10S# 後悔

嘆了一口氣，想了一想，不知道我作的決定對不對！

今天收到了輔訓瘋狂寄的一些開訓資料之後，全部下載並且一一打開檢視之後，我就發瘋了！不知道這樣子的第二年生活，我到底過不過的下去，那麼，我又為什麼要回去？我突然覺得我有一點後悔。

首先，是英文分班又莫名奇妙的待在A班，很好！我的英文真的愈來愈弱了，我覺得我的能力已經無法在A班生存下去了。接著，是美地申言分組，要準備三分鐘的得救見證，這真的是我很頭痛的一個東西，從小就是在兒童班裏面長大，就是理所當然的成為了基督徒，但是怎麼浪子回頭的，這個部分我倒還真的不想要在大庭廣眾之下赤裸裸的分享出來，我覺得那個部分，比較適合放在我和主之間留著就好了。再來，申言訓練，這個是我覺得最刺激的部分，然後我就莫名奇妙的被分到了週一組。還有(當然還沒結束，若是只有一點點，我會發瘋嗎？)還有核心課程的備課，我一整個看不懂現在到底發生了什麼事。所以，我就發瘋了！

往好的地方想，我覺得好像還沒有難不倒我的事情，但是，我現在卻覺得第二年這件事情對我來說，好像有點太難了！我是不是真的太衝動了？

也許大家對我要繼續第二年的負擔是正確的，我現在反而覺得我好似太衝動了，我已經冷靜的想過N百次，覺得我不要太衝動。若是主沒有成就那個我向祂所許的小小心願，我是不是就可以不用回去？

就著另一面來說，我好像也可以忽視祂對於這個應許的成就。然後，開開心心的去在職！

所以我現在好想問我自己，我．到．底．在．幹．麼？

難道我能作的，現在就只是一直嘆氣嗎？我覺得我可能構不上這樣的生活，畢竟，我的恩典總是不太多！主啊！祢是不是忘了我？

三進三出

我boss從一過完年，就開始找我，不過，總是因著一些原因，我都沒有接到這些電話。很奇妙！

沒有想到，boss很不死心，從週一一路找我找到週五，終於我接到了電話。當然，我不知道她找我要幹麼，我心中以為她找我，是要問我一些以前的問題，或是哈拉一些五四三的，沒想到！她竟然是要找我回去上班。

於是，情人節那天，我和boss去吃了Ruth's Chris，我們從中午十二點吃到下午三點半才吃完，席間她聊公司、家庭、我的訓練、尾牙，能聊的我們都聊了，於是，最後要離開前，她問了我在訓練這一年裏面，我到底在作什麼。

我想了一想，對啊！我這一年到底在作什麼，於是，我想了又想，我說了我對於訓練裏面，那些發生在我身上對我來說，是最真實的感受。我不知道這些話對她來說，是不是一個見證，甚至她會不會羨慕，但是，我覺得這好歹也是我的經歷，我就也只能說這些了。

然後我們從Ruth's Chris一路走回到IKEA，我打算要去逛一下IKEA，於是，boss又跟我一路去逛了IKEA，我們又繼續聊了一些，最後，boss又說了一次她希望我可以回去上班的事情。我笑了一笑，不知道要怎麼回答！boss繼續說.....

我開始想起我以前那些在office裏的日子，那些曾經在office裏面發生過好的、不好的事情，對我來說，我到底能不能再應付一次？

若是這次我再回去office，我就要準備三進三出這間公司。我都已經二進二出了，為什麼這些對我來說的恩門，仍然對著我大開？我好疑惑。再回去，就是三進三出了，這不是一件可以開玩笑的事情。於是，我很認真對boss說：「我已經二進二出了耶！妳為什麼對我這麼好？還要我再回去上班？」boss很認真的說明了她的立場！她所說的，對我來說，也不是可以否定的事實，畢竟，這個環境對我來說，是一個我可以完全發揮的空間，而且，我擁有著絕對的自由。這一點是我完全不能否認的事實！誰能給我這麼大的自由空間？還可以容忍我在工作上大呼小叫的河東獅吼？

回家之後，我收到二封簡訊，是不同的同事傳給我的，不外乎是希望我可以趕快歸隊...

