然充斥著許許多多的割傷，連R看了，都對我說：「妳也很難得，可以把自己的腳搞成這樣子」。先把傷口裏的沙粒清除後，拿起R老爸的藥水噴在傷口上(因為之前在造橋見識過它的威力，R也說現在正是適合使用這瓶藥水的好時候)，誰知道，一噴下去，痛的要命！我在房間裏面，慘叫連連，噴著一次又一次的藥水，邊噴邊叫。然後走路就像個猴子一樣，左腳跳跳，又換右腳跳跳....
搞了一個晚上，上床睡覺後，隔天起床仍然是左腳跳跳、右腳跳跳，然後到了接近中午，傷口愈來愈痛，想說到底是怎麼一回事，低頭看了一下左腳底，才發現，竟然給我發炎化膿了！才又趕快再拿起R老爸的藥水繼續噴....
晚上，被娘遠端搖控的去了馬偕一趟，晚上七點半到門診，到了晚上十點半才回來，三個小時的等候，我換來的代價是：破傷風一針、傷口處理以及回家吃消炎藥。
在傷口處理的部份，醫生為了確定傷口裏沒有其餘的沙粒，當他用力的拿著棉棒來回的清理著傷口時，我的腳也痛的在那裏抽動個不停，都近乎快要用哭腔苦苦哀求醫生不要再搞我了.....
** 二隻腳被包的像摔車一樣
隔天，再度披上戰袍，為了大專生們殺去白沙灣陪晨興，可惜了我的傷口，只能穿著牛仔褲及球鞋，坐在柔軟又舒服的白沙上....看著他們快樂的打著排球....吼！好不公平啦！
Sunday 5 June 2011
支氣管炎加上感冒
June 4, 2011
一回到新竹，首要任務就是和久不見面的姊妹們吃飯，在吃飯前，D來載我，然後在路上她就問了我說，『妳怎麼每次回來新竹，都是在生病的狀態？』對厚！好像也是耶！我每次回家好像沒有一次不是不需要看醫生的。
這次的症狀到底是什麼呢？
從要離開造橋的前一個月，先是急性腸胃炎，然後二個星期後，我看大概是快要好了，但是接著就開始咳嗽了，偶爾幾天早上起床，會伴隨著鼻塞跟濃濃的鼻音，但是畢竟在造橋有任務在身，我還是可以用很堅強的意志hold住這個疑似快要感冒的前兆，只是沒有想到，這一切在回台北之後，就開始嚴重了起來。
先是瘋狂的咳嗽，咳的一路沒完沒了的，按照我以往的經歷，這樣子嚴重的咳嗽，不用咳個半天，我就可以out of voice了，就像手機進入靜音模式一樣，只是我這次很威，咳個快要半死，竟然還是可以很有聲音。這真是太神奇了！
不過，我的意思是也不是說這樣子很威，只是，在這種接近咳到虛弱的狀態下，我是還蠻想要穿個束腹的。因為我整個腹部的肌肉，已經因著我的咳嗽，咳的整片肌肉痛的要死。一回來，中醫西醫都看了，該看的全都看了，但是在吃了醫生開給我的藥之後，我仍然還是可以咳的半死，醫生給我的二片喉片根本沒有什麼用，二片一下子就嗑完了，但是我還是咳個半死！
昨天咳嗽好幾次咳到手腳發麻，全身快要抽筋，然後整個頭皮發麻的地步，就跟我上次在訓練中心裏面被救護車送急診室是一模模一樣樣的感覺。醫生說是支氣管炎加上感冒，本來我以為只是感冒，就是一般的感冒，誰知道竟然是腸胃型感冒，在我開開心心的吃完HOST之後，我就換來了慘痛的拉肚子，是不是有這麼悲慘啊？再加上咳個嗽也會咳到抽筋有缺氧的感覺，我是不是有這麼弱啊！
這二天本來想說開展好累，回到家一定要好好的休息一下，順便養個病，結果事與願違，半夜總是咳嗽聲中醒來，然後咳的無法自拔，都不知道要怎樣才能再度入睡，有一天半夜，還咳到半夢半醒間我娘端了一杯水進來給我喝。但是好像也沒有很疏緩咳嗽的情形，後來問了P，P說我可以在很想咳的時候，含一口水，深呼吸然後慢慢吞下，好像是也蠻有用的，但是我喝完水之後，反而會覺得喉嚨很乾，反而更想咳，哎唷！到底要怎樣才可以不咳啊？我不想要變嚴重啦！
一回到新竹，首要任務就是和久不見面的姊妹們吃飯，在吃飯前，D來載我，然後在路上她就問了我說，『妳怎麼每次回來新竹，都是在生病的狀態？』對厚！好像也是耶！我每次回家好像沒有一次不是不需要看醫生的。
這次的症狀到底是什麼呢？
從要離開造橋的前一個月，先是急性腸胃炎，然後二個星期後，我看大概是快要好了，但是接著就開始咳嗽了，偶爾幾天早上起床，會伴隨著鼻塞跟濃濃的鼻音，但是畢竟在造橋有任務在身，我還是可以用很堅強的意志hold住這個疑似快要感冒的前兆，只是沒有想到，這一切在回台北之後，就開始嚴重了起來。
先是瘋狂的咳嗽，咳的一路沒完沒了的，按照我以往的經歷，這樣子嚴重的咳嗽，不用咳個半天，我就可以out of voice了，就像手機進入靜音模式一樣，只是我這次很威，咳個快要半死，竟然還是可以很有聲音。這真是太神奇了！
不過，我的意思是也不是說這樣子很威，只是，在這種接近咳到虛弱的狀態下，我是還蠻想要穿個束腹的。因為我整個腹部的肌肉，已經因著我的咳嗽，咳的整片肌肉痛的要死。一回來，中醫西醫都看了，該看的全都看了，但是在吃了醫生開給我的藥之後，我仍然還是可以咳的半死，醫生給我的二片喉片根本沒有什麼用，二片一下子就嗑完了，但是我還是咳個半死！
昨天咳嗽好幾次咳到手腳發麻，全身快要抽筋，然後整個頭皮發麻的地步，就跟我上次在訓練中心裏面被救護車送急診室是一模模一樣樣的感覺。醫生說是支氣管炎加上感冒，本來我以為只是感冒，就是一般的感冒，誰知道竟然是腸胃型感冒，在我開開心心的吃完HOST之後，我就換來了慘痛的拉肚子，是不是有這麼悲慘啊？再加上咳個嗽也會咳到抽筋有缺氧的感覺，我是不是有這麼弱啊！
這二天本來想說開展好累，回到家一定要好好的休息一下，順便養個病，結果事與願違，半夜總是咳嗽聲中醒來，然後咳的無法自拔，都不知道要怎樣才能再度入睡，有一天半夜，還咳到半夢半醒間我娘端了一杯水進來給我喝。但是好像也沒有很疏緩咳嗽的情形，後來問了P，P說我可以在很想咳的時候，含一口水，深呼吸然後慢慢吞下，好像是也蠻有用的，但是我喝完水之後，反而會覺得喉嚨很乾，反而更想咳，哎唷！到底要怎樣才可以不咳啊？我不想要變嚴重啦！
[造橋] 起頭...
March 25, 2011
2011/3/25是台灣福音工作開展拔營起行的日子，全台五個開展隊各自陸續抵達開展地。苗栗造橋隊，是所有赴鄉鎮開展中最晚成立的一隊，本來，有人是要去日本的、有人是去二水的，我是去萬巒的，但是，就在我們要出發前的那週，我才臨時得知我要被調到造橋去開展。本來，我的行李裏面，全部都是防曬、防曬、防曬，都是準備要去一個熱帶型氣候地區的物品，然而，造橋卻是一個靠山的地方，因著這樣的調動，我的車費跟車程瞬間各減少了至少1/2以上，看來似乎是件好事；然而，我行李裏面要packing的東西呢？到底要怎麼辦？
本來，我很天真，我以為造橋那裏什麼都有，因為萬巒並不偏僻，至少我想要康是美、屈臣氏"聽說"在萬巒都有，然而，造橋什麼都沒有，全造橋只有一間7-11(在育達大學裏面的二間不算)，距離我們的所在約有4-5公里的距離。但是眼見拔營在即，我好像也沒有辦法能作些什麼"有益"、"有展望"、"有建設性"的事情，於是，也就這樣子出發了！
抵達造橋的那天，很冷，因為有寒流來襲，更何況造橋靠山區，我們早上起床是很有寒意的，而且溼氣又很重，我們每天早上的晨興，都冷的我們吱吱叫，我一直幻想我到底會不會在造橋冷死，因為我們睡覺只有蓋著一床睡袋，睡袋在訓練中心也許是很有用的，然而，在造橋這裏，一床睡袋對我們來說，根本不夠用，每天晚上睡覺，我都是穿著外套然後再用睡袋把自己裏的緊緊的，但是，還是很冷。過了二天，有聖徒提供我們厚被及毛毯，這根本就是雪中送炭的最佳寫照了。
對我們來說，當我們看見厚被的出現時，簡直是像是救星出現！
初抵造橋的前三天，我們作了許多備辦的事情，除了製作海報，把我們學員的時間表張貼出來之外，也作了聖徒配搭表、兒童排使用的海報、地圖製作、門牌彙整、福音單張的印製等，還有，去探路，搞清楚造橋這個地方的路線，對於這些事情，就也足足讓我們忙了三天！
一週後，我們又作了一次變動，我們搬進了會所，為著我們的來到，造橋這裏的聖徒，也是需要許多的備辦的，然而感謝主，在身體裏面我們作同一分工作，都在身體的交通裏面一一的解決了！
當我們開著福音車，在造橋這裏熟悉路線時，我們在車子裏面唱著詩歌，看著主所量給我們的美地，在這裏，看著其上所居住的居民，我心裏想著，「主啊！祢是否在這美地上為我們預備了平安之子呢？」記得在這一天，我們路過了一戶人家前面二次，我對於這戶人家特別有印象、特別有感覺，那時我心裏還想著，「主啊！這戶人家會不會得救呢？當我叩門叩到這裏時，他們會有什麼反應呢？」
感謝主！這戶人家的女主人和老二分別在4/16及5/14得救了！讚美主！祂是信實的這一位！
記得我們在會所作海報等許多前置作業的備辦時，我們也在會所前面生機的開始了一個兒童排，兒童排的家長還推著嬰兒車進來會所和我們聊天，感謝主，這位家長也4/2受浸了。甚至還成為我們的第七號學員！和我們一同外出傳福音、叩門、家聚會！
也許在人看來似乎覺得不可能的工作，主都替我們先作了，祂都替我們先預備好了，在造橋，主也預備了，主也作了！祂只需要一班人和祂配合，是主的憐憫，叫我也能有分神經綸的工作，使我的一生，能有一段時間是被祂分別出來的，在造橋那裏，我們能這樣子過生活，在那裏，我們什麼事都不作，只作一件事情，就是叩門！過一種生活，只為福音而活！
2011/3/25是台灣福音工作開展拔營起行的日子，全台五個開展隊各自陸續抵達開展地。苗栗造橋隊，是所有赴鄉鎮開展中最晚成立的一隊，本來，有人是要去日本的、有人是去二水的，我是去萬巒的，但是，就在我們要出發前的那週，我才臨時得知我要被調到造橋去開展。本來，我的行李裏面，全部都是防曬、防曬、防曬，都是準備要去一個熱帶型氣候地區的物品，然而，造橋卻是一個靠山的地方，因著這樣的調動，我的車費跟車程瞬間各減少了至少1/2以上，看來似乎是件好事；然而，我行李裏面要packing的東西呢？到底要怎麼辦？
本來，我很天真，我以為造橋那裏什麼都有，因為萬巒並不偏僻，至少我想要康是美、屈臣氏"聽說"在萬巒都有，然而，造橋什麼都沒有，全造橋只有一間7-11(在育達大學裏面的二間不算)，距離我們的所在約有4-5公里的距離。但是眼見拔營在即，我好像也沒有辦法能作些什麼"有益"、"有展望"、"有建設性"的事情，於是，也就這樣子出發了！
