阿公

April 14, 2012

早早就預定了這天要回家掃墓，算一算，從過年到現在，也實在是好一段時間沒有回家了。

習慣性的在熟悉的花店前停下車，娘進去買了二束一樣的花，然後，我們開著車到竹東去掃墓。在墓園裏，正好遇見有一場安息聚會，二台小巴的弟兄姊妹下了車，在墓園裏唱起了大本616的台語版，我們正好作完清掃，站在阿公的墓前，我和弟弟要開始禱告。

禱告後，我注視著墓上面的日期，我猛然的說了一句：「十年了耶！」
娘馬上湊進著看，說：「對耶！十年了！」又說：「爸，對不起！上個星期他們(指著我們)都沒有回來~」
我一聽見，突然有點哽噎，鼻一酸的說：「哎唷~阿公，我上週去斗南開展啦！」

離開的路上，我們邊走邊聊，娘問起當阿公被主接走時，弟弟多大？
我說：「那是我高三的那年！阿布是在我小二那年！」
娘說：「妳記的好清楚哦！」

回程，我們坐在車上，弟弟開著車，我坐在前座，娘開始講起當爺爺和阿公離開時，都是爹在場的時候。我突然回憶起那天當阿公要被主接走的時候，我到底在作些什麼，那個感覺好不真實、好不踏實！

爹和娘坐在車子裏面，仍然在討論著阿公最後活著時，在他身上所受的病痛有多少，我有點難想像，阿公好像是我心目中的巨人，聲音很大、身體很硬朗，腳踏車是他的代步工具。我有點無法想像原來最後，在阿公身上的痛是這麼的難過，但他卻也不出聲，爹娘的討論聲彷彿成了背景，我自己則陷入了回憶的思緒裏...

隔天的主日時，我們唱到了愛的詩歌，娘站起來分享，說到她當年在整理阿公所留下的物品時，看見阿公對主的愛，阿公對主的絕對，他寫下了：「真正愛你！」娘的語氣有點哽噎，我低著頭，沒有想要多說些什麼！必竟，這是我從來沒有聽過的故事！

阿公不會說什麼國語，說著很濃外省腔的溫洲話，大人說爹以前都聽不懂阿公的話，常常都要猜，或是假裝他知道。記憶裏，他們二個人好像沒有太多的互動，我卻也很模糊，但是，我記憶裏的阿公是永遠的，想念他輕聲並且戴上他的眼鏡，唸著我從學校裏拿回來的獎狀；想念他輕聲並且戴上他的眼鏡，唸著聖經裏的每一個章節；想念他的大手，我陪著他在醫院裏的那個晚上，我們一起牽著手走回到病房裏...

PRO級紅豆湯達人

March 24, 2012

不知道是什麼時候開始迷上紅豆湯的，不過，我能確定迷上紅豆湯這件事情，絕對沒有超過二年！因為，一面是娘親沒有常常煮紅豆湯的習慣，一面是紅豆很難煮。倒是綠豆湯，用電鍋就可以解決，非常的簡單！

那麼算一算我想，應該是在訓練中心裏，愛上紅豆湯品的吧！

每週至少可以喝到蕭姊煮的紅豆湯和綠豆湯各一次，這是我最愛，也是最喜樂的時候。休訓時，當我想念時，自己就簡單的煮了綠豆湯解解饞。然而，對紅豆湯的思念，卻是這二個月來，達到最高峰。

再加上最近被調了職務，我似乎變的更有機會能開始料理或是烹煮，於是乎，光紅豆湯這個東西，我們就烹煮了二次。在飲用的同時，真是更多的加深了我想要自己回家煮紅豆湯的這個慾望，但是卻又礙於紅豆真的太難煮，不是要泡豆就是要熬煮個三、四個小時，紅豆才會爛，一想到就覺得很傻眼！於是，想要自己煮紅豆湯這件事情，又被我埋在腦子裏的最深處。直到有一早，同事丟了一個link給我，裏面是關於煮出PRO級紅豆湯的作法，一開始覺得很麻煩，但是，每天都看一次之後，就突然覺得，其實要煮出PRO級的紅豆湯真的不難，反正我可以用懶人的方法，也許也是可以成功的，於是乎，週五下班就衝去賣場掃了一堆豆榖類，為的就是要用PRO級紅豆湯的煮法來試驗！

試煮了一次，似乎真的有這麼一回事，好像煮紅豆湯變的很容易了，不用泡豆，也不用長時間熬煮，原來煮紅豆湯很簡單，然後還可以煮出我想要的紅豆湯，於是腦波極弱的我，就開始規畫，為了要讓紅豆湯更好喝，我是不是需要買一個鍋子，到底要買WMF還是買美亞或均岱？哦...這個買鍋子事件，可能會殘害我至少半年吧！但在買到好鍋子前，我還是立志要成為煮紅豆湯達人(握拳)!!!