隔天，我約好了要拿一本聖經給她，我跟她約定中午前抵達office，本來想要拉一個人陪我回去office的，想說這樣我就有理由可以趕快離開，沒想到，又被boss留下來再吃了一頓中餐。席間，大家東聊西聊，然後，好像就是這樣了，大家似乎都以為我真的要回去了，於是我有點驚訝！趕緊連忙澄清。

哎！我要是再回office再跟boss多吃一頓飯，這個人情就欠不完了，我看....我就可以準備回去上班了！

10S# 好配搭

在已過的一年訓練裏，我學了許許多多的功課，當然，不外乎是什麼順服、權柄、作頭、發怨言等等之類的，其中，也包括了我的配搭功課！

我的配搭功課在訓練中的第一個學期，我的配搭，常常讓我很抓狂。但是，偏偏又有搞不清楚狀況的人，總以為是我欺負她，甚至連我回到原初開展地，也總有人質疑我對她不好，但是，這也只能怪我自己，看起來就是一副很跩、很囂張，甚至很兇的樣子，再說，她會哭在人前，我不會。所以，我徹底的輸了，甚至在訓練中的第一個休訓時，我對我們姊妹之家的人放話說，這些搞不清楚狀況的人，再說我欺負我的配搭，我就會因為我不想要學配搭功課，而選擇不回到訓練中心。
果然，開訓後，我們這一批春季班的學員，經歷了從這器皿倒在那個器皿裏，我也不例外。該有的變動，在我身上全都動了，不該有的變動，也一樣都沒有動！在訓練裏，我什麼都換，就只有輔訓跟配搭沒換。當我站在公布欄前看著這項公布時，我突然覺得我好想死，全世界好像都暫停了，然後，我就開始對主耶穌發怨言。
但是，直的是一刀、橫的也是一刀，既然我都要面對，那麼，我就好好冷靜一下，這學期好好的學習一下我的配搭功課吧！沒想到，在開訓的第四天，也就是我們外出開展的第二天，我竟然就臨時被通知換配搭，一開始知道這個消息，我的心情也很複雜，一則喜、一則憂，喜的是我的配搭竟然換成了陳雅蕙，這真是天大的好消息，雖然我常常會偷偷想說我的配搭會不會有可能第二學期有更換的可能，畢竟我們是春季班，但是，一面又覺得這麼好的事，怎麼可能發生，若是發生了，其中也必定有詐。憂的是，我娘就一直恐嚇我說我沒有機會好好的學配搭功課了，我以後可能得和我的弟兄學配搭，我在訓練裏，就算怎麼難熬，也不過學一年，跟我弟兄了話，要學一輩子耶！這個C/P值很不高，所以我超挫的。
可是，在訓練裏面，不可能有這種好事，就算換了配搭，就算這個配搭是我阿妹好了，也不可能沒有功課不要我學。所以我和她，也學習了一些我們二個人彼此該學的功課，一開始，也覺得頗尷尬，畢竟我們二個人認識了這麼久，她就像是我的妹妹一樣！可是，當我開始學習放下我和她之間這種天然的情感時，主在我們身上就能有路了。

我記得，我和她在活交禱的時候，最常為我們二個人之間的配搭有禱告，不外乎是求主來作我們二個人的頭，使我們能夠同心合意的往前。總是先為我們的配搭多有禱告之後，我們二個人，也才能同心合意的，為彼此的小羊有真實的負擔，再將小羊的問題帶到我們的禱告裏。我覺得在已過的一學期，我的配搭是我一個很重要的支柱，就算我有多少的垃圾話，或是我現在有多麼的不滿現況，她總是靜靜的聆聽我的怨言，不過她也總是不加入我生氣的行列，反而，我們卻能彼此供應。
在我們開展的路途上，我們常常彼此家聚會，彼此供應或是分享我們今天所享受的，或是我們今天所摸著的，甚或我們今天所遭遇到的難處，有時候我覺得和她出去開展，反而是我一天最喜樂的事。我們二個人常會彼此稱呼說：「今天要跟陳同學家聚會。」或是「于同學，妳今天發生了什麼事？」我覺得我跟她之間的活交禱，是真的有很"徹底"的交通。