抵達造橋的那天，很冷，因為有寒流來襲，更何況造橋靠山區，我們早上起床是很有寒意的，而且溼氣又很重，我們每天早上的晨興，都冷的我們吱吱叫，我一直幻想我到底會不會在造橋冷死，因為我們睡覺只有蓋著一床睡袋，睡袋在訓練中心也許是很有用的，然而，在造橋這裏，一床睡袋對我們來說，根本不夠用，每天晚上睡覺，我都是穿著外套然後再用睡袋把自己裏的緊緊的，但是，還是很冷。過了二天，有聖徒提供我們厚被及毛毯，這根本就是雪中送炭的最佳寫照了。
對我們來說，當我們看見厚被的出現時，簡直是像是救星出現！
初抵造橋的前三天，我們作了許多備辦的事情，除了製作海報，把我們學員的時間表張貼出來之外，也作了聖徒配搭表、兒童排使用的海報、地圖製作、門牌彙整、福音單張的印製等，還有，去探路，搞清楚造橋這個地方的路線，對於這些事情，就也足足讓我們忙了三天！
一週後，我們又作了一次變動，我們搬進了會所，為著我們的來到，造橋這裏的聖徒，也是需要許多的備辦的，然而感謝主，在身體裏面我們作同一分工作，都在身體的交通裏面一一的解決了！
當我們開著福音車，在造橋這裏熟悉路線時，我們在車子裏面唱著詩歌，看著主所量給我們的美地，在這裏，看著其上所居住的居民，我心裏想著，「主啊！祢是否在這美地上為我們預備了平安之子呢？」記得在這一天，我們路過了一戶人家前面二次，我對於這戶人家特別有印象、特別有感覺，那時我心裏還想著，「主啊！這戶人家會不會得救呢？當我叩門叩到這裏時，他們會有什麼反應呢？」
感謝主！這戶人家的女主人和老二分別在4/16及5/14得救了！讚美主！祂是信實的這一位！
記得我們在會所作海報等許多前置作業的備辦時，我們也在會所前面生機的開始了一個兒童排，兒童排的家長還推著嬰兒車進來會所和我們聊天，感謝主，這位家長也4/2受浸了。甚至還成為我們的第七號學員！和我們一同外出傳福音、叩門、家聚會！
也許在人看來似乎覺得不可能的工作，主都替我們先作了，祂都替我們先預備好了，在造橋，主也預備了，主也作了！祂只需要一班人和祂配合，是主的憐憫，叫我也能有分神經綸的工作，使我的一生，能有一段時間是被祂分別出來的，在造橋那裏，我們能這樣子過生活，在那裏，我們什麼事都不作，只作一件事情，就是叩門！過一種生活，只為福音而活！
Thursday 17 February 2011
10S# 後悔
嘆了一口氣，想了一想，不知道我作的決定對不對！
今天收到了輔訓瘋狂寄的一些開訓資料之後，全部下載並且一一打開檢視之後，我就發瘋了！不知道這樣子的第二年生活，我到底過不過的下去，那麼，我又為什麼要回去？我突然覺得我有一點後悔。
首先，是英文分班又莫名奇妙的待在A班，很好！我的英文真的愈來愈弱了，我覺得我的能力已經無法在A班生存下去了。接著，是美地申言分組，要準備三分鐘的得救見證，這真的是我很頭痛的一個東西，從小就是在兒童班裏面長大，就是理所當然的成為了基督徒，但是怎麼浪子回頭的，這個部分我倒還真的不想要在大庭廣眾之下赤裸裸的分享出來，我覺得那個部分，比較適合放在我和主之間留著就好了。再來，申言訓練，這個是我覺得最刺激的部分，然後我就莫名奇妙的被分到了週一組。還有(當然還沒結束，若是只有一點點，我會發瘋嗎？)還有核心課程的備課，我一整個看不懂現在到底發生了什麼事。所以，我就發瘋了！
往好的地方想，我覺得好像還沒有難不倒我的事情，但是，我現在卻覺得第二年這件事情對我來說，好像有點太難了！我是不是真的太衝動了？
也許大家對我要繼續第二年的負擔是正確的，我現在反而覺得我好似太衝動了，我已經冷靜的想過N百次，覺得我不要太衝動。若是主沒有成就那個我向祂所許的小小心願，我是不是就可以不用回去？
就著另一面來說，我好像也可以忽視祂對於這個應許的成就。然後，開開心心的去在職！
所以我現在好想問我自己，我．到．底．在．幹．麼？
難道我能作的，現在就只是一直嘆氣嗎？我覺得我可能構不上這樣的生活，畢竟，我的恩典總是不太多！主啊！祢是不是忘了我？
今天收到了輔訓瘋狂寄的一些開訓資料之後，全部下載並且一一打開檢視之後，我就發瘋了！不知道這樣子的第二年生活，我到底過不過的下去，那麼，我又為什麼要回去？我突然覺得我有一點後悔。
首先，是英文分班又莫名奇妙的待在A班，很好！我的英文真的愈來愈弱了，我覺得我的能力已經無法在A班生存下去了。接著，是美地申言分組，要準備三分鐘的得救見證，這真的是我很頭痛的一個東西，從小就是在兒童班裏面長大，就是理所當然的成為了基督徒，但是怎麼浪子回頭的，這個部分我倒還真的不想要在大庭廣眾之下赤裸裸的分享出來，我覺得那個部分，比較適合放在我和主之間留著就好了。再來，申言訓練，這個是我覺得最刺激的部分，然後我就莫名奇妙的被分到了週一組。還有(當然還沒結束，若是只有一點點，我會發瘋嗎？)還有核心課程的備課，我一整個看不懂現在到底發生了什麼事。所以，我就發瘋了！
往好的地方想，我覺得好像還沒有難不倒我的事情，但是，我現在卻覺得第二年這件事情對我來說，好像有點太難了！我是不是真的太衝動了？
也許大家對我要繼續第二年的負擔是正確的，我現在反而覺得我好似太衝動了，我已經冷靜的想過N百次，覺得我不要太衝動。若是主沒有成就那個我向祂所許的小小心願，我是不是就可以不用回去？
就著另一面來說，我好像也可以忽視祂對於這個應許的成就。然後，開開心心的去在職！
所以我現在好想問我自己，我．到．底．在．幹．麼？
難道我能作的，現在就只是一直嘆氣嗎？我覺得我可能構不上這樣的生活，畢竟，我的恩典總是不太多！主啊！祢是不是忘了我？
Wednesday 16 February 2011
三進三出
我boss從一過完年，就開始找我，不過，總是因著一些原因，我都沒有接到這些電話。很奇妙！
沒有想到，boss很不死心，從週一一路找我找到週五，終於我接到了電話。當然，我不知道她找我要幹麼，我心中以為她找我，是要問我一些以前的問題，或是哈拉一些五四三的，沒想到！她竟然是要找我回去上班。
於是，情人節那天，我和boss去吃了Ruth's Chris，我們從中午十二點吃到下午三點半才吃完，席間她聊公司、家庭、我的訓練、尾牙，能聊的我們都聊了，於是，最後要離開前，她問了我在訓練這一年裏面，我到底在作什麼。
我想了一想，對啊！我這一年到底在作什麼，於是，我想了又想，我說了我對於訓練裏面，那些發生在我身上對我來說，是最真實的感受。我不知道這些話對她來說，是不是一個見證，甚至她會不會羨慕，但是，我覺得這好歹也是我的經歷，我就也只能說這些了。
然後我們從Ruth's Chris一路走回到IKEA，我打算要去逛一下IKEA，於是，boss又跟我一路去逛了IKEA，我們又繼續聊了一些，最後，boss又說了一次她希望我可以回去上班的事情。我笑了一笑，不知道要怎麼回答！boss繼續說.....
我開始想起我以前那些在office裏的日子，那些曾經在office裏面發生過好的、不好的事情，對我來說，我到底能不能再應付一次？
若是這次我再回去office，我就要準備三進三出這間公司。我都已經二進二出了，為什麼這些對我來說的恩門，仍然對著我大開？我好疑惑。再回去，就是三進三出了，這不是一件可以開玩笑的事情。於是，我很認真對boss說：「我已經二進二出了耶！妳為什麼對我這麼好？還要我再回去上班？」boss很認真的說明了她的立場！她所說的，對我來說，也不是可以否定的事實，畢竟，這個環境對我來說，是一個我可以完全發揮的空間，而且，我擁有著絕對的自由。這一點是我完全不能否認的事實！誰能給我這麼大的自由空間？還可以容忍我在工作上大呼小叫的河東獅吼？
回家之後，我收到二封簡訊，是不同的同事傳給我的，不外乎是希望我可以趕快歸隊...
隔天，我約好了要拿一本聖經給她，我跟她約定中午前抵達office，本來想要拉一個人陪我回去office的，想說這樣我就有理由可以趕快離開，沒想到，又被boss留下來再吃了一頓中餐。席間，大家東聊西聊，然後，好像就是這樣了，大家似乎都以為我真的要回去了，於是我有點驚訝！趕緊連忙澄清。
哎！我要是再回office再跟boss多吃一頓飯，這個人情就欠不完了，我看....我就可以準備回去上班了！
沒有想到，boss很不死心，從週一一路找我找到週五，終於我接到了電話。當然，我不知道她找我要幹麼，我心中以為她找我，是要問我一些以前的問題，或是哈拉一些五四三的，沒想到！她竟然是要找我回去上班。
於是，情人節那天，我和boss去吃了Ruth's Chris，我們從中午十二點吃到下午三點半才吃完，席間她聊公司、家庭、我的訓練、尾牙，能聊的我們都聊了，於是，最後要離開前，她問了我在訓練這一年裏面，我到底在作什麼。
我想了一想，對啊！我這一年到底在作什麼，於是，我想了又想，我說了我對於訓練裏面，那些發生在我身上對我來說，是最真實的感受。我不知道這些話對她來說，是不是一個見證，甚至她會不會羨慕，但是，我覺得這好歹也是我的經歷，我就也只能說這些了。
然後我們從Ruth's Chris一路走回到IKEA，我打算要去逛一下IKEA，於是，boss又跟我一路去逛了IKEA，我們又繼續聊了一些，最後，boss又說了一次她希望我可以回去上班的事情。我笑了一笑，不知道要怎麼回答！boss繼續說.....
我開始想起我以前那些在office裏的日子，那些曾經在office裏面發生過好的、不好的事情，對我來說，我到底能不能再應付一次？
若是這次我再回去office，我就要準備三進三出這間公司。我都已經二進二出了，為什麼這些對我來說的恩門，仍然對著我大開？我好疑惑。再回去，就是三進三出了，這不是一件可以開玩笑的事情。於是，我很認真對boss說：「我已經二進二出了耶！妳為什麼對我這麼好？還要我再回去上班？」boss很認真的說明了她的立場！她所說的，對我來說，也不是可以否定的事實，畢竟，這個環境對我來說，是一個我可以完全發揮的空間，而且，我擁有著絕對的自由。這一點是我完全不能否認的事實！誰能給我這麼大的自由空間？還可以容忍我在工作上大呼小叫的河東獅吼？
回家之後，我收到二封簡訊，是不同的同事傳給我的，不外乎是希望我可以趕快歸隊...
