10S# 五分鐘的回憶

December 27, 2011

五分鐘的回憶，可以讓我想起些什麼呢？

為什麼只要一想起訓練，我就開始有點感傷，甚至或是哽噎呢？

又是一天早晨，我在前一晚所設定的6:15鬧鈴前醒起，我看著手錶上的時間，半夢半醒間，我好像失去了判斷的能力，不太能立即作出反應。我看著指針指向5:30，我卻以為是6:30，呆坐在床上許久，我才突然看懂了指針是要告訴我，「現在是早上5:30。」

很奇妙，這是二年的訓練，所帶給我的新生理時鐘嗎？

很多事情，當我再回頭看時，似乎我不是那麼的清楚，也似乎不是那麼的明白，我在裏面到底發生了什麼事，但是，也許一段時間後，當我再回頭看看主在我身上的製作，也許我能夠明白。只是，我需要多久的時間呢？

就好比我在日本，我是真的完全不明白，我在日本到底作什麼，甚至我現在回想起日本，我也仍然不太能清楚的明白我在日本所經過的67天，到底我得到了些什麼。然而，當我回到訓練中心，和周弟兄的交通，我得到了一個答案，就是我的『所是』到底是什麼。我的『所是』很重要！

海外開展，需要的是一個在地『深耕』的工作，那是一個需要時間，需要花費的工作。然而，我的『所是』是什麼，我在那裏作什麼樣的工作，我就能收什麼樣的果。可能我在C的身上看見了許多，一個願意為這許多的你們枉費的人，然而C的所是卻又是什麼呢？

在我聽見了許多C離開後，對我們的一些評語，甚至曾經發生過的事情，即便那是流言，然而，很多時候我仍然不太能明白，這是為什麼！也許吧！所以我明白了一個人『所是』的重要。性格課裏，說到在說話這一面，我們需要注意的十二個點，其中有一樣說：「我們容易聽信的話，證明在我們裏面也有相同的性格」。這....是不是說我自己不用去對號入座，我也是這樣呢？

也許我的所是，就是如此，我需要被變化！所以我去了日本；所以我在那裏過了艱辛的67天。

至於再回頭來想想訓練，我在裏面過了四個學期，一共二年。那我得到了什麼呢？艱辛的67天，當我能離開日本回到台灣的moment，天曉得我有多麼高興，然而，我的眼淚卻說明了一切，當我淚灑新幹線時，裏面那個真實的我，又想要證明些什麼呢？

我最後一次走在4F的走廊上時，我看著空空盪盪的會場，我突然有一點感傷；再一次看著公佈欄上的各樣交通及表格，甚至畢業聚會的服事人位，我想我好像又有一點認識了我自己。也許我期待用『冷靜』來包裝我自己，但其實內心真實的我，是會『感動』、『流淚』、『感傷』的。

當我要離開訓練時，我和A的最後一次活交禱，我似乎真實的說出了些什麼東西，於是我哭了。眼淚再度出現在我臉上，這似乎也說出真實的我，到底想要證明些什麼。A說，「這是最真實的妳，當妳在靈裏的時候，妳是最真實的。」二年的訓練，可能我現在仍然不能很明白我在其中所經過的過程。我一心只想著離開訓練，甚至我用倒數的方式期待來度過在訓練裏的每一天，然而，當這一天來臨時，我卻不由自主的哭了！

畢卡索在作畫時，是不是也是這樣想的呢？在畫布上作畫時，我可以局部一小塊一小塊的處理它，以求呈現最細緻的表現，那麼，整體卻又是什麼呢？我相信，總有一天，當我再回頭看時，我能明白我這一幅畫，到底是什麼！這是他的製作！那時，就不只是五分鐘的回憶了....

job seeker, again!

December 26, 2011

自從畢業聚會之後，我就開始找工作了！

但嚴格說來，其實是在日本的時候，我就開始找工作了，但是，那時因為人在日本，要聯絡好像也不是真的這麼的方便，於是乎，沒有人真的打電話給我，也沒有人真的用e-mail聯絡我。然後，在訓練中心的最後一週的週末，我就把履歷打開了，隔週一，我就接到了二個面試，第三個面試，是在畢業聚會後才又拿到了。

然後，在寫論文的時候，我又花了時間，把我的英文履歷編輯了一下，再重新上傳到104，就這樣整理好了我的履歷。

這次的面試過程，就我自己的這一面來說，其實我覺得很順利，因為，我對於面試的過程，其實非常的有信心。尤其是當大家問到二年的訓練時，我總覺得我回答的特別驕傲，可能是因為我完成了二年的訓練吧！甚至在我面試的過程裏，三間公司都不約而同的對我說道，『感覺妳非常的有自信，這樣子很好！』

