10S# 奉獻

我的奉獻，近幾年開始低調，甚至不喜歡作出如"報號"之類的事。不曉得是不是年紀大了，所以顧慮的點也就開始多了起來，愈來愈不知道奉獻了之後，我到底作不作的到，也或是我害怕當我奉獻了之後，我就失去了選擇的自由，甚至我是否失去了些什麼。

對於訓練，我就是用這種態度。記得08年我以為我要入訓了，沒想到，報名表交了，但是我卻沒有辦法如期的參加訓練，一面是工作無法完全的交接，一面也許是我想要低調的入訓，卻突然的被別人開開心心的大爆料。我也不懂為什麼我這麼的不願意把這件事情放在台面上好好的談一下，可能我害怕人家評價的眼光，我作不到！記得那時候李師母告訴我，我這樣子否認，甚至不願意曝光讓許多人知道的態度，就好像彼得。

老實說，今天早上起床的時候，我突然覺得我過的生活有一點太爽了！好像我是全世界過的最幸福的學員，沒有出去開展、沒有共同追求、沒有書報追求，早上晨興完還可以躺回床上補眠，然後作什麼事情都沒有動力，就只等著開訓的時間來到，然後再回去過著不知道這學期對我來說，將會是痛苦還是享受的生活。我是不是也太爽了啊？

昨天從office走路回來，一路上邊走邊想著，「啊！這就是我以前下班每天經過的地方」，然後腦中突然就閃過了彼得三次否認主的事情，我邊走邊想，為什麼對於訓練，我是這麼的低調？甚至不想報號、不想承認、不想提起，這個訓練對我來說到底有沒有價值？為什麼我這麼不敢奉獻或是報號？就算我是真的奉獻或是報號了，為什麼我又一副低調的要死，就好像見光死的那種感覺？到底是為了什麼？那麼...我是不是跟彼得三次否認主一樣？

在別人的眼裏，這似乎是最榮耀、最有價值的事情，但是為什麼我這麼不願意奉獻？甚至不願意讓別人知道我的奉獻？就好比這次我的報名一樣，就算報名了第二年，也還是跟主一樣死拉扯、活拉扯的好幾週，然後，主竟然答應了一個我覺得最不可能的要求，祂竟然莫名奇妙的就幫我兌現了，當事情發生的那個當兒，我好想問主耶穌「為什麼？」

想一想，像我這樣子的人，祂竟然也能讓我有分於祂的加畧聖軍行列中，甚至藉著實現我開的支票，我覺得這一切都好不可能。

今天早上在facebook的首頁，看見有人寫著：「奉獻不是犧牲或失去，反而是得着和享受。奉獻不是我們為神作甚麼，乃是神為我們作甚麼。奉獻是停止我們的作工，讓神自己工作。當我們過了奉獻的關之後，就要憑信心站在奉獻的地位上。我們無須疑惑，只要擺上去，神就悅納。真也好，假也好，我們只要往祭壇上一放，神就算數，所以不要怕奉獻不真，而起了疑惑的心........」也許奉獻對我來說，就是真的犧牲及失去！

我也許犧牲了什麼東西，犧牲了那些在我價值觀中所看重的事物，即便這些東西無法存到永遠，我仍然愚蠢的看重這些東西！
我也許真的失去了什麼東西，我可能失去了那些在我的人生計劃中，我所要追求的東西，即便這些東西只是短暫必朽壞的，我仍然傻傻的不願意失去這些東西。

我就是害怕當我奉獻後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我就是害怕當我宣告報號後，神在我身上所要作的，就是我不願意讓祂來作的；
我好像還是很喜歡擁有著一些主權，不願意讓神在我的身上完全的自由，就算我過了奉獻的關，我仍然沒有足夠的信心站在這樣奉獻的地位上，我總是疑惑著，疑惑著神要怎麼作？疑惑著我要怎麼作！即便我知道我要停下我的努力，但是，我卻許多時候，仍然苟延喘殘地爭扎著要作一些事情，仍然要盡上一些我的努力。偏偏我又不喜歡宣告著我作不到的事情，所以，我若是作不到，我還真的不願意奉獻。

即便奉獻了，就也想要憑一己之力，看看我是否完成的了，若是我無法完成，那麼低調一些，反正沒有什麼人知道，那麼就這樣子也沒有什麼不好。就算有人問起，我也可以閉口不言，因為我沒有宣告過！但是，這樣子的我到底是不是彼得呢？