隔天，我約好了要拿一本聖經給她，我跟她約定中午前抵達office，本來想要拉一個人陪我回去office的，想說這樣我就有理由可以趕快離開，沒想到，又被boss留下來再吃了一頓中餐。席間，大家東聊西聊，然後，好像就是這樣了，大家似乎都以為我真的要回去了，於是我有點驚訝！趕緊連忙澄清。
哎！我要是再回office再跟boss多吃一頓飯，這個人情就欠不完了，我看....我就可以準備回去上班了！
10S# 好配搭
在已過的一年訓練裏，我學了許許多多的功課，當然，不外乎是什麼順服、權柄、作頭、發怨言等等之類的，其中，也包括了我的配搭功課！
我的配搭功課在訓練中的第一個學期，我的配搭，常常讓我很抓狂。但是，偏偏又有搞不清楚狀況的人，總以為是我欺負她，甚至連我回到原初開展地，也總有人質疑我對她不好，但是，這也只能怪我自己，看起來就是一副很跩、很囂張，甚至很兇的樣子，再說，她會哭在人前，我不會。所以，我徹底的輸了，甚至在訓練中的第一個休訓時，我對我們姊妹之家的人放話說，這些搞不清楚狀況的人，再說我欺負我的配搭，我就會因為我不想要學配搭功課，而選擇不回到訓練中心。
果然，開訓後，我們這一批春季班的學員，經歷了從這器皿倒在那個器皿裏，我也不例外。該有的變動，在我身上全都動了，不該有的變動，也一樣都沒有動！在訓練裏，我什麼都換，就只有輔訓跟配搭沒換。當我站在公布欄前看著這項公布時，我突然覺得我好想死，全世界好像都暫停了，然後，我就開始對主耶穌發怨言。
但是，直的是一刀、橫的也是一刀，既然我都要面對，那麼，我就好好冷靜一下，這學期好好的學習一下我的配搭功課吧！沒想到，在開訓的第四天，也就是我們外出開展的第二天，我竟然就臨時被通知換配搭，一開始知道這個消息，我的心情也很複雜，一則喜、一則憂，喜的是我的配搭竟然換成了陳雅蕙，這真是天大的好消息，雖然我常常會偷偷想說我的配搭會不會有可能第二學期有更換的可能，畢竟我們是春季班，但是，一面又覺得這麼好的事，怎麼可能發生，若是發生了，其中也必定有詐。憂的是，我娘就一直恐嚇我說我沒有機會好好的學配搭功課了，我以後可能得和我的弟兄學配搭，我在訓練裏，就算怎麼難熬，也不過學一年，跟我弟兄了話，要學一輩子耶！這個C/P值很不高，所以我超挫的。
可是，在訓練裏面，不可能有這種好事，就算換了配搭，就算這個配搭是我阿妹好了，也不可能沒有功課不要我學。所以我和她，也學習了一些我們二個人彼此該學的功課，一開始，也覺得頗尷尬，畢竟我們二個人認識了這麼久，她就像是我的妹妹一樣！可是，當我開始學習放下我和她之間這種天然的情感時，主在我們身上就能有路了。
我記得，我和她在活交禱的時候，最常為我們二個人之間的配搭有禱告，不外乎是求主來作我們二個人的頭，使我們能夠同心合意的往前。總是先為我們的配搭多有禱告之後，我們二個人，也才能同心合意的，為彼此的小羊有真實的負擔，再將小羊的問題帶到我們的禱告裏。我覺得在已過的一學期，我的配搭是我一個很重要的支柱，就算我有多少的垃圾話，或是我現在有多麼的不滿現況，她總是靜靜的聆聽我的怨言，不過她也總是不加入我生氣的行列，反而，我們卻能彼此供應。
在我們開展的路途上，我們常常彼此家聚會，彼此供應或是分享我們今天所享受的，或是我們今天所摸著的，甚或我們今天所遭遇到的難處，有時候我覺得和她出去開展，反而是我一天最喜樂的事。我們二個人常會彼此稱呼說：「今天要跟陳同學家聚會。」或是「于同學，妳今天發生了什麼事？」我覺得我跟她之間的活交禱，是真的有很"徹底"的交通。
我是一個心情不好，就把表情寫在臉上的人，她也不是笨蛋，她當然看的出來。但是，她總是安靜的在合適的時間點，問我發生了什麼事。有時候她聽一聽，也沒有什麼特別的反應，但是，我就覺得我已經得到了釋放了。
我有一個習慣，就是會沒來由的突然很想念某一種食物，然後就會一直嚷著說好想要吃這個東西。以前大學在宿舍的時候，我常常會沒來由的就喊著說：「我現在好想吃叉燒」、「我好想吃燒仙草」、「好想吃老伯牛肉麵」、「好想吃晴光滷味的香菇」之類的，在訓練裏面，我最常嚷著就是說：「我好想吃垃圾」(當然，這不是真的垃圾，只是那些沒有營養的垃圾食物的統稱)，不然就是嘴巴突然癢起來，好想喝搖八下，我就會馬上衝去她房間，對她喊著說：「Ivy醬，我好想喝搖八下」，冬天到了，我就會一直嚷著說：「我好想喝燒仙草！現在，馬上！」她就會笑著安撫我說：「好好好！明天我們出去開展，一出去馬上就先去吃一碗燒仙草厚！」於是隔天開展，我們就會先去晴光喝一碗燒仙草滿足我們的口慾之後，再去開展。
甚至，這學期我因著調換服事專項，我常常要在週六的自由運用時間出服事(雖然說也沒有出很多次服事)，不過，若是當週要出服事，我們在寫開展計劃表時，我和她交通到這一點，她總是願意調整她當日的行程，為的是配合我的服事時間，然後再陪我一起去開展。有時候也許因著我要服事，所以我們開展回來可能會很晚，回到訓練中心很晚，就表示我們作每一件事情都要重新調整步調，不然，到最後可能就要滑壘上床躺平了。可是，她也總是二話不說的，在一樓安靜地完成她調整後的行程，為的就是要配合我！
她在訓練中很有恩典，每次她的名字被叫到，八九不離十我都能猜中她要擔任什麼重責大任，不過她也很容易慌張。不過也因為我不在該項服事的行列裏面，所以我也不能為她作什麼，不過，她若是有開口，我一定會我所能的幫助她。就像那時我們去杉林溪相調，她突然若有所思的提到刷銅條需要牙刷，但是目前沒有搜集到足夠的牙刷數量這件事，我二話不說，馬上陪她開始一間一間房間的敲門，搜集大家用過的牙刷，甚或是有聖徒有自己帶牙刷，不用飯店的牙刷，我們就理所當然的把這牙刷給搜集來了。現在想起來，覺得我們二個人很白痴，一間一間房間的敲門，然後大家都很納悶我們為什麼要搜集牙刷，都以為是我們住在小木屋，是不是飯店忘了提供牙刷給我們。但是，這就是我們二個人的配搭啊！
我們有時候開展的會很挫敗，但是，總有一方是有夠用的恩典。記得一開始，她很害怕開展，但是既然我都已經開展一學期了，理當我就要抓著她帶頭衝，就算她的膽量不夠，我的膽量也要多到夠支持她。可是到了後期，我在開展上，總是遇到了許多拒絕的人，所以我對於開展愈開愈不耐煩，有一次，我覺得我對於『被拒絕』這件事，已經忍耐達到忍無可忍的地步了，於是乎，我轉身就打算要把手上的福音單張丟在地上，然後跟主耶穌攤牌，問祂到底想要怎樣，為什麼大家都不斷的拒絕？但是，這時候，我的配搭卻成了主給我的恩典。
話說回來，我很感謝主，在第二學期給了我一個這樣好的配搭。使我在痛苦的第二學期裏，反而在我最害怕的配搭上，成了我最強的供應！
謝謝主！謝謝Ivy醬！
** 大整潔後，我們二個人的合照
加不加？
facebook上面的好友名單對我來說，是一個很困擾的東西！
當初開始使用facebook的時候，我知道這是一個非常open的社交網站，可以在上面以極度之我都無法想像的方式，找到許許多多我想都想不到的人。一開始我也有點排斥這個網站，可是，當我的朋友一個一個的去了美國之後，又一個一個的開始註冊了facebook而漸漸遺棄無名的同時，為了和這些朋友們繼續我們之間的互動，我也只能牙一咬，就申請了一個facebook帳號了。
不過，那時候，我週邊的朋友都還不太有facebook，所以我在facebook上面也僅限於和他們的互動，在台灣這邊則是玩的有一搭沒一搭的，直到莫名奇妙的有一天，facebook開始爆紅了好開心的開心農場之後，大家就一窩蜂的使用起這個社交網站，然後我的好友就從十幾個爆增到一、二百個。不過，我很小心，但也很謹慎的使用這個網站，因為我不想要擁有太複雜的關係！
可是，當我在訓練中心的時候，有一個關於網路福音祭司的水流，那時候，我們的媒介除了水深之處之外，還有facebook。我覺得這個時候我好為難！
因為我們的操練就是要在facebook上面找尋不認識的人，然後藉由這樣的媒介，把福音傳給她們。可是，這不就是打壞了我使用facebook的原則了嗎？於是，我東摸摸、西摸摸，東弄弄、西弄弄，想要找方式逃避這個操練，但是！怎．麼．可．能？記得我還曾經因為看過公司的同事們在玩好開心的開心農場時，因為要偷別人的農作物，所以就亂加了一堆農友！
對！農友就是因為要互相偷對方的農作物，而加的朋友，但是其實彼此之間並不認識，也許也不存在著任何的現實生活中友誼的關係。
至終，還是壞了我自己的原則，開始隨機的亂加朋友！這個加、那個也加，甚至在上面試著找尋我的高中同學們，當然，也意外的找到了幾個，這樣似乎也沒有什麼不好。只不過，當有一天，我開始也被莫名的收到一些互加好友的通知之後，我就開始困擾了。
也許都是弟兄姊妹，我們互為好友，好像也沒有什麼不好，但是說穿了，因為我不認識他們，所以我是還真的很不想要加這些人。然後，不曉得是不是開始活躍了，所以有更多的人找到我，其中有大學同學、高中同學、國中同學，甚至，連boss、同事、教師、客戶、一些我不想要當朋友的人們都找到我了！
好吧！對於這些邀請通知，我該怎麼辦？加不加？
加了話，也許我有一些互動，就該收斂些，但是，這樣子好像就不是我自己了，我只是為了這些人而在網路上有活動甚或有表現。但是不加了話，好像以後碰了面，聊起這件事時，就會很傻眼，不知道要怎麼回答。就像最近和boss吃飯，她聊起了那些在facebook上面的互動，我不敢答是，也不好意思答不是，否則，在那個當下被她發現我沒有回覆加她好友的request，不是很尷尬嗎？回家後，我就很深思這件事情，我到底是不是該加她好友？
可是，好像以後我就不能在facebook這個天地該該叫了，那麼，我要去那裏該該叫？和同事間的互動，到底該怎麼拿捏才合適？
畢竟，現在facebook這麼紅，都已經是世界第三大國了，和當初我註冊開始使用的情況已經完全不同了(創辦人好說也都上了TIME封面，而且都被拍成電影了)，現在面對這些request，我好為難哦！我到底該怎麼看待facebook這個媒介呢？
當初開始使用facebook的時候，我知道這是一個非常open的社交網站，可以在上面以極度之我都無法想像的方式，找到許許多多我想都想不到的人。一開始我也有點排斥這個網站，可是，當我的朋友一個一個的去了美國之後，又一個一個的開始註冊了facebook而漸漸遺棄無名的同時，為了和這些朋友們繼續我們之間的互動，我也只能牙一咬，就申請了一個facebook帳號了。
不過，那時候，我週邊的朋友都還不太有facebook，所以我在facebook上面也僅限於和他們的互動，在台灣這邊則是玩的有一搭沒一搭的，直到莫名奇妙的有一天，facebook開始爆紅了好開心的開心農場之後，大家就一窩蜂的使用起這個社交網站，然後我的好友就從十幾個爆增到一、二百個。不過，我很小心，但也很謹慎的使用這個網站，因為我不想要擁有太複雜的關係！
可是，當我在訓練中心的時候，有一個關於網路福音祭司的水流，那時候，我們的媒介除了水深之處之外，還有facebook。我覺得這個時候我好為難！
因為我們的操練就是要在facebook上面找尋不認識的人，然後藉由這樣的媒介，把福音傳給她們。可是，這不就是打壞了我使用facebook的原則了嗎？於是，我東摸摸、西摸摸，東弄弄、西弄弄，想要找方式逃避這個操練，但是！怎．麼．可．能？記得我還曾經因為看過公司的同事們在玩好開心的開心農場時，因為要偷別人的農作物，所以就亂加了一堆農友！
對！農友就是因為要互相偷對方的農作物，而加的朋友，但是其實彼此之間並不認識，也許也不存在著任何的現實生活中友誼的關係。
至終，還是壞了我自己的原則，開始隨機的亂加朋友！這個加、那個也加，甚至在上面試著找尋我的高中同學們，當然，也意外的找到了幾個，這樣似乎也沒有什麼不好。只不過，當有一天，我開始也被莫名的收到一些互加好友的通知之後，我就開始困擾了。
也許都是弟兄姊妹，我們互為好友，好像也沒有什麼不好，但是說穿了，因為我不認識他們，所以我是還真的很不想要加這些人。然後，不曉得是不是開始活躍了，所以有更多的人找到我，其中有大學同學、高中同學、國中同學，甚至，連boss、同事、教師、客戶、一些我不想要當朋友的人們都找到我了！
好吧！對於這些邀請通知，我該怎麼辦？加不加？