是嗎？是真的很好嗎？那麼，我應該要感謝主，給我這樣的經歷！

第一個面試完後的第三天，我就拿到了offer，但是我拒絕了對方，原因是：公司的location太遠。那天面試完後，我回到會所，除了中間的過程我坐錯車，沒有注意到方向對不對之外，我花了二個小時才回到會所。我想，這應該不是我要的。

星期天的數算恩典，LS弟兄的一段話，很提醒我。他在會中當眾說到該位主講福音信息的弟兄，說『他雖然是醫生，但是，這只是他的副業，因為，他是服事主的人，服事主，才是他的正業。』這話真是提醒我，若我也要作一個服事主的人，我的工作，就只是我的副業。因為我多數的時間，需要花在主的事上。

雖然說，這次在找工作的事上，我其實好像看起來很不急，但是，我知道我娘很急，像今天早上她莫名沒來由的打了通電話來說要跟我禱告，我就覺得她真的很急，而且很為我擔心。不論是關於我要找工作，還是我要去唸書，甚至我要嫁人，她真的都是很"著急"的人。

哎！我不知道我該怎麼辦，是憑信嗎？
i try!!!!

是我禱告不夠多嗎？
maybe!!!!

這次我在找工作的事上，我到底要怎麼經歷呢？主啊！求你指教我！

10S# 不是結束

December 17, 2011

我想，我需要把這一天的日子記下來，因為，這是我離開訓練中心的日子，卻也是在訓練裏二年來，使我掉下最多眼淚的日子。

老實說，我雖然表面裝的好像很不在乎訓練的樣子，一副天曉得我有多麼期待想要離開訓練的態度，然而，當日子即將來臨，我最後一次走在空盪盪的4F走廊時，我突然覺得有一點感慨。這二年來，到底在我身上留下了什麼東西呢？

記得我剛到造橋時，我非常的不能適應那樣"鄉村"的生活，使我迫不及待的想要離開造橋回到台北，然而，當我要離開時，我卻也不自覺的掉下了眼淚。在仙台，那樣令我身心俱疲的日子，我更是盼望我能提前機票回到台灣的可能性，然而，當我要離開時，我卻在新幹線的月台哭的不成人樣。我不太懂，我的眼淚什麼時候變的這麼不能控制了？

那麼，造橋和仙台我都只生活了二個月，對我來說，生活了二年的訓練中心又如何呢？

每天我都在倒數12/17的到來，然而，當這一天來臨時，我卻又開始覺得矛盾與不捨。畢業的前一晚，我還豪邁的放話說我不會奉獻，然而，主卻摸了我奉獻的這個關。當我唱起我們的畢業詩歌時，我想起了一個畫面，一位榮耀君王，剛強無不得勝的畫面，我開始不自覺的掉了眼淚，像我這樣的人，我能在祂手裏二年，這又是何等大的憐憫。

畢業聚會早上的豫演前，我們各自禱告了20分鐘，在禱告裏，我起初還開始掛念起我的電腦，然而，當我再轉向主時，祂又再次使我覺得這是何等的有福，這是何等的製作。我又不自覺的開始掉下了眼淚，很快的，20分鐘到了，我不能再作些什麼事，大家也都回到了R402，是時候我該鎮定一下了。但是，大家的禱告卻又開始宣告要站在奉獻的地位上，於是乎，我又開始掉淚了。然而在我裏面，卻有一個聲音催促我也要作宣告奉獻的禱告。我哭了，我邊哭邊冷靜的開始禱告，然而，眼淚卻從這個時候開始沒有停過。甚至當我們的豫演開始時，輔訓竟然要我們先從唱畢業詩歌開始，我更是哭的無法自拔了。眼淚彷彿就像是沒有關緊的水龍頭，不斷滴滴澾澾的流出。

感傷的氣氛，應該是會感染的。在那裏，我們每一個人都不斷的有擦淚和啜泣的聲音！

輔訓說：「感傷是難免的，但是，請你們把感傷的氣氛留在這裏，當你們下去時，要表現出喜樂的樣子。」是不是感傷的氣氛真的被我們留在R402呢？也許在那裏真的有一種微妙的氛圍。

我想，我們一同經過了許多的過程，我認識了什麼叫作生死夥伴，我也知道了一個人的所是到底是什麼，這很重要。再加上，這天我們一起哭過，一起宣告的日子，我永遠記得！

主啊！謝謝你，把我擺在這裏，這真是你何其大的憐憫！二年的訓練不是結束，我們仍要站在奉獻的地位上，同你步武，邁向榮耀。