我是一個心情不好，就把表情寫在臉上的人，她也不是笨蛋，她當然看的出來。但是，她總是安靜的在合適的時間點，問我發生了什麼事。有時候她聽一聽，也沒有什麼特別的反應，但是，我就覺得我已經得到了釋放了。
我有一個習慣，就是會沒來由的突然很想念某一種食物，然後就會一直嚷著說好想要吃這個東西。以前大學在宿舍的時候，我常常會沒來由的就喊著說：「我現在好想吃叉燒」、「我好想吃燒仙草」、「好想吃老伯牛肉麵」、「好想吃晴光滷味的香菇」之類的，在訓練裏面，我最常嚷著就是說：「我好想吃垃圾」(當然，這不是真的垃圾，只是那些沒有營養的垃圾食物的統稱)，不然就是嘴巴突然癢起來，好想喝搖八下，我就會馬上衝去她房間，對她喊著說：「Ivy醬，我好想喝搖八下」，冬天到了，我就會一直嚷著說：「我好想喝燒仙草！現在，馬上！」她就會笑著安撫我說：「好好好！明天我們出去開展，一出去馬上就先去吃一碗燒仙草厚！」於是隔天開展，我們就會先去晴光喝一碗燒仙草滿足我們的口慾之後，再去開展。
甚至，這學期我因著調換服事專項，我常常要在週六的自由運用時間出服事(雖然說也沒有出很多次服事)，不過，若是當週要出服事，我們在寫開展計劃表時，我和她交通到這一點，她總是願意調整她當日的行程，為的是配合我的服事時間，然後再陪我一起去開展。有時候也許因著我要服事，所以我們開展回來可能會很晚，回到訓練中心很晚，就表示我們作每一件事情都要重新調整步調，不然，到最後可能就要滑壘上床躺平了。可是，她也總是二話不說的，在一樓安靜地完成她調整後的行程，為的就是要配合我！
她在訓練中很有恩典，每次她的名字被叫到，八九不離十我都能猜中她要擔任什麼重責大任，不過她也很容易慌張。不過也因為我不在該項服事的行列裏面，所以我也不能為她作什麼，不過，她若是有開口，我一定會我所能的幫助她。就像那時我們去杉林溪相調，她突然若有所思的提到刷銅條需要牙刷，但是目前沒有搜集到足夠的牙刷數量這件事，我二話不說，馬上陪她開始一間一間房間的敲門，搜集大家用過的牙刷，甚或是有聖徒有自己帶牙刷，不用飯店的牙刷，我們就理所當然的把這牙刷給搜集來了。現在想起來，覺得我們二個人很白痴，一間一間房間的敲門，然後大家都很納悶我們為什麼要搜集牙刷，都以為是我們住在小木屋，是不是飯店忘了提供牙刷給我們。但是，這就是我們二個人的配搭啊！
我們有時候開展的會很挫敗，但是，總有一方是有夠用的恩典。記得一開始，她很害怕開展，但是既然我都已經開展一學期了，理當我就要抓著她帶頭衝，就算她的膽量不夠，我的膽量也要多到夠支持她。可是到了後期，我在開展上，總是遇到了許多拒絕的人，所以我對於開展愈開愈不耐煩，有一次，我覺得我對於『被拒絕』這件事，已經忍耐達到忍無可忍的地步了，於是乎，我轉身就打算要把手上的福音單張丟在地上，然後跟主耶穌攤牌，問祂到底想要怎樣，為什麼大家都不斷的拒絕？但是，這時候，我的配搭卻成了主給我的恩典。
話說回來，我很感謝主，在第二學期給了我一個這樣好的配搭。使我在痛苦的第二學期裏，反而在我最害怕的配搭上，成了我最強的供應！