加了話，也許我有一些互動，就該收斂些，但是，這樣子好像就不是我自己了，我只是為了這些人而在網路上有活動甚或有表現。但是不加了話，好像以後碰了面，聊起這件事時，就會很傻眼，不知道要怎麼回答。就像最近和boss吃飯，她聊起了那些在facebook上面的互動，我不敢答是，也不好意思答不是，否則，在那個當下被她發現我沒有回覆加她好友的request，不是很尷尬嗎？回家後，我就很深思這件事情，我到底是不是該加她好友？
可是，好像以後我就不能在facebook這個天地該該叫了，那麼，我要去那裏該該叫？和同事間的互動，到底該怎麼拿捏才合適？
畢竟，現在facebook這麼紅，都已經是世界第三大國了，和當初我註冊開始使用的情況已經完全不同了(創辦人好說也都上了TIME封面，而且都被拍成電影了)，現在面對這些request，我好為難哦！我到底該怎麼看待facebook這個媒介呢？
Tuesday 15 February 2011
10S# 奉獻
我的奉獻，近幾年開始低調，甚至不喜歡作出如"報號"之類的事。不曉得是不是年紀大了，所以顧慮的點也就開始多了起來，愈來愈不知道奉獻了之後，我到底作不作的到，也或是我害怕當我奉獻了之後，我就失去了選擇的自由，甚至我是否失去了些什麼。
對於訓練，我就是用這種態度。記得08年我以為我要入訓了，沒想到，報名表交了，但是我卻沒有辦法如期的參加訓練，一面是工作無法完全的交接，一面也許是我想要低調的入訓，卻突然的被別人開開心心的大爆料。我也不懂為什麼我這麼的不願意把這件事情放在台面上好好的談一下，可能我害怕人家評價的眼光，我作不到！記得那時候李師母告訴我，我這樣子否認，甚至不願意曝光讓許多人知道的態度，就好像彼得。
老實說，今天早上起床的時候，我突然覺得我過的生活有一點太爽了！好像我是全世界過的最幸福的學員，沒有出去開展、沒有共同追求、沒有書報追求，早上晨興完還可以躺回床上補眠，然後作什麼事情都沒有動力，就只等著開訓的時間來到，然後再回去過著不知道這學期對我來說，將會是痛苦還是享受的生活。我是不是也太爽了啊？
昨天從office走路回來，一路上邊走邊想著，「啊！這就是我以前下班每天經過的地方」，然後腦中突然就閃過了彼得三次否認主的事情，我邊走邊想，為什麼對於訓練，我是這麼的低調？甚至不想報號、不想承認、不想提起，這個訓練對我來說到底有沒有價值？為什麼我這麼不敢奉獻或是報號？就算我是真的奉獻或是報號了，為什麼我又一副低調的要死，就好像見光死的那種感覺？到底是為了什麼？那麼...我是不是跟彼得三次否認主一樣？
在別人的眼裏，這似乎是最榮耀、最有價值的事情，但是為什麼我這麼不願意奉獻？甚至不願意讓別人知道我的奉獻？就好比這次我的報名一樣，就算報名了第二年，也還是跟主一樣死拉扯、活拉扯的好幾週，然後，主竟然答應了一個我覺得最不可能的要求，祂竟然莫名奇妙的就幫我兌現了，當事情發生的那個當兒，我好想問主耶穌「為什麼？」
想一想，像我這樣子的人，祂竟然也能讓我有分於祂的加畧聖軍行列中，甚至藉著實現我開的支票，我覺得這一切都好不可能。
今天早上在facebook的首頁，看見有人寫著：「奉獻不是犧牲或失去，反而是得着和享受。奉獻不是我們為神作甚麼，乃是神為我們作甚麼。奉獻是停止我們的作工，讓神自己工作。當我們過了奉獻的關之後，就要憑信心站在奉獻的地位上。我們無須疑惑，只要擺上去，神就悅納。真也好，假也好，我們只要往祭壇上一放，神就算數，所以不要怕奉獻不真，而起了疑惑的心........」也許奉獻對我來說，就是真的犧牲及失去！
我也許犧牲了什麼東西，犧牲了那些在我價值觀中所看重的事物，即便這些東西無法存到永遠，我仍然愚蠢的看重這些東西！
我也許真的失去了什麼東西，我可能失去了那些在我的人生計劃中，我所要追求的東西，即便這些東西只是短暫必朽壞的，我仍然傻傻的不願意失去這些東西。
我就是害怕當我奉獻後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我就是害怕當我宣告報號後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我好像還是很喜歡擁有著一些主權，不願意讓神在我的身上完全的自由，就算我過了奉獻的關，我仍然沒有足夠的信心站在這樣奉獻的地位上，我總是疑惑著，疑惑著神要怎麼作？疑惑著我要怎麼作！即便我知道我要停下我的努力，但是，我卻許多時候，仍然苟延喘殘地爭扎著要作一些事情，仍然要盡上一些我的努力。偏偏我又不喜歡宣告著我作不到的事情，所以，我若是作不到，我還真的不願意奉獻。
即便奉獻了，就也想要憑一己之力，看看我是否完成的了，若是我無法完成，那麼低調一些，反正沒有什麼人知道，那麼就這樣子也沒有什麼不好。就算有人問起，我也可以閉口不言，因為我沒有宣告過！但是，這樣子的我到底是不是彼得呢？
對於訓練，我就是用這種態度。記得08年我以為我要入訓了，沒想到，報名表交了，但是我卻沒有辦法如期的參加訓練，一面是工作無法完全的交接，一面也許是我想要低調的入訓，卻突然的被別人開開心心的大爆料。我也不懂為什麼我這麼的不願意把這件事情放在台面上好好的談一下，可能我害怕人家評價的眼光，我作不到！記得那時候李師母告訴我，我這樣子否認，甚至不願意曝光讓許多人知道的態度，就好像彼得。
老實說，今天早上起床的時候，我突然覺得我過的生活有一點太爽了！好像我是全世界過的最幸福的學員，沒有出去開展、沒有共同追求、沒有書報追求，早上晨興完還可以躺回床上補眠，然後作什麼事情都沒有動力，就只等著開訓的時間來到，然後再回去過著不知道這學期對我來說，將會是痛苦還是享受的生活。我是不是也太爽了啊？
昨天從office走路回來，一路上邊走邊想著，「啊！這就是我以前下班每天經過的地方」，然後腦中突然就閃過了彼得三次否認主的事情，我邊走邊想，為什麼對於訓練，我是這麼的低調？甚至不想報號、不想承認、不想提起，這個訓練對我來說到底有沒有價值？為什麼我這麼不敢奉獻或是報號？就算我是真的奉獻或是報號了，為什麼我又一副低調的要死，就好像見光死的那種感覺？到底是為了什麼？那麼...我是不是跟彼得三次否認主一樣？
在別人的眼裏，這似乎是最榮耀、最有價值的事情，但是為什麼我這麼不願意奉獻？甚至不願意讓別人知道我的奉獻？就好比這次我的報名一樣，就算報名了第二年，也還是跟主一樣死拉扯、活拉扯的好幾週，然後，主竟然答應了一個我覺得最不可能的要求，祂竟然莫名奇妙的就幫我兌現了，當事情發生的那個當兒，我好想問主耶穌「為什麼？」
想一想，像我這樣子的人，祂竟然也能讓我有分於祂的加畧聖軍行列中，甚至藉著實現我開的支票，我覺得這一切都好不可能。
今天早上在facebook的首頁，看見有人寫著：「奉獻不是犧牲或失去，反而是得着和享受。奉獻不是我們為神作甚麼，乃是神為我們作甚麼。奉獻是停止我們的作工，讓神自己工作。當我們過了奉獻的關之後，就要憑信心站在奉獻的地位上。我們無須疑惑，只要擺上去，神就悅納。真也好，假也好，我們只要往祭壇上一放，神就算數，所以不要怕奉獻不真，而起了疑惑的心........」也許奉獻對我來說，就是真的犧牲及失去！
我也許犧牲了什麼東西，犧牲了那些在我價值觀中所看重的事物，即便這些東西無法存到永遠，我仍然愚蠢的看重這些東西！
我也許真的失去了什麼東西，我可能失去了那些在我的人生計劃中，我所要追求的東西，即便這些東西只是短暫必朽壞的，我仍然傻傻的不願意失去這些東西。
我就是害怕當我奉獻後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我就是害怕當我宣告報號後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我好像還是很喜歡擁有著一些主權，不願意讓神在我的身上完全的自由，就算我過了奉獻的關，我仍然沒有足夠的信心站在這樣奉獻的地位上，我總是疑惑著，疑惑著神要怎麼作？疑惑著我要怎麼作！即便我知道我要停下我的努力，但是，我卻許多時候，仍然苟延喘殘地爭扎著要作一些事情，仍然要盡上一些我的努力。偏偏我又不喜歡宣告著我作不到的事情，所以，我若是作不到，我還真的不願意奉獻。
即便奉獻了，就也想要憑一己之力，看看我是否完成的了，若是我無法完成，那麼低調一些，反正沒有什麼人知道，那麼就這樣子也沒有什麼不好。就算有人問起，我也可以閉口不言，因為我沒有宣告過！但是，這樣子的我到底是不是彼得呢？
Thursday 10 February 2011
10S# 呼召
若是在你的面前，有二條路可以走，而這二條路，不管走那一條都會很悔！那麼！要怎麼辦？
我覺得我的心情很複雜，就跟當初我入訓的時候一樣，本來都覺得沒有什麼，但是當我一進去訓練之後，沒想到在豫訓裏竟然天天都在哭，都不知道該怎麼辦，這樣的訓練生活，都不知道要怎樣才能渡過。在豫訓時，我記得我們最常唱的就是大本詩歌751，我們邊唱著
『今天神的國度，
對我是操練，
將來卻是獎賞，
與主一同掌權。
這是神的智慧，
現今將我訓練，
使祂計畫完成，
將祂公義彰顯。』我心裏邊想，這到底是一個什麼樣的訓練，我進來這裏到底是為了什麼？然後我唱著唱著，眼淚就不自覺的掉了下來，豫訓的二個星期，我都不知道怎麼渡過的！
但是，當豫訓結束之後，我卻很享受第一期的訓練，只是到了第二期，我卻開始覺得好煎熬，每天都覺得好痛苦，甚至還打電話給我娘，天天跟她"該該叫"我在這裏有多痛苦，好想馬上就能打包行李回家！對！真的是馬上！！
好不容易熬完了一年的訓練，我覺得，我好像可以了，足夠了。在訓練中，每天都在倒數，希望我可以快快離開訓練，於是我跟主說：「我要離開」、「我要去工作」、「我覺得我一年的訓練就夠了」。但是一面，當我表明出我不打算要繼續訓練的心願之後，我就開始接受到各方的關愛，包括一週和周弟兄用餐二次、邱弟兄照三餐關愛我，但是，在聽話的當下，我都不覺得我需要訓練，我只想要離開！
可是，一面在禱告的同時，即便我跟主說：「我要離開」、「我要去工作」、「我覺得一年的訓練就夠了」，我也仍然按著張弟兄所交通的，將自己歸零，調整回到原點，就算訓練一天一天的過去，就算訓練就要結束了，但是，我相信若主要我回來，就算我在訓練裏的時間只剩下一個小時，我相信祂也能呼召我，對我說話！
果然，就在訓練快要結束的時候，我經歷了當樓長，然後還有許許多多的事情，但是我只覺得很痛苦，我還是只想要離開。可是我記得就在畢業聚會的當下，我裏面突然有一種莫名奇妙的感覺，然後我竟然就開始想著：「我真的就要這樣離開訓練了！那麼？.....我會遺憾嗎？」
訓練結束後，面對許多現實的環境，我還是覺得我該去工作。一面也是覺得我在訓練裏有些功課不想學了，雖然我很看外面，我看見第二年有許多瘋狂的考試、我看見訓練裏有許多的改變、我看見訓練第二年的論文，因著看見這些，我都不覺得我還有什麼好理由、好藉口要繼續訓練，也許過程中有一點點的羨慕，但是，總是跟自己說不要太衝動！
直到接受到太多人的關愛，甚至在大專座談時，吳復華弟兄二度和我交通第二年的負擔，雖然我最後只哭著回他說：「有一些功課我不想要學了」，但是吳弟兄卻只笑笑的跟我說：「沒問題！多禱告！」結果，就在這一天，有四個人同時和我說了第二年的事情，就好像當初我在想著我要去參加訓練時，竟然也有許多的人突然跟我提起了訓練的事情。我好猶豫！
我覺得在我前面有二條路，不管我走那一條，我都會後悔！
為什麼回去訓練我會後悔？因為我明明已經出來了，我可以不受到任何的限制了，來作任何我想要作的事情，那麼我為什麼不？
為什麼在職我也會後悔？因為也許可以再多受一年的成全，但是，我卻自己放棄了，雖是神家的兒女，卻選擇在世界裏面流浪。
所以我好為難，要選擇什麼，我也不知道！昨天我傳簡訊問了我娘，我說：「若我被呼召回去第二年的訓練，妳願意再多養我一年嗎？」我娘一開始有點不解，但是在我跟她講完我的心境之後，我娘明白了！她竟然鼓勵我，她說：「若是妳都會後悔，那麼，就後悔在主裏吧！我只希望妳回去第二年的訓練時，是喜喜樂樂的，不要這麼痛苦，是喜樂的參加訓練。」然後我就在電話這一頭一直哭、一直哭、一直哭....