謝謝主

January 6, 2012

該不會是因為我一直跟主耶穌該該叫吧！所以一口氣以前夢想的公司，甚至想都沒有想過的公司，都一口氣找上我來面試了。

今天，又是一天讓我想要感謝主的日子！當我早上面試完後，緊接著又是一個電話面試，這是從上海打來的電話，是phone interview，我覺得非常的有趣！電話裏面講一講之後，竟然開始用起英文面試了，一開始有點緊張，但是，還是試圖表達出我想要說的話。

在這次的面試裏，我突然覺得，我能完成二年的訓練，真是主莫大的憐憫，使我不論到那一間公司面試，我都能夠為他作見證，甚至，分享這位主耶穌。可能，我的用辭得稍微的改一下，但是，還是覺得很棒！

每次的面試結束，我總是帶著笑容，然後好想大聲的跟主耶穌說：「我愛你」。不管錄取與否，我都相信他都已經為我預備了一個最好的工作，然後，我可以在那裏更多的經歷他。主耶穌，謝謝你，求你更多的帶領我，在各樣的環境上，在各樣的經歷中，主啊！我只要你的同在及加多。

remark,

總計，到現在已經拿到了以下幾間的面試資格了....可是，只有一間第二輪了，其它都還在等。

HP、特力、吉野家、DSKH、太古、美雅、LEGO、SF、永豐餘、華納兄弟...etc.

痛處

January 3, 2011

這已經是不知道第幾次了，大概是每半年就一次這樣的頻率吧！我就可以聽見以下的問句...
「有沒有人要幫妳介紹啊？」
「妳最近有沒有對象啊？」
「妳有沒有在禱告啊？」
「都沒有聽說有人想要幫妳介紹嗎？」

以上諸如此類的問句，若是我的回答是：「沒有！」那麼，我接下來就會再聽見以下的回應...
「那上次那個呢？」
「那xx阿姨還有跟妳提嗎？」
「那妳還想要上次那個嗎？」

很簡單，以上三種回應，我的反應只有一種，就是『火大』！

也是，可能我的時間到了；可能我畢業了；可能我結訓了；可能我現在"很需要"，但是，我真的不想在這個moment，擔心一大堆事情。為了找工作，我已經很煩惱了；光是為了找工作這件事情，我就已經快要信心用盡，不知道該怎麼辦了。

所以，我娘親其實很清楚我的痛處是那裏，而且只要她一踩到，我就可以翻臉不認人，很想要吼她，於是乎，今天我就吼她了！結果，吼完的結果，就是我現在整個人心神不寧，一直覺得我作錯了什麼事。

我的痛處，說穿了就是我不想。不想就是不想，沒有什麼理由，說了這麼多，我也是會急，但是現在這個當下，我就是不想。就好比我的工作，娘親也是會莫名奇妙的就打電話來，還莫名奇妙的套了一些感覺在我身上。

是的！我承認，也許這些感覺我有，但是，我沒有必要被這些感覺給限制住，我還想要操練過信心的生活。沒有把握，不代表沒有信心；但是有把握，也不代表就有信心，但是不管有沒有把握，我都想要擁有一個信心的生活。可是，我又不喜歡被套入這些莫需有的感覺，這種感覺太飄渺了。

踩到痛處，互相攻擊，至終我們二敗俱傷。這樣的結果很好嗎？

到底是我的反應太激烈，還是娘親一直踩我的痛處，我到底該怎麼應對？主啊！教教我！

整理書櫃

January 2, 2012

這次回家的首要任務之一，就是要整理房間，但是通常懶人如我，通常都是立志之後，可能會拖到回台北的前一天，才急急忙忙的整理。這樣說來，其實我是真的蠻混的...但是今天早上起床之後，就一整個很有衝勁的開始整理房間，然後還一口氣丟了一大堆的書，說到這些丟掉的書，可以讓我有一小段的插曲記錄...