謝謝主！謝謝Ivy醬！

** 大整潔後，我們二個人的合照

加不加？

facebook上面的好友名單對我來說，是一個很困擾的東西！

當初開始使用facebook的時候，我知道這是一個非常open的社交網站，可以在上面以極度之我都無法想像的方式，找到許許多多我想都想不到的人。一開始我也有點排斥這個網站，可是，當我的朋友一個一個的去了美國之後，又一個一個的開始註冊了facebook而漸漸遺棄無名的同時，為了和這些朋友們繼續我們之間的互動，我也只能牙一咬，就申請了一個facebook帳號了。

不過，那時候，我週邊的朋友都還不太有facebook，所以我在facebook上面也僅限於和他們的互動，在台灣這邊則是玩的有一搭沒一搭的，直到莫名奇妙的有一天，facebook開始爆紅了好開心的開心農場之後，大家就一窩蜂的使用起這個社交網站，然後我的好友就從十幾個爆增到一、二百個。不過，我很小心，但也很謹慎的使用這個網站，因為我不想要擁有太複雜的關係！

可是，當我在訓練中心的時候，有一個關於網路福音祭司的水流，那時候，我們的媒介除了水深之處之外，還有facebook。我覺得這個時候我好為難！

因為我們的操練就是要在facebook上面找尋不認識的人，然後藉由這樣的媒介，把福音傳給她們。可是，這不就是打壞了我使用facebook的原則了嗎？於是，我東摸摸、西摸摸，東弄弄、西弄弄，想要找方式逃避這個操練，但是！怎．麼．可．能？記得我還曾經因為看過公司的同事們在玩好開心的開心農場時，因為要偷別人的農作物，所以就亂加了一堆農友！

對！農友就是因為要互相偷對方的農作物，而加的朋友，但是其實彼此之間並不認識，也許也不存在著任何的現實生活中友誼的關係。

至終，還是壞了我自己的原則，開始隨機的亂加朋友！這個加、那個也加，甚至在上面試著找尋我的高中同學們，當然，也意外的找到了幾個，這樣似乎也沒有什麼不好。只不過，當有一天，我開始也被莫名的收到一些互加好友的通知之後，我就開始困擾了。

也許都是弟兄姊妹，我們互為好友，好像也沒有什麼不好，但是說穿了，因為我不認識他們，所以我是還真的很不想要加這些人。然後，不曉得是不是開始活躍了，所以有更多的人找到我，其中有大學同學、高中同學、國中同學，甚至，連boss、同事、教師、客戶、一些我不想要當朋友的人們都找到我了！

好吧！對於這些邀請通知，我該怎麼辦？加不加？

加了話，也許我有一些互動，就該收斂些，但是，這樣子好像就不是我自己了，我只是為了這些人而在網路上有活動甚或有表現。但是不加了話，好像以後碰了面，聊起這件事時，就會很傻眼，不知道要怎麼回答。就像最近和boss吃飯，她聊起了那些在facebook上面的互動，我不敢答是，也不好意思答不是，否則，在那個當下被她發現我沒有回覆加她好友的request，不是很尷尬嗎？回家後，我就很深思這件事情，我到底是不是該加她好友？

可是，好像以後我就不能在facebook這個天地該該叫了，那麼，我要去那裏該該叫？和同事間的互動，到底該怎麼拿捏才合適？

畢竟，現在facebook這麼紅，都已經是世界第三大國了，和當初我註冊開始使用的情況已經完全不同了(創辦人好說也都上了TIME封面，而且都被拍成電影了)，現在面對這些request，我好為難哦！我到底該怎麼看待facebook這個媒介呢？