今天早上和光弘弟兄交通，他問我：「是有什麼好消息要告訴我嗎？」我就伸手遞了報名表給他，然後我就開始哭，一直哭、一直哭、一直哭，光弘弟兄就說：「這是什麼.....？」他的語音還沒結束，就接著大叫：「哎唷！妳不要嚇死人好不好？」一邊連忙著叫李師母過來看，李師母邊叫邊大笑，然後，我還在哭！我一個人坐在那邊還在哭，哭的話都講不清楚了，還在哭！
不太懂！為什麼這種決定總會讓我這麼難下？人的一生不是都在作決定嗎？不是這個就是那個，可是為什麼偏偏碰上這種決定，對我來說就好難？還要加上眼淚一把、鼻涕一把的.....我好蠢！
我覺得我的心情很複雜，就跟當初我入訓的時候一樣，本來都覺得沒有什麼，但是當我一進去訓練之後，沒想到在豫訓裏竟然天天都在哭，都不知道該怎麼辦，這樣的訓練生活，都不知道要怎樣才能渡過。在豫訓時，我記得我們最常唱的就是大本詩歌751，我們邊唱著
『今天神的國度，
對我是操練，
將來卻是獎賞，
與主一同掌權。
這是神的智慧，
現今將我訓練，
使祂計畫完成，
將祂公義彰顯。』我心裏邊想，這到底是一個什麼樣的訓練，我進來這裏到底是為了什麼？然後我唱著唱著，眼淚就不自覺的掉了下來，豫訓的二個星期，我都不知道怎麼渡過的！
但是，當豫訓結束之後，我卻很享受第一期的訓練，只是到了第二期，我卻開始覺得好煎熬，每天都覺得好痛苦，甚至還打電話給我娘，天天跟她"該該叫"我在這裏有多痛苦，好想馬上就能打包行李回家！對！真的是馬上！！
好不容易熬完了一年的訓練，我覺得，我好像可以了，足夠了。在訓練中，每天都在倒數，希望我可以快快離開訓練，於是我跟主說：「我要離開」、「我要去工作」、「我覺得我一年的訓練就夠了」。但是一面，當我表明出我不打算要繼續訓練的心願之後，我就開始接受到各方的關愛，包括一週和周弟兄用餐二次、邱弟兄照三餐關愛我，但是，在聽話的當下，我都不覺得我需要訓練，我只想要離開！
可是，一面在禱告的同時，即便我跟主說：「我要離開」、「我要去工作」、「我覺得一年的訓練就夠了」，我也仍然按著張弟兄所交通的，將自己歸零，調整回到原點，就算訓練一天一天的過去，就算訓練就要結束了，但是，我相信若主要我回來，就算我在訓練裏的時間只剩下一個小時，我相信祂也能呼召我，對我說話！
果然，就在訓練快要結束的時候，我經歷了當樓長，然後還有許許多多的事情，但是我只覺得很痛苦，我還是只想要離開。可是我記得就在畢業聚會的當下，我裏面突然有一種莫名奇妙的感覺，然後我竟然就開始想著：「我真的就要這樣離開訓練了！那麼？.....我會遺憾嗎？」
訓練結束後，面對許多現實的環境，我還是覺得我該去工作。一面也是覺得我在訓練裏有些功課不想學了，雖然我很看外面，我看見第二年有許多瘋狂的考試、我看見訓練裏有許多的改變、我看見訓練第二年的論文，因著看見這些，我都不覺得我還有什麼好理由、好藉口要繼續訓練，也許過程中有一點點的羨慕，但是，總是跟自己說不要太衝動！
直到接受到太多人的關愛，甚至在大專座談時，吳復華弟兄二度和我交通第二年的負擔，雖然我最後只哭著回他說：「有一些功課我不想要學了」，但是吳弟兄卻只笑笑的跟我說：「沒問題！多禱告！」結果，就在這一天，有四個人同時和我說了第二年的事情，就好像當初我在想著我要去參加訓練時，竟然也有許多的人突然跟我提起了訓練的事情。我好猶豫！
我覺得在我前面有二條路，不管我走那一條，我都會後悔！
為什麼回去訓練我會後悔？因為我明明已經出來了，我可以不受到任何的限制了，來作任何我想要作的事情，那麼我為什麼不？
為什麼在職我也會後悔？因為也許可以再多受一年的成全，但是，我卻自己放棄了，雖是神家的兒女，卻選擇在世界裏面流浪。
所以我好為難，要選擇什麼，我也不知道！昨天我傳簡訊問了我娘，我說：「若我被呼召回去第二年的訓練，妳願意再多養我一年嗎？」我娘一開始有點不解，但是在我跟她講完我的心境之後，我娘明白了！她竟然鼓勵我，她說：「若是妳都會後悔，那麼，就後悔在主裏吧！我只希望妳回去第二年的訓練時，是喜喜樂樂的，不要這麼痛苦，是喜樂的參加訓練。」然後我就在電話這一頭一直哭、一直哭、一直哭....
今天早上和光弘弟兄交通，他問我：「是有什麼好消息要告訴我嗎？」我就伸手遞了報名表給他，然後我就開始哭，一直哭、一直哭、一直哭，光弘弟兄就說：「這是什麼.....？」他的語音還沒結束，就接著大叫：「哎唷！妳不要嚇死人好不好？」一邊連忙著叫李師母過來看，李師母邊叫邊大笑，然後，我還在哭！我一個人坐在那邊還在哭，哭的話都講不清楚了，還在哭！
不太懂！為什麼這種決定總會讓我這麼難下？人的一生不是都在作決定嗎？不是這個就是那個，可是為什麼偏偏碰上這種決定，對我來說就好難？還要加上眼淚一把、鼻涕一把的.....我好蠢！
Wednesday 2 February 2011
癢
昨天忙著弄英文CV，一個不小心就超過了我的躺床時間，接著，就是大街小巷上這群瘋狂的人在大半夜的狂放鞭炮作伴，所以老實說，在這種情況下，要我睡著也是真的不太可能的事，於是乎，就繼續把CV全部弄完，吃了感冒藥再等到躺到床上，已經是快要接近凌晨一點了！....老實說，這一年多來，還真的沒有多少天是凌晨才入睡的。
結果，天曉得我躺在床上翻來翻去，怎麼也睡不著，然後不曉得是不是太冷太乾燥，還是我都沒有喝水，還是怎麼一回事？反正，我就開始全身靜電+冬季癢，然後全身癢到一個快要發瘋的地步，再加上一隻蚊子的攻擊(很好！這麼冷竟然還有蚊子)，我已經覺得我快要身心俱疲了。因為怎麼睡也睡不著，但是又不想要知道我到底失眠了多久，所以就根本也不想要去看到底現在已經幾點了，免得愈看愈心傷。
那時候，還真是後悔為什麼在新竹的家，沒有多備一副耳塞。但是就算耳塞的問題解決了，我全身還是癢到不行，我真的很納悶，我到底該擦什麼樣的乳液才能避免這種情況？還是我今天洗完澡應該要來擦個二層乳液之類的？
躺在床上東想西想，怎麼想也不知道我現在到底該怎樣才好，就只好繼續在床上滾來滾去，然後那裏抓一下、這裏抓一下、那裏再抓一下、這裏再抓一下，搞的我都快要崩潰了。好不容易睡著了，也不知中間又醒來了多少次，早上起床看到時間，已經是十一點半快要接近中午了，但是，卻覺得自己好像根本沒有睡著，整個人累的要命。
重點是，我到現在全身還在癢，搞的我都覺得要不要等下就衝出去買一瓶凡士林回來擦，還是買一瓶嬰兒油會比較補？
今天是我年假的最後一晚，明天就要回台北了，能再這樣子囂張的睡到自然醒的好日子也不知道還有多少，哎唷！拜託！只要給我一夜好眠就好...不然，我去看精神科，拜託醫生開安眠藥給我好了。
我覺得我就像個容易受驚的鳥兒，一點驚嚇就要激動的拍拍翅膀，表達我的抗議了！
結果，天曉得我躺在床上翻來翻去，怎麼也睡不著，然後不曉得是不是太冷太乾燥，還是我都沒有喝水，還是怎麼一回事？反正，我就開始全身靜電+冬季癢，然後全身癢到一個快要發瘋的地步，再加上一隻蚊子的攻擊(很好！這麼冷竟然還有蚊子)，我已經覺得我快要身心俱疲了。因為怎麼睡也睡不著，但是又不想要知道我到底失眠了多久，所以就根本也不想要去看到底現在已經幾點了，免得愈看愈心傷。
那時候，還真是後悔為什麼在新竹的家，沒有多備一副耳塞。但是就算耳塞的問題解決了，我全身還是癢到不行，我真的很納悶，我到底該擦什麼樣的乳液才能避免這種情況？還是我今天洗完澡應該要來擦個二層乳液之類的？
躺在床上東想西想，怎麼想也不知道我現在到底該怎樣才好，就只好繼續在床上滾來滾去，然後那裏抓一下、這裏抓一下、那裏再抓一下、這裏再抓一下，搞的我都快要崩潰了。好不容易睡著了，也不知中間又醒來了多少次，早上起床看到時間，已經是十一點半快要接近中午了，但是，卻覺得自己好像根本沒有睡著，整個人累的要命。
重點是，我到現在全身還在癢，搞的我都覺得要不要等下就衝出去買一瓶凡士林回來擦，還是買一瓶嬰兒油會比較補？
今天是我年假的最後一晚，明天就要回台北了，能再這樣子囂張的睡到自然醒的好日子也不知道還有多少，哎唷！拜託！只要給我一夜好眠就好...不然，我去看精神科，拜託醫生開安眠藥給我好了。
我覺得我就像個容易受驚的鳥兒，一點驚嚇就要激動的拍拍翅膀，表達我的抗議了！
Tuesday 1 February 2011
感覺
說出來呢！又覺得傷了大家的和氣....
有些時候，有些場景發生在我的週圍，對我來說，還真是一種考驗！
企圖逃避呢！又覺得為什麼要當鴕鳥？
有些時候，有些角色出現在我的生活裏，對我來說，還真是一種玩笑！
拿出我的poker face，又覺得自己幹麼自命清高！
人的感覺是很多變的，我也覺得我是一個多變的人....