那是關於我的高中回憶，那是一種很奇妙的情感寄託，每當我回家，打開衣櫥看見了我的制服還有我背過的書包；看見書櫃裏擺放的各科參考書。我總是很鴕鳥心態的認為，也許我只要留著那一堆的書還有衣服，我就仍然能保有我的赤子之心，以及那股熱血。

從我開始唸大學、從我開始在職、從我開始準備留學考試、從我開始訓練、從我又再一次的開始找工作，我所唸過的書，只有多而又多的增加，然後一口氣的堆在我的房間裏，從已經客滿的書櫃，放到我房間裏面的二張桌子上，然後一排放滿了，往上再放一排，就這樣子，房間裏的書呈現爆炸的狀態。

對於這件事，我娘親已經不知道唸了我多少次了，只要我在家，每一次她進我的房間，她就一定要唸我一次。這次，我娘親更絕了，她突然語出驚人的恐嚇我說：「我看妳這些書，最好是當妳結婚時，妳還會把它們都帶過去。家裏不給妳放！」

我沒有放在心裏！

因為，我那時會嫁人，這種事情連個曙光都沒有出現，所以我不放在心上。不過，我自己倒是冷靜的想了一想，這些書，我到底讀不讀？

通常我的整理法則是，若是近幾年內，甚至近一年內，我都沒有用到這個東西，就表示我不會用它了，所以我可以把它丟掉。那麼算一算，我多少年沒有用到這些書本了？我若是都沒有用，按照我的法則是不是可以丟了呢？

只是，我覺得，我該過的關，其實是我的情感。然而出乎意外的，當我開始整理這些書本時；當我開始打包它們時，我竟然只有一點點的漣漪，是不是我過了關呢？我也忘了打包到第幾包時，我突然也覺得，這是不是我的清理舊生活呢？當我把新書放進書櫃裏時，我突然覺得五顏六色的晨興聖言這樣子擺在書櫃裏，真是好看；成套的生命讀經放在那裏，也覺得真棒；把倪弟兄文輯拆開，全部擺進書櫃裏時，覺得這樣子的書櫃真是豐富太多了。

主啊！也求你時時的來清掃我這個人，使我能有空房為著你！

10S# 五分鐘的回憶

December 27, 2011

五分鐘的回憶，可以讓我想起些什麼呢？

為什麼只要一想起訓練，我就開始有點感傷，甚至或是哽噎呢？

又是一天早晨，我在前一晚所設定的6:15鬧鈴前醒起，我看著手錶上的時間，半夢半醒間，我好像失去了判斷的能力，不太能立即作出反應。我看著指針指向5:30，我卻以為是6:30，呆坐在床上許久，我才突然看懂了指針是要告訴我，「現在是早上5:30。」

很奇妙，這是二年的訓練，所帶給我的新生理時鐘嗎？

很多事情，當我再回頭看時，似乎我不是那麼的清楚，也似乎不是那麼的明白，我在裏面到底發生了什麼事，但是，也許一段時間後，當我再回頭看看主在我身上的製作，也許我能夠明白。只是，我需要多久的時間呢？

就好比我在日本，我是真的完全不明白，我在日本到底作什麼，甚至我現在回想起日本，我也仍然不太能清楚的明白我在日本所經過的67天，到底我得到了些什麼。然而，當我回到訓練中心，和周弟兄的交通，我得到了一個答案，就是我的『所是』到底是什麼。我的『所是』很重要！

海外開展，需要的是一個在地『深耕』的工作，那是一個需要時間，需要花費的工作。然而，我的『所是』是什麼，我在那裏作什麼樣的工作，我就能收什麼樣的果。可能我在C的身上看見了許多，一個願意為這許多的你們枉費的人，然而C的所是卻又是什麼呢？