10S# 奉獻

我的奉獻，近幾年開始低調，甚至不喜歡作出如"報號"之類的事。不曉得是不是年紀大了，所以顧慮的點也就開始多了起來，愈來愈不知道奉獻了之後，我到底作不作的到，也或是我害怕當我奉獻了之後，我就失去了選擇的自由，甚至我是否失去了些什麼。

對於訓練，我就是用這種態度。記得08年我以為我要入訓了，沒想到，報名表交了，但是我卻沒有辦法如期的參加訓練，一面是工作無法完全的交接，一面也許是我想要低調的入訓，卻突然的被別人開開心心的大爆料。我也不懂為什麼我這麼的不願意把這件事情放在台面上好好的談一下，可能我害怕人家評價的眼光，我作不到！記得那時候李師母告訴我，我這樣子否認，甚至不願意曝光讓許多人知道的態度，就好像彼得。

老實說，今天早上起床的時候，我突然覺得我過的生活有一點太爽了！好像我是全世界過的最幸福的學員，沒有出去開展、沒有共同追求、沒有書報追求，早上晨興完還可以躺回床上補眠，然後作什麼事情都沒有動力，就只等著開訓的時間來到，然後再回去過著不知道這學期對我來說，將會是痛苦還是享受的生活。我是不是也太爽了啊？

昨天從office走路回來，一路上邊走邊想著，「啊！這就是我以前下班每天經過的地方」，然後腦中突然就閃過了彼得三次否認主的事情，我邊走邊想，為什麼對於訓練，我是這麼的低調？甚至不想報號、不想承認、不想提起，這個訓練對我來說到底有沒有價值？為什麼我這麼不敢奉獻或是報號？就算我是真的奉獻或是報號了，為什麼我又一副低調的要死，就好像見光死的那種感覺？到底是為了什麼？那麼...我是不是跟彼得三次否認主一樣？

在別人的眼裏，這似乎是最榮耀、最有價值的事情，但是為什麼我這麼不願意奉獻？甚至不願意讓別人知道我的奉獻？就好比這次我的報名一樣，就算報名了第二年，也還是跟主一樣死拉扯、活拉扯的好幾週，然後，主竟然答應了一個我覺得最不可能的要求，祂竟然莫名奇妙的就幫我兌現了，當事情發生的那個當兒，我好想問主耶穌「為什麼？」

想一想，像我這樣子的人，祂竟然也能讓我有分於祂的加畧聖軍行列中，甚至藉著實現我開的支票，我覺得這一切都好不可能。

今天早上在facebook的首頁，看見有人寫著：「奉獻不是犧牲或失去，反而是得着和享受。奉獻不是我們為神作甚麼，乃是神為我們作甚麼。奉獻是停止我們的作工，讓神自己工作。當我們過了奉獻的關之後，就要憑信心站在奉獻的地位上。我們無須疑惑，只要擺上去，神就悅納。真也好，假也好，我們只要往祭壇上一放，神就算數，所以不要怕奉獻不真，而起了疑惑的心........」也許奉獻對我來說，就是真的犧牲及失去！

我也許犧牲了什麼東西，犧牲了那些在我價值觀中所看重的事物，即便這些東西無法存到永遠，我仍然愚蠢的看重這些東西！
我也許真的失去了什麼東西，我可能失去了那些在我的人生計劃中，我所要追求的東西，即便這些東西只是短暫必朽壞的，我仍然傻傻的不願意失去這些東西。

我就是害怕當我奉獻後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我就是害怕當我宣告報號後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我好像還是很喜歡擁有著一些主權，不願意讓神在我的身上完全的自由，就算我過了奉獻的關，我仍然沒有足夠的信心站在這樣奉獻的地位上，我總是疑惑著，疑惑著神要怎麼作？疑惑著我要怎麼作！即便我知道我要停下我的努力，但是，我卻許多時候，仍然苟延喘殘地爭扎著要作一些事情，仍然要盡上一些我的努力。偏偏我又不喜歡宣告著我作不到的事情，所以，我若是作不到，我還真的不願意奉獻。