所以說，我還是試圖沈默一點好了！
還是感冒
自從上次休訓就馬上大感冒之後，劇情拖到今天，已經是去年的事了，而且也差不多是一個月多月前的事了，但是，我一直以為我已經好了。可是其實沒有，甚至隔離了五天之後，又台北、新竹二地奔波的看著醫生，是也該好了。不過事實並不是這樣！
我的感冒就算沒有喉嚨痛、發燒、咳嗽、拉肚子等症狀，我仍然會不時的流著鼻水，而且，這一個月來，好像每週氣象都說有來不完的寒流，然後我的鼻水就也只是應景的時多、時少的在流。直到前幾天，有天早上起床之後，我的喉嚨爆痛，我就覺得我那距離感冒的最後一道防線，已經失守了！
接著，上週六我們一伙人開開心心的去石牌吃了早餐之後，我們就接著攻頂軍艦岩。可是我這個人又很懶，依照我以往在台北市親山步道"健行"的經驗，我這種爛體力，不用幾分鐘，就開始氣喘吁吁了，下山之後還會腿軟。這次當然也不例外，所以我想說既然爬山都會流汗，就不打算穿件厚外套上去了，就穿了一件頗單薄的外套，沒有想到，這次的"健行"竟然還配合體弱之人的需求，所以爬的一點也不快，還會停下來，等大家都跟上了腳步才又繼續攻頂。果然，一路上雖然我也會覺得很累，但是馬上大家就會慢下腳步來，甚至還停下腳步來等候。於是我根本沒有流什麼汗，本來在一連串的上坡脫下的外套，也就在一路上又把它給穿上了。
下山後，我們又急急忙忙的趕到三區要進行包水餃的年度重頭戲，忙來忙去，直到結束，也不過就是如此。當大家都告辭之後，我一個人回家在公車站等候該死的288時，我足足在冷風中待了超過20分鐘，那該死的288才來到。在那一刻，我已經體認到我的感冒有可能會加重了！結果下午回家休息的時候，又有人在家裏衝來衝去，然後我休息不到40分鐘，我就被吵醒了，接著我就放棄了休息，起床看一些書好了！
隔天一連串從早上開始的聚會，本來想說下午要休息一下的，結果被叫去算票，然後默默的算完也就三點多了，那我還睡什麼啊？再接著晚上的聚會，一結束馬上就衝上樓休息，結果睡不到一個小時，十點半左右又被吵醒，然後就很難睡著了，拿了耳塞想要圖一些清靜，但是不知道是不是因為鼻塞的關係，耳塞一戴上反而變的難以呼吸，本來還企圖想在其間獲得平衝，最後是在耳塞與鼻塞之間的為難裏，倒是昏昏沈沈的也就睡著了。
隔天起床，就是鼻音加重，然後一整天都抱著衛生紙忙著在鼻子上包餛飩，還好就要回新竹了！回家後，再好好的看醫生吧！
哎！不過話說回來了，我是不是有這麼體弱啊？在訓練中心裏面的感冒不用說，光這一年的訓練，就已經快要破了我一年的感冒記錄了，這一年的感冒，應該有超過十次吧！每次有人感冒，我就一定不能幸免，是不是有這麼合群啊？每次回新竹，不是要看中醫，就是要看西醫，甚至要中、西醫一起看....哎唷！我是不是有這麼浪費健保資源？還是我是屬於將健保資源使用的很完善的那一種人？(誤)
但是這次沒有搞的我上吐下瀉的，也算是不幸中的大幸了！
我的感冒就算沒有喉嚨痛、發燒、咳嗽、拉肚子等症狀，我仍然會不時的流著鼻水，而且，這一個月來，好像每週氣象都說有來不完的寒流，然後我的鼻水就也只是應景的時多、時少的在流。直到前幾天，有天早上起床之後，我的喉嚨爆痛，我就覺得我那距離感冒的最後一道防線，已經失守了！
接著，上週六我們一伙人開開心心的去石牌吃了早餐之後，我們就接著攻頂軍艦岩。可是我這個人又很懶，依照我以往在台北市親山步道"健行"的經驗，我這種爛體力，不用幾分鐘，就開始氣喘吁吁了，下山之後還會腿軟。這次當然也不例外，所以我想說既然爬山都會流汗，就不打算穿件厚外套上去了，就穿了一件頗單薄的外套，沒有想到，這次的"健行"竟然還配合體弱之人的需求，所以爬的一點也不快，還會停下來，等大家都跟上了腳步才又繼續攻頂。果然，一路上雖然我也會覺得很累，但是馬上大家就會慢下腳步來，甚至還停下腳步來等候。於是我根本沒有流什麼汗，本來在一連串的上坡脫下的外套，也就在一路上又把它給穿上了。
下山後，我們又急急忙忙的趕到三區要進行包水餃的年度重頭戲，忙來忙去，直到結束，也不過就是如此。當大家都告辭之後，我一個人回家在公車站等候該死的288時，我足足在冷風中待了超過20分鐘，那該死的288才來到。在那一刻，我已經體認到我的感冒有可能會加重了！結果下午回家休息的時候，又有人在家裏衝來衝去，然後我休息不到40分鐘，我就被吵醒了，接著我就放棄了休息，起床看一些書好了！
隔天一連串從早上開始的聚會，本來想說下午要休息一下的，結果被叫去算票，然後默默的算完也就三點多了，那我還睡什麼啊？再接著晚上的聚會，一結束馬上就衝上樓休息，結果睡不到一個小時，十點半左右又被吵醒，然後就很難睡著了，拿了耳塞想要圖一些清靜，但是不知道是不是因為鼻塞的關係，耳塞一戴上反而變的難以呼吸，本來還企圖想在其間獲得平衝，最後是在耳塞與鼻塞之間的為難裏，倒是昏昏沈沈的也就睡著了。
隔天起床，就是鼻音加重，然後一整天都抱著衛生紙忙著在鼻子上包餛飩，還好就要回新竹了！回家後，再好好的看醫生吧！
哎！不過話說回來了，我是不是有這麼體弱啊？在訓練中心裏面的感冒不用說，光這一年的訓練，就已經快要破了我一年的感冒記錄了，這一年的感冒，應該有超過十次吧！每次有人感冒，我就一定不能幸免，是不是有這麼合群啊？每次回新竹，不是要看中醫，就是要看西醫，甚至要中、西醫一起看....哎唷！我是不是有這麼浪費健保資源？還是我是屬於將健保資源使用的很完善的那一種人？(誤)
但是這次沒有搞的我上吐下瀉的，也算是不幸中的大幸了！
Sunday 30 January 2011
等候
有時候太安靜，反而覺得很奇怪，好像下一秒就要發生什麼大事了，但是事實上卻是什麼事也沒有要發生，所以，還是很習慣的要打開收音機，聽聽我最喜歡的ICRT。
隨著年關將近，我好像有強迫症地一直想要企圖規劃我的年假行程，但是，規劃到一半時，就會想到我『2/3就要回到training center』了，那我到底是在規劃個什麼勁兒啊？可是，這好像是一個無限迴圈的循環一樣，只要我開始沒事好做，就會開始想要規劃行程，接著又會猛然的想到『2/3就要回到training center』這個事實就打住！
這二天更誇張，一想到Kai延期機票，就一直覺得要去桃園找她，但是掐指一算，我根本也沒有多少天可以用，光是小年夜的那晚，就不曉得家裏會發生什麼大事！而且，我2/1才回家，所以真的沒有幾天好用，雖然來回的車程已經用掉近半天了，但是，跟別人比較起來倒也覺得還好，因為我家也就只住在新竹而已，還好不是住在南部。
如果不是在想我的年假行程，就是想想到底要帶些什麼東西回家，把這邊好好的整理一下，有些追求完的書報，或是在訓練裏用的東西，到底是要拿回家，還是轉送給其它人，讓這些東西可以"傳承"下去。不然就是計劃著一回到家就要去看醫生，那天我覺得我很蠢，我本來計劃一回家就要去看中醫，然後拿一個星期的藥，吃到2/7之後，我可以再回診一次，再拿一次藥，但是，我那時整個沒有想到『2/3就要回到training center』這件事，還自以為我安排的很好，然後，今天才想到這是根本不可能發生的事，除非我要再坐一趟車回家，哎唷！真的好麻煩哦！
最近也開始安排了一些讀書計劃，突然覺得雖然閒的發慌，而且雖然工作很難找，但是就在我好不容易收到一個job offer的時候，在幾經考慮之下，我給了對方一個reject letter。下一個機會不知道什麼時候才會出現，但是，既然現在也正好在追求以賽亞書，就只好安靜作一個"等候"的人吧！
年假就快要這樣逼近了，然後又要一陣暄鬧之後就又消失了，回來後，又要被野台戲轟炸到元宵，這真的是在台北一個很衝突的場景！誰能想到的就在南西三越的後面竟然年年都會上演野台戲呢？
操練作一個安靜等候的人吧！
隨著年關將近，我好像有強迫症地一直想要企圖規劃我的年假行程，但是，規劃到一半時，就會想到我『2/3就要回到training center』了，那我到底是在規劃個什麼勁兒啊？可是，這好像是一個無限迴圈的循環一樣，只要我開始沒事好做，就會開始想要規劃行程，接著又會猛然的想到『2/3就要回到training center』這個事實就打住！
這二天更誇張，一想到Kai延期機票，就一直覺得要去桃園找她，但是掐指一算，我根本也沒有多少天可以用，光是小年夜的那晚，就不曉得家裏會發生什麼大事！而且，我2/1才回家，所以真的沒有幾天好用，雖然來回的車程已經用掉近半天了，但是，跟別人比較起來倒也覺得還好，因為我家也就只住在新竹而已，還好不是住在南部。
如果不是在想我的年假行程，就是想想到底要帶些什麼東西回家，把這邊好好的整理一下，有些追求完的書報，或是在訓練裏用的東西，到底是要拿回家，還是轉送給其它人，讓這些東西可以"傳承"下去。不然就是計劃著一回到家就要去看醫生，那天我覺得我很蠢，我本來計劃一回家就要去看中醫，然後拿一個星期的藥，吃到2/7之後，我可以再回診一次，再拿一次藥，但是，我那時整個沒有想到『2/3就要回到training center』這件事，還自以為我安排的很好，然後，今天才想到這是根本不可能發生的事，除非我要再坐一趟車回家，哎唷！真的好麻煩哦！
最近也開始安排了一些讀書計劃，突然覺得雖然閒的發慌，而且雖然工作很難找，但是就在我好不容易收到一個job offer的時候，在幾經考慮之下，我給了對方一個reject letter。下一個機會不知道什麼時候才會出現，但是，既然現在也正好在追求以賽亞書，就只好安靜作一個"等候"的人吧！
年假就快要這樣逼近了，然後又要一陣暄鬧之後就又消失了，回來後，又要被野台戲轟炸到元宵，這真的是在台北一個很衝突的場景！誰能想到的就在南西三越的後面竟然年年都會上演野台戲呢？
操練作一個安靜等候的人吧！
Thursday 27 January 2011
找工作
自從離開訓練中心，我也不是閒在那裏，在經過許多次的交通後，決定還是往在職的路走(因為真的有這個需要)，所以，就開始找工作。
雖然大家都跟我說，我找工作一定超好找，而且一切都在我的手裏，但是....事實根本不是這樣啊！(慌)
在投遞後許多次的履歷之後，其實只要能得到一次的面試機會，我就覺得很感謝主了，因為那對我來說，是又一次的機會。直到昨天，收到一間公司的錄取通知之後，我卻開心不起來了，因為那並不是我真的想要的工作。除了公司很遠，沒辦法正常上下班之外，我仍然希望可以過召會生活，免得我一年的訓練，就這樣子被打回了原形。所以...我很猶豫，因為一面有工作的需要，但是，我若去了這個公司之後，就絕對沒有辦法過召會生活。本來想說，不然就去上班好了，反正可以在這間公司學一學異業結盟的談判技巧，也許以後要再往其它業界發展，也沒有什麼不好，但是....一面又覺得真的不是想要，心裏就不太平安！本來想要埋怨主耶穌，為什麼會這樣子，可是又覺得我幹麼每次都要怪主耶穌！
今天和Irene聊天的時候，我把我的煩擾跟她說了，她突然問了我一句話，讓我覺得好得到光照。她說：「妳看看妳當初跟主耶穌奉獻的是什麼，若是時間，那這個時間不釋放就不要去了。」結果，我突然覺得好想哭！
是啊！我是不是真的沒有好好的跟主耶穌奉獻我的工作？
下午禱告了之後，我就覺得是該放棄這個工作的。雖然真的有這個工作的需要，下一個工作的機會也不知道什麼時候才會出現，只要我一不在靈裏，看看日子一天一天的過去，就是會令我感到害怕跟慌張，可是，也許我真的是要在這樣的過程中來經歷主吧！
主啊！我信祢能，在祢沒有難成的事！憐恤我，使我有更多的信，在找工作的過程中，更多的經歷祢！
雖然大家都跟我說，我找工作一定超好找，而且一切都在我的手裏，但是....事實根本不是這樣啊！(慌)
在投遞後許多次的履歷之後，其實只要能得到一次的面試機會，我就覺得很感謝主了，因為那對我來說，是又一次的機會。直到昨天，收到一間公司的錄取通知之後，我卻開心不起來了，因為那並不是我真的想要的工作。除了公司很遠，沒辦法正常上下班之外，我仍然希望可以過召會生活，免得我一年的訓練，就這樣子被打回了原形。所以...我很猶豫，因為一面有工作的需要，但是，我若去了這個公司之後，就絕對沒有辦法過召會生活。本來想說，不然就去上班好了，反正可以在這間公司學一學異業結盟的談判技巧，也許以後要再往其它業界發展，也沒有什麼不好，但是....一面又覺得真的不是想要，心裏就不太平安！本來想要埋怨主耶穌，為什麼會這樣子，可是又覺得我幹麼每次都要怪主耶穌！
今天和Irene聊天的時候，我把我的煩擾跟她說了，她突然問了我一句話，讓我覺得好得到光照。她說：「妳看看妳當初跟主耶穌奉獻的是什麼，若是時間，那這個時間不釋放就不要去了。」結果，我突然覺得好想哭！
是啊！我是不是真的沒有好好的跟主耶穌奉獻我的工作？
下午禱告了之後，我就覺得是該放棄這個工作的。雖然真的有這個工作的需要，下一個工作的機會也不知道什麼時候才會出現，只要我一不在靈裏，看看日子一天一天的過去，就是會令我感到害怕跟慌張，可是，也許我真的是要在這樣的過程中來經歷主吧！
主啊！我信祢能，在祢沒有難成的事！憐恤我，使我有更多的信，在找工作的過程中，更多的經歷祢！
Monday 24 January 2011
10S# 我的第二學期
主到底愛不愛我？
就某些程度上來說，也許是的！但就某些程度上來說，我倒覺得不是！
早上和李師母交通時，師母告訴我，有許許多多的人因著愛我，所以十分盼望我能再回去接受第二年的訓練。但是，李師母又說，她不希望我是因著受到這些攪擾，才回去訓練的。
偏偏我一直也很害怕聽見這樣子的聲音，因為這會讓我更加的不確定我的下一步，到底該怎麼辦！
第二學期的訓練，對我來說簡直就是像個災難，什麼都換就只有輔訓跟配搭沒換(後面還好換了配搭，不然我應該早就死在訓練裏了)，記得九月時，我就傳簡訊給穎慧說我不想訓練了，每天跟我娘講電話，都是在瘋狂抱怨訓練裏面發生的所有一切，然後覺得我幹麼把自己搞成這樣？記得，我那時候每天都在倒數，從第二週開始倒數，偏偏這學期竟然是爆長的十九週，好不容易過到第十週，我仍然覺得第十九週離我好像是像到月球那樣遠的距離，有時候，我都覺得我既然就是教師口中那種是在倒數的學員，為什麼我又不直接離開呢？
好幾次，我都在設想我若是馬上打包離開訓練，那麼我又會成為一個甚麼樣的光景？
在這學期的起頭，我就受到了一些對付，那是一些我一直不想要學習的功課。有時候，覺得在過程中很難熬，但是在回頭看時又覺得還好有經過這樣的過程。心情的予盾，真是不知道要怎麼形容....