在我聽見了許多C離開後，對我們的一些評語，甚至曾經發生過的事情，即便那是流言，然而，很多時候我仍然不太能明白，這是為什麼！也許吧！所以我明白了一個人『所是』的重要。性格課裏，說到在說話這一面，我們需要注意的十二個點，其中有一樣說：「我們容易聽信的話，證明在我們裏面也有相同的性格」。這....是不是說我自己不用去對號入座，我也是這樣呢？

也許我的所是，就是如此，我需要被變化！所以我去了日本；所以我在那裏過了艱辛的67天。

至於再回頭來想想訓練，我在裏面過了四個學期，一共二年。那我得到了什麼呢？艱辛的67天，當我能離開日本回到台灣的moment，天曉得我有多麼高興，然而，我的眼淚卻說明了一切，當我淚灑新幹線時，裏面那個真實的我，又想要證明些什麼呢？

我最後一次走在4F的走廊上時，我看著空空盪盪的會場，我突然有一點感傷；再一次看著公佈欄上的各樣交通及表格，甚至畢業聚會的服事人位，我想我好像又有一點認識了我自己。也許我期待用『冷靜』來包裝我自己，但其實內心真實的我，是會『感動』、『流淚』、『感傷』的。

當我要離開訓練時，我和A的最後一次活交禱，我似乎真實的說出了些什麼東西，於是我哭了。眼淚再度出現在我臉上，這似乎也說出真實的我，到底想要證明些什麼。A說，「這是最真實的妳，當妳在靈裏的時候，妳是最真實的。」二年的訓練，可能我現在仍然不能很明白我在其中所經過的過程。我一心只想著離開訓練，甚至我用倒數的方式期待來度過在訓練裏的每一天，然而，當這一天來臨時，我卻不由自主的哭了！

畢卡索在作畫時，是不是也是這樣想的呢？在畫布上作畫時，我可以局部一小塊一小塊的處理它，以求呈現最細緻的表現，那麼，整體卻又是什麼呢？我相信，總有一天，當我再回頭看時，我能明白我這一幅畫，到底是什麼！這是他的製作！那時，就不只是五分鐘的回憶了....

job seeker, again!

December 26, 2011

自從畢業聚會之後，我就開始找工作了！

但嚴格說來，其實是在日本的時候，我就開始找工作了，但是，那時因為人在日本，要聯絡好像也不是真的這麼的方便，於是乎，沒有人真的打電話給我，也沒有人真的用e-mail聯絡我。然後，在訓練中心的最後一週的週末，我就把履歷打開了，隔週一，我就接到了二個面試，第三個面試，是在畢業聚會後才又拿到了。

然後，在寫論文的時候，我又花了時間，把我的英文履歷編輯了一下，再重新上傳到104，就這樣整理好了我的履歷。

這次的面試過程，就我自己的這一面來說，其實我覺得很順利，因為，我對於面試的過程，其實非常的有信心。尤其是當大家問到二年的訓練時，我總覺得我回答的特別驕傲，可能是因為我完成了二年的訓練吧！甚至在我面試的過程裏，三間公司都不約而同的對我說道，『感覺妳非常的有自信，這樣子很好！』

是嗎？是真的很好嗎？那麼，我應該要感謝主，給我這樣的經歷！

第一個面試完後的第三天，我就拿到了offer，但是我拒絕了對方，原因是：公司的location太遠。那天面試完後，我回到會所，除了中間的過程我坐錯車，沒有注意到方向對不對之外，我花了二個小時才回到會所。我想，這應該不是我要的。

星期天的數算恩典，LS弟兄的一段話，很提醒我。他在會中當眾說到該位主講福音信息的弟兄，說『他雖然是醫生，但是，這只是他的副業，因為，他是服事主的人，服事主，才是他的正業。』這話真是提醒我，若我也要作一個服事主的人，我的工作，就只是我的副業。因為我多數的時間，需要花在主的事上。

雖然說，這次在找工作的事上，我其實好像看起來很不急，但是，我知道我娘很急，像今天早上她莫名沒來由的打了通電話來說要跟我禱告，我就覺得她真的很急，而且很為我擔心。不論是關於我要找工作，還是我要去唸書，甚至我要嫁人，她真的都是很"著急"的人。

哎！我不知道我該怎麼辦，是憑信嗎？
i try!!!!

是我禱告不夠多嗎？
maybe!!!!

這次我在找工作的事上，我到底要怎麼經歷呢？主啊！求你指教我！