即便奉獻了，就也想要憑一己之力，看看我是否完成的了，若是我無法完成，那麼低調一些，反正沒有什麼人知道，那麼就這樣子也沒有什麼不好。就算有人問起，我也可以閉口不言，因為我沒有宣告過！但是，這樣子的我到底是不是彼得呢？

10S# 呼召

若是在你的面前，有二條路可以走，而這二條路，不管走那一條都會很悔！那麼！要怎麼辦？

我覺得我的心情很複雜，就跟當初我入訓的時候一樣，本來都覺得沒有什麼，但是當我一進去訓練之後，沒想到在豫訓裏竟然天天都在哭，都不知道該怎麼辦，這樣的訓練生活，都不知道要怎樣才能渡過。在豫訓時，我記得我們最常唱的就是大本詩歌751，我們邊唱著
『今天神的國度，
對我是操練，
將來卻是獎賞，
與主一同掌權。
這是神的智慧，
現今將我訓練，
使祂計畫完成，
將祂公義彰顯。』我心裏邊想，這到底是一個什麼樣的訓練，我進來這裏到底是為了什麼？然後我唱著唱著，眼淚就不自覺的掉了下來，豫訓的二個星期，我都不知道怎麼渡過的！
但是，當豫訓結束之後，我卻很享受第一期的訓練，只是到了第二期，我卻開始覺得好煎熬，每天都覺得好痛苦，甚至還打電話給我娘，天天跟她"該該叫"我在這裏有多痛苦，好想馬上就能打包行李回家！對！真的是馬上！！

好不容易熬完了一年的訓練，我覺得，我好像可以了，足夠了。在訓練中，每天都在倒數，希望我可以快快離開訓練，於是我跟主說：「我要離開」、「我要去工作」、「我覺得我一年的訓練就夠了」。但是一面，當我表明出我不打算要繼續訓練的心願之後，我就開始接受到各方的關愛，包括一週和周弟兄用餐二次、邱弟兄照三餐關愛我，但是，在聽話的當下，我都不覺得我需要訓練，我只想要離開！

可是，一面在禱告的同時，即便我跟主說：「我要離開」、「我要去工作」、「我覺得一年的訓練就夠了」，我也仍然按著張弟兄所交通的，將自己歸零，調整回到原點，就算訓練一天一天的過去，就算訓練就要結束了，但是，我相信若主要我回來，就算我在訓練裏的時間只剩下一個小時，我相信祂也能呼召我，對我說話！

果然，就在訓練快要結束的時候，我經歷了當樓長，然後還有許許多多的事情，但是我只覺得很痛苦，我還是只想要離開。可是我記得就在畢業聚會的當下，我裏面突然有一種莫名奇妙的感覺，然後我竟然就開始想著：「我真的就要這樣離開訓練了！那麼？.....我會遺憾嗎？」


訓練結束後，面對許多現實的環境，我還是覺得我該去工作。一面也是覺得我在訓練裏有些功課不想學了，雖然我很看外面，我看見第二年有許多瘋狂的考試、我看見訓練裏有許多的改變、我看見訓練第二年的論文，因著看見這些，我都不覺得我還有什麼好理由、好藉口要繼續訓練，也許過程中有一點點的羨慕，但是，總是跟自己說不要太衝動！
直到接受到太多人的關愛，甚至在大專座談時，吳復華弟兄二度和我交通第二年的負擔，雖然我最後只哭著回他說：「有一些功課我不想要學了」，但是吳弟兄卻只笑笑的跟我說：「沒問題！多禱告！」結果，就在這一天，有四個人同時和我說了第二年的事情，就好像當初我在想著我要去參加訓練時，竟然也有許多的人突然跟我提起了訓練的事情。我好猶豫！