我常常會覺得，為什麼第一學期的訓練對我來說這麼享受，第二學期對我來說，卻是折磨的要死，還好半路有換配搭，不然，我覺得我在訓練裏，真的會抓狂。學期末的蒙恩見證，我真的覺得我沒有什麼好說的，不管是八方面的那一方面，我真的都沒有什麼好說的，一直好想去交通我可不可以不要交通，因為我覺得我好像在作假見證，我不想說出我最真實那黑暗的一面，卻又不得不說，我只好說的很表面，沒有踩到任何一個死穴，就這樣混過去了！
可是，一休訓回到會所後，又要再次和大家分享我的摸著，我真的很傻眼，然而，我仍然只能再講一些很表面的事物。畢竟那個享受對我來說，和第一學期比較起來，真的差太多了，第二學期在訓練裏，真的好苦、好苦、好苦！不知道有幾次，我每天早上起床都在想：「為什麼我會在這裏」、「我到底還有幾天可以離開訓練中心」、「我好期待休訓，一結束了，我絕對不要回來」，然後訓練，對我來說漸漸的不喜樂了，漸漸的不享受了，我只覺得我為什麼還在這裏？開展的時候在外面放風，好像還不錯，至少我可以去吃一些我喜歡的東西，然後滿足一下我的口慾也不錯，其它就也沒有什麼了！
回頭試著數算我到底經過了些什麼，我自己真的分辨不出來！
所以，現在我的下一步是什麼？在訓練裏，也許是因為我的定意，所以我尋求我的路！我好想離開訓練，當我表達出在職後，卻被持續接連不斷的交通給攪擾，直到最後，我都不知道那一個才是正確的聲音。也許是訓練，又或許是在職，但是那時候我這麼的肯定，怎麼現在卻又因著這些聲音變的這麼不確定？
主啊！祢到底要對我說些什麼？到底要帶我去那裏？
我想，我是需要去在職的！！
就某些程度上來說，也許是的！但就某些程度上來說，我倒覺得不是！
早上和李師母交通時，師母告訴我，有許許多多的人因著愛我，所以十分盼望我能再回去接受第二年的訓練。但是，李師母又說，她不希望我是因著受到這些攪擾，才回去訓練的。
偏偏我一直也很害怕聽見這樣子的聲音，因為這會讓我更加的不確定我的下一步，到底該怎麼辦！
第二學期的訓練，對我來說簡直就是像個災難，什麼都換就只有輔訓跟配搭沒換(後面還好換了配搭，不然我應該早就死在訓練裏了)，記得九月時，我就傳簡訊給穎慧說我不想訓練了，每天跟我娘講電話，都是在瘋狂抱怨訓練裏面發生的所有一切，然後覺得我幹麼把自己搞成這樣？記得，我那時候每天都在倒數，從第二週開始倒數，偏偏這學期竟然是爆長的十九週，好不容易過到第十週，我仍然覺得第十九週離我好像是像到月球那樣遠的距離，有時候，我都覺得我既然就是教師口中那種是在倒數的學員，為什麼我又不直接離開呢？
好幾次，我都在設想我若是馬上打包離開訓練，那麼我又會成為一個甚麼樣的光景？
在這學期的起頭，我就受到了一些對付，那是一些我一直不想要學習的功課。有時候，覺得在過程中很難熬，但是在回頭看時又覺得還好有經過這樣的過程。心情的予盾，真是不知道要怎麼形容....
我常常會覺得，為什麼第一學期的訓練對我來說這麼享受，第二學期對我來說，卻是折磨的要死，還好半路有換配搭，不然，我覺得我在訓練裏，真的會抓狂。學期末的蒙恩見證，我真的覺得我沒有什麼好說的，不管是八方面的那一方面，我真的都沒有什麼好說的，一直好想去交通我可不可以不要交通，因為我覺得我好像在作假見證，我不想說出我最真實那黑暗的一面，卻又不得不說，我只好說的很表面，沒有踩到任何一個死穴，就這樣混過去了！
可是，一休訓回到會所後，又要再次和大家分享我的摸著，我真的很傻眼，然而，我仍然只能再講一些很表面的事物。畢竟那個享受對我來說，和第一學期比較起來，真的差太多了，第二學期在訓練裏，真的好苦、好苦、好苦！不知道有幾次，我每天早上起床都在想：「為什麼我會在這裏」、「我到底還有幾天可以離開訓練中心」、「我好期待休訓，一結束了，我絕對不要回來」，然後訓練，對我來說漸漸的不喜樂了，漸漸的不享受了，我只覺得我為什麼還在這裏？開展的時候在外面放風，好像還不錯，至少我可以去吃一些我喜歡的東西，然後滿足一下我的口慾也不錯，其它就也沒有什麼了！
回頭試著數算我到底經過了些什麼，我自己真的分辨不出來！
所以，現在我的下一步是什麼？在訓練裏，也許是因為我的定意，所以我尋求我的路！我好想離開訓練，當我表達出在職後，卻被持續接連不斷的交通給攪擾，直到最後，我都不知道那一個才是正確的聲音。也許是訓練，又或許是在職，但是那時候我這麼的肯定，怎麼現在卻又因著這些聲音變的這麼不確定？
主啊！祢到底要對我說些什麼？到底要帶我去那裏？
我想，我是需要去在職的！！
Sunday 16 January 2011
信
January 16, 2011
希伯來書11:1 信就是所望之事的質實，是未見之事的確證
註解中，又接著說到，因此，我們行事為人，是憑著信心，不是憑著眼見。
這一節一直是我很喜歡的經節之一，一面也許是因為我是個小信的人，一面也可能是因為我的行事為人，好像沒有這麼的憑信往前。我總是要抓住一件事，抓住一個人，甚至抓住一個承諾，我才會繼續往前走下去。然後，聖經卻說，信就是所望之事的質實，是未見之事的確證！
這天的主日回來後，我本來打算要寫完那500字的報告，然後再睡個午覺，之後，我就有足夠的體力去應付接下來二堂的現場訓練，然而，當我回到家之後，大家就說要去馬偕看望，我心裏作了一個小盤算，最終還是去了！
不過，很感謝主！我去了，所以我在她們身上看見了什麼是"信"！
不論環境如何，我看見的不是埋怨或是不喜悅，卻是「祂有美意不必測」、「在環境中要經歷祂」，這些我總知道的答案，這些我常常聽見的勸勉，我卻從來不知道要怎麼實行，但是我卻在她們身上看見了。我只覺得，我好缺乏...但是祂卻豫備了一切，好要我們來經歷祂，並在過程中享受祂的服事！主啊！是的，我也需要祢！
使我在各樣的環境上，是經歷祢，憑著信心，不是憑著眼見！
希伯來書11:1 信就是所望之事的質實，是未見之事的確證
註解中，又接著說到，因此，我們行事為人，是憑著信心，不是憑著眼見。
這一節一直是我很喜歡的經節之一，一面也許是因為我是個小信的人，一面也可能是因為我的行事為人，好像沒有這麼的憑信往前。我總是要抓住一件事，抓住一個人，甚至抓住一個承諾，我才會繼續往前走下去。然後，聖經卻說，信就是所望之事的質實，是未見之事的確證！
這天的主日回來後，我本來打算要寫完那500字的報告，然後再睡個午覺，之後，我就有足夠的體力去應付接下來二堂的現場訓練，然而，當我回到家之後，大家就說要去馬偕看望，我心裏作了一個小盤算，最終還是去了！
不過，很感謝主！我去了，所以我在她們身上看見了什麼是"信"！
不論環境如何，我看見的不是埋怨或是不喜悅，卻是「祂有美意不必測」、「在環境中要經歷祂」，這些我總知道的答案，這些我常常聽見的勸勉，我卻從來不知道要怎麼實行，但是我卻在她們身上看見了。我只覺得，我好缺乏...但是祂卻豫備了一切，好要我們來經歷祂，並在過程中享受祂的服事！主啊！是的，我也需要祢！
使我在各樣的環境上，是經歷祢，憑著信心，不是憑著眼見！
Saturday 8 January 2011
隔離日誌 Day5
December 31, 2010
隔離進入了最後倒數，只要再多睡一天，我們就可以脫離401這個自我窄小的天地了！
今天的第一步就是晚上出關參加跨年禱告，然後跨年禱告完後，還跟著大家衝到中山橋上去看101煙火，是不是有這麼戲劇化的脫線演出，我自己都覺得真是太兩極了。
這天中午，我們吃了福大，但是生病時候的小鳥胃真的沒有什麼胃口，所以我們二個人是合吃一碗麵的。然後看完煙火之後，大家就被人潮沖散了，各自回到會所之後，我已經快要不支倒地，好想睡覺(果然，年紀大了是真的沒有辦法多熬一點夜)，但Rebecca還企圖闖入401跟我星光夜語，還好我還能以病人自居，換了睡衣後，吃了藥之後，躺在床上就沒有意識到天亮了。
然後隔天才忙！新年第一炮，會所就有人要結婚，然後還突然被通知要上台獻唱，下午要練唱，但是前一天晚上倒頭就睡再加上熬夜有暴肝之疑，醒來都已經是中午之後的事了，還要忙著把東西搬回寢室，再加上自己又太會設身處地的替打掃人著想，想說都是自己人，這幾天也是我們二個人在用401，還是理當要作個整潔。
所以就在沒有什麼時間，已經接近火燒屁股的情況下，要把全部當初搬來401的東西再全部搬回寢室，但是身體又很虛弱(有伏筆)，我可是來回走了好幾趟才把東西全部搬完，然後又要作整潔，但是20分鐘後，我們就要到2F會場集合進行練唱了。真是要急死我一個老人家！
接著就是一連串的事情從下午14:30是結婚聚會的練唱，17:00結束後，我們二個人又殺回訓練中心牽摩拖車，然後再殺到長榮桂冠參加晚上的喜宴，整個結束回到會所都已經是快要22:30了，真是要累死我了。
一出關就可以這麼忙，還真是可以再刺激一點！
後記：伏筆來了....事實證明我的感冒其實沒有好，吃完喜宴那天晚上就覺得我想吐了，隔天我回到新竹後，就發燒也有想吐的感覺，又去看了醫生，繼續吃藥在家休養了！早知道，就把基督牌克流感拿出來吃。
隔離進入了最後倒數，只要再多睡一天，我們就可以脫離401這個自我窄小的天地了！
今天的第一步就是晚上出關參加跨年禱告，然後跨年禱告完後，還跟著大家衝到中山橋上去看101煙火，是不是有這麼戲劇化的脫線演出，我自己都覺得真是太兩極了。
這天中午，我們吃了福大，但是生病時候的小鳥胃真的沒有什麼胃口，所以我們二個人是合吃一碗麵的。然後看完煙火之後，大家就被人潮沖散了，各自回到會所之後，我已經快要不支倒地，好想睡覺(果然，年紀大了是真的沒有辦法多熬一點夜)，但Rebecca還企圖闖入401跟我星光夜語，還好我還能以病人自居，換了睡衣後，吃了藥之後，躺在床上就沒有意識到天亮了。
然後隔天才忙！新年第一炮，會所就有人要結婚，然後還突然被通知要上台獻唱，下午要練唱，但是前一天晚上倒頭就睡再加上熬夜有暴肝之疑，醒來都已經是中午之後的事了，還要忙著把東西搬回寢室，再加上自己又太會設身處地的替打掃人著想，想說都是自己人，這幾天也是我們二個人在用401，還是理當要作個整潔。
所以就在沒有什麼時間，已經接近火燒屁股的情況下，要把全部當初搬來401的東西再全部搬回寢室，但是身體又很虛弱(有伏筆)，我可是來回走了好幾趟才把東西全部搬完，然後又要作整潔，但是20分鐘後，我們就要到2F會場集合進行練唱了。真是要急死我一個老人家！
接著就是一連串的事情從下午14:30是結婚聚會的練唱，17:00結束後，我們二個人又殺回訓練中心牽摩拖車，然後再殺到長榮桂冠參加晚上的喜宴，整個結束回到會所都已經是快要22:30了，真是要累死我了。
一出關就可以這麼忙，還真是可以再刺激一點！
後記：伏筆來了....事實證明我的感冒其實沒有好，吃完喜宴那天晚上就覺得我想吐了，隔天我回到新竹後，就發燒也有想吐的感覺，又去看了醫生，繼續吃藥在家休養了！早知道，就把基督牌克流感拿出來吃。
Tuesday 4 January 2011
腳
很久沒有在這種完全沒有時間壓力之下的情況，回到新竹了。這次回新竹有幾個首要目的，一個就是要拿冬衣，因為在訓練裏，雖然每天下午都要出去開展，但是我是屬於很懶得換全身開展服的那種，反正這是冬天，我裏面就算穿著亞曼尼還是吳季剛，別人也不會注意到！因為外面仍然是那些厚重的衣物，所以我到後來，只會換褲子，制服就讓它留在裏面，外面再套上外套，而且這樣子，我也不用多洗一套衣服！
但是現在都休訓了，我可還真不想裏面仍然穿著一成不變的白襯衫，但也不能總跟人家借衣服穿(就算那衣服是人家先幫我買起來的，也不能這樣子)，於是，就得回家拿，而且要拿的是那些可以禦寒的衣服。本來是打算一休訓的當天就要回家，還要順便玩交換禮物，但是誰知道我就突然感冒，而且還燒了二天，接著又隔離了五天，幾番折騰之後，終於可以回家了！
好！除了拿冬衣之外，也有一些必需品是需要的，除了這些，回家看醫生也是這次的首要目的。週日晚上好不容易回到了新竹，才一出站就覺得不舒服，那種頭暈、想吐的感覺又出現了，雖然說99%絕對不是因為我懷孕了，但是，那天不知道發了什麼瘋，本來還想一意孤行的去掛門診，還是我弟理智是清楚的，突然想到週日沒有一般門診，更何況是週日的晚上。
隔天下午，去看了醫生，果然！醫生說我還在感冒。於是乎，又領了三天的藥回家嗑。除了感冒，也順便去看了腳，在進訓練前，就想要把腳的問題解決，但是在試了冷凍二個月之後，覺得冷凍的效果太慢，就又改試了藥水，但是藥水跟著我進了訓練中心，也就這樣擦了一年，卻也沒有看見其中的果效，一面可能是因為在訓練，沒辦法穿我可以穿的鞋子，只好勉勉強強的穿了雖然有氣墊，但是對我來說仍然是很難穿的la new，每次穿它，都有一種好不想走路跟腳底板痛不欲生的感覺。但是在訓練裏，怎麼可能不走路？
學員的生活就是跑來跑去、走來走去，一副好不忙碌的樣子。
所以很想趁這個空檔，把這個問題給徹底解決。所以下午除了看感冒，又去看了腳，本來作了全般萬全的準備，打算要去動個手術，一了百了，但是門診竟然說無法動這種手術，若真要動刀只能要我去大醫院。馬上，回家就網路掛號了隔天的診，但是今天去看的時候，醫生卻又要我轉到骨科去看看，能不能動全腳的手術，改變我的足弓...哎唷！這個感覺又太over了！我心中理想的是小手術，而不是這種大手術，這樣子有點太誇張了！
可是，骨科又要我去看整型外科，因為他不建議我動這樣子的手術，好吧！我本人是也沒打算動這種手術，但是...這腳的問題是要我怎樣啊？
就在我們步出醫院的時候，我娘突然嘆了一口氣對我說：「我看！只能禱告求主醫治了....」哎唷！這句話怎麼這麼熟悉啊？不是昨天才聽過嗎？寫到這裏，腳踝又開始隱隱作痛，吼！我的腳該不會一輩子都要這樣吧？
但是現在都休訓了，我可還真不想裏面仍然穿著一成不變的白襯衫，但也不能總跟人家借衣服穿(就算那衣服是人家先幫我買起來的，也不能這樣子)，於是，就得回家拿，而且要拿的是那些可以禦寒的衣服。本來是打算一休訓的當天就要回家，還要順便玩交換禮物，但是誰知道我就突然感冒，而且還燒了二天，接著又隔離了五天，幾番折騰之後，終於可以回家了！
好！除了拿冬衣之外，也有一些必需品是需要的，除了這些，回家看醫生也是這次的首要目的。週日晚上好不容易回到了新竹，才一出站就覺得不舒服，那種頭暈、想吐的感覺又出現了，雖然說99%絕對不是因為我懷孕了，但是，那天不知道發了什麼瘋，本來還想一意孤行的去掛門診，還是我弟理智是清楚的，突然想到週日沒有一般門診，更何況是週日的晚上。
隔天下午，去看了醫生，果然！醫生說我還在感冒。於是乎，又領了三天的藥回家嗑。除了感冒，也順便去看了腳，在進訓練前，就想要把腳的問題解決，但是在試了冷凍二個月之後，覺得冷凍的效果太慢，就又改試了藥水，但是藥水跟著我進了訓練中心，也就這樣擦了一年，卻也沒有看見其中的果效，一面可能是因為在訓練，沒辦法穿我可以穿的鞋子，只好勉勉強強的穿了雖然有氣墊，但是對我來說仍然是很難穿的la new，每次穿它，都有一種好不想走路跟腳底板痛不欲生的感覺。但是在訓練裏，怎麼可能不走路？
學員的生活就是跑來跑去、走來走去，一副好不忙碌的樣子。
所以很想趁這個空檔，把這個問題給徹底解決。所以下午除了看感冒，又去看了腳，本來作了全般萬全的準備，打算要去動個手術，一了百了，但是門診竟然說無法動這種手術，若真要動刀只能要我去大醫院。馬上，回家就網路掛號了隔天的診，但是今天去看的時候，醫生卻又要我轉到骨科去看看，能不能動全腳的手術，改變我的足弓...哎唷！這個感覺又太over了！我心中理想的是小手術，而不是這種大手術，這樣子有點太誇張了！
可是，骨科又要我去看整型外科，因為他不建議我動這樣子的手術，好吧！我本人是也沒打算動這種手術，但是...這腳的問題是要我怎樣啊？
就在我們步出醫院的時候，我娘突然嘆了一口氣對我說：「我看！只能禱告求主醫治了....」哎唷！這句話怎麼這麼熟悉啊？不是昨天才聽過嗎？寫到這裏，腳踝又開始隱隱作痛，吼！我的腳該不會一輩子都要這樣吧？
Sunday 2 January 2011
起頭
January 1, 2011
2010年的最後一天，一樣參加了跨年禱告！其實，現在愈參加跨年禱告，感覺愈來愈不一樣！
想一想在台北的這幾年，其實跨年活動的確是也參加了不少次，有和朋友到金山的別墅跨年、有在Friday's跨年、有在朋友家瘋狂打電動跨年，但是，也有和弟兄姊妹們一起跨年的時候。一開始，在和朋友的活動及跨年禱告之間抉擇時，總是覺得好難，但是愈過愈過，卻也覺得能用跨年禱告在一年劃上句點，卻也真是難能可貴！
去年我們的跨年禱告很創新，我們一行人移師三重跨年，但卻因101的煙火太弱而掃興，似乎還是禱告、數算恩典比較實際。今年，一樣選擇了跨年禱告，但卻因為我們的跨年禱告只到十點就結束了...可能是因為大人們都不在家吧！於是乎，就有人興起提議要到中山橋去看煙火。嗯！好吧！記得有一年我們在23:11從會所出發，騎了三台鐵馬一路延著中山北路到大佳河濱，再從大佳飆到彩虹河濱，一整個就是大瘋狂。最後安全划壘，但是卻覺得那年的101好像沒有京華城來的美麗！最後我們默默的又騎著卡打車回到了會所，結束了像是鬧劇的夜衝。
今年，我們在跨年禱告讀了一篇信息關於《年、月、日是神給人豫備的機會》，生命氣息都在主的手裏，但是感謝主，給我們有一個機會！禱告聚會結束，大家好像還不想走，熱絡的吃著宵夜，沮喪的回到房間，因為我乾兒子不想跟我說再見！但是，Rebecca又熱心的糾了我去夜衝看煙火。每年我們好像都在開發不同的地方看煙火，在人山人海的中山橋上，令人感到驚訝的大佳煙火在101倒數之前就先開始了，即便隔著新生高架橋，仍然能感受到大佳施放煙火的活力，沒有101蔡國強的加持，但是就算只是一般的煙火施放，也令我感到滿意！
就在大佳煙火放到一個段落，遠方的101也開始了，今年有了許多小細節的變化，但是我不得不說，小細節在遠方的我看來，沒有什麼特別的地方，反而看不太清楚，感受不到其中的創意！不過，卻也有了令我好意想不到每年IFC都有的一個橋段。
於是，2011年的起頭，我在大佳煙火的包圍下，遙望了遠方的101，和我親愛的同伴們！
Lord Jesus! thank you!
2010年的最後一天，一樣參加了跨年禱告！其實，現在愈參加跨年禱告，感覺愈來愈不一樣！
想一想在台北的這幾年，其實跨年活動的確是也參加了不少次，有和朋友到金山的別墅跨年、有在Friday's跨年、有在朋友家瘋狂打電動跨年，但是，也有和弟兄姊妹們一起跨年的時候。一開始，在和朋友的活動及跨年禱告之間抉擇時，總是覺得好難，但是愈過愈過，卻也覺得能用跨年禱告在一年劃上句點，卻也真是難能可貴！
去年我們的跨年禱告很創新，我們一行人移師三重跨年，但卻因101的煙火太弱而掃興，似乎還是禱告、數算恩典比較實際。今年，一樣選擇了跨年禱告，但卻因為我們的跨年禱告只到十點就結束了...可能是因為大人們都不在家吧！於是乎，就有人興起提議要到中山橋去看煙火。嗯！好吧！記得有一年我們在23:11從會所出發，騎了三台鐵馬一路延著中山北路到大佳河濱，再從大佳飆到彩虹河濱，一整個就是大瘋狂。最後安全划壘，但是卻覺得那年的101好像沒有京華城來的美麗！最後我們默默的又騎著卡打車回到了會所，結束了像是鬧劇的夜衝。
今年，我們在跨年禱告讀了一篇信息關於《年、月、日是神給人豫備的機會》，生命氣息都在主的手裏，但是感謝主，給我們有一個機會！禱告聚會結束，大家好像還不想走，熱絡的吃著宵夜，沮喪的回到房間，因為我乾兒子不想跟我說再見！但是，Rebecca又熱心的糾了我去夜衝看煙火。每年我們好像都在開發不同的地方看煙火，在人山人海的中山橋上，令人感到驚訝的大佳煙火在101倒數之前就先開始了，即便隔著新生高架橋，仍然能感受到大佳施放煙火的活力，沒有101蔡國強的加持，但是就算只是一般的煙火施放，也令我感到滿意！
就在大佳煙火放到一個段落，遠方的101也開始了，今年有了許多小細節的變化，但是我不得不說，小細節在遠方的我看來，沒有什麼特別的地方，反而看不太清楚，感受不到其中的創意！不過，卻也有了令我好意想不到每年IFC都有的一個橋段。
於是，2011年的起頭，我在大佳煙火的包圍下，遙望了遠方的101，和我親愛的同伴們！
Lord Jesus! thank you!
Subscribe to:
Posts (Atom)