我覺得在我前面有二條路，不管我走那一條，我都會後悔！

為什麼回去訓練我會後悔？因為我明明已經出來了，我可以不受到任何的限制了，來作任何我想要作的事情，那麼我為什麼不？
為什麼在職我也會後悔？因為也許可以再多受一年的成全，但是，我卻自己放棄了，雖是神家的兒女，卻選擇在世界裏面流浪。

所以我好為難，要選擇什麼，我也不知道！昨天我傳簡訊問了我娘，我說：「若我被呼召回去第二年的訓練，妳願意再多養我一年嗎？」我娘一開始有點不解，但是在我跟她講完我的心境之後，我娘明白了！她竟然鼓勵我，她說：「若是妳都會後悔，那麼，就後悔在主裏吧！我只希望妳回去第二年的訓練時，是喜喜樂樂的，不要這麼痛苦，是喜樂的參加訓練。」然後我就在電話這一頭一直哭、一直哭、一直哭....

今天早上和光弘弟兄交通，他問我：「是有什麼好消息要告訴我嗎？」我就伸手遞了報名表給他，然後我就開始哭，一直哭、一直哭、一直哭，光弘弟兄就說：「這是什麼.....？」他的語音還沒結束，就接著大叫：「哎唷！妳不要嚇死人好不好？」一邊連忙著叫李師母過來看，李師母邊叫邊大笑，然後，我還在哭！我一個人坐在那邊還在哭，哭的話都講不清楚了，還在哭！

不太懂！為什麼這種決定總會讓我這麼難下？人的一生不是都在作決定嗎？不是這個就是那個，可是為什麼偏偏碰上這種決定，對我來說就好難？還要加上眼淚一把、鼻涕一把的.....我好蠢！

癢

昨天忙著弄英文CV，一個不小心就超過了我的躺床時間，接著，就是大街小巷上這群瘋狂的人在大半夜的狂放鞭炮作伴，所以老實說，在這種情況下，要我睡著也是真的不太可能的事，於是乎，就繼續把CV全部弄完，吃了感冒藥再等到躺到床上，已經是快要接近凌晨一點了！....老實說，這一年多來，還真的沒有多少天是凌晨才入睡的。

結果，天曉得我躺在床上翻來翻去，怎麼也睡不著，然後不曉得是不是太冷太乾燥，還是我都沒有喝水，還是怎麼一回事？反正，我就開始全身靜電+冬季癢，然後全身癢到一個快要發瘋的地步，再加上一隻蚊子的攻擊(很好！這麼冷竟然還有蚊子)，我已經覺得我快要身心俱疲了。因為怎麼睡也睡不著，但是又不想要知道我到底失眠了多久，所以就根本也不想要去看到底現在已經幾點了，免得愈看愈心傷。

那時候，還真是後悔為什麼在新竹的家，沒有多備一副耳塞。但是就算耳塞的問題解決了，我全身還是癢到不行，我真的很納悶，我到底該擦什麼樣的乳液才能避免這種情況？還是我今天洗完澡應該要來擦個二層乳液之類的？

躺在床上東想西想，怎麼想也不知道我現在到底該怎樣才好，就只好繼續在床上滾來滾去，然後那裏抓一下、這裏抓一下、那裏再抓一下、這裏再抓一下，搞的我都快要崩潰了。好不容易睡著了，也不知中間又醒來了多少次，早上起床看到時間，已經是十一點半快要接近中午了，但是，卻覺得自己好像根本沒有睡著，整個人累的要命。

重點是，我到現在全身還在癢，搞的我都覺得要不要等下就衝出去買一瓶凡士林回來擦，還是買一瓶嬰兒油會比較補？

今天是我年假的最後一晚，明天就要回台北了，能再這樣子囂張的睡到自然醒的好日子也不知道還有多少，哎唷！拜託！只要給我一夜好眠就好...不然，我去看精神科，拜託醫生開安眠藥給我好了。

我覺得我就像個容易受驚的鳥兒，一點驚嚇就要激動的拍拍翅膀，表達我的抗議了！

感覺

有些時候，有些感覺憋在心裏面，對我來說，還真是過意不過去！
說出來呢！又覺得傷了大家的和氣....
有些時候，有些場景發生在我的週圍，對我來說，還真是一種考驗！
企圖逃避呢！又覺得為什麼要當鴕鳥？
有些時候，有些角色出現在我的生活裏，對我來說，還真是一種玩笑！
拿出我的poker face，又覺得自己幹麼自命清高！


人的感覺是很多變的，我也覺得我是一個多變的人....

所以說，我還是試圖沈默一點好了！

** 圖片來源：J. Borodina

還是感冒

自從上次休訓就馬上大感冒之後，劇情拖到今天，已經是去年的事了，而且也差不多是一個月多月前的事了，但是，我一直以為我已經好了。可是其實沒有，甚至隔離了五天之後，又台北、新竹二地奔波的看著醫生，是也該好了。不過事實並不是這樣！

我的感冒就算沒有喉嚨痛、發燒、咳嗽、拉肚子等症狀，我仍然會不時的流著鼻水，而且，這一個月來，好像每週氣象都說有來不完的寒流，然後我的鼻水就也只是應景的時多、時少的在流。直到前幾天，有天早上起床之後，我的喉嚨爆痛，我就覺得我那距離感冒的最後一道防線，已經失守了！

接著，上週六我們一伙人開開心心的去石牌吃了早餐之後，我們就接著攻頂軍艦岩。可是我這個人又很懶，依照我以往在台北市親山步道"健行"的經驗，我這種爛體力，不用幾分鐘，就開始氣喘吁吁了，下山之後還會腿軟。這次當然也不例外，所以我想說既然爬山都會流汗，就不打算穿件厚外套上去了，就穿了一件頗單薄的外套，沒有想到，這次的"健行"竟然還配合體弱之人的需求，所以爬的一點也不快，還會停下來，等大家都跟上了腳步才又繼續攻頂。果然，一路上雖然我也會覺得很累，但是馬上大家就會慢下腳步來，甚至還停下腳步來等候。於是我根本沒有流什麼汗，本來在一連串的上坡脫下的外套，也就在一路上又把它給穿上了。

下山後，我們又急急忙忙的趕到三區要進行包水餃的年度重頭戲，忙來忙去，直到結束，也不過就是如此。當大家都告辭之後，我一個人回家在公車站等候該死的288時，我足足在冷風中待了超過20分鐘，那該死的288才來到。在那一刻，我已經體認到我的感冒有可能會加重了！結果下午回家休息的時候，又有人在家裏衝來衝去，然後我休息不到40分鐘，我就被吵醒了，接著我就放棄了休息，起床看一些書好了！

隔天一連串從早上開始的聚會，本來想說下午要休息一下的，結果被叫去算票，然後默默的算完也就三點多了，那我還睡什麼啊？再接著晚上的聚會，一結束馬上就衝上樓休息，結果睡不到一個小時，十點半左右又被吵醒，然後就很難睡著了，拿了耳塞想要圖一些清靜，但是不知道是不是因為鼻塞的關係，耳塞一戴上反而變的難以呼吸，本來還企圖想在其間獲得平衝，最後是在耳塞與鼻塞之間的為難裏，倒是昏昏沈沈的也就睡著了。

隔天起床，就是鼻音加重，然後一整天都抱著衛生紙忙著在鼻子上包餛飩，還好就要回新竹了！回家後，再好好的看醫生吧！

哎！不過話說回來了，我是不是有這麼體弱啊？在訓練中心裏面的感冒不用說，光這一年的訓練，就已經快要破了我一年的感冒記錄了，這一年的感冒，應該有超過十次吧！每次有人感冒，我就一定不能幸免，是不是有這麼合群啊？每次回新竹，不是要看中醫，就是要看西醫，甚至要中、西醫一起看....哎唷！我是不是有這麼浪費健保資源？還是我是屬於將健保資源使用的很完善的那一種人？(誤)

但是這次沒有搞的我上吐下瀉的，也算是不幸中的大幸了！