按照這種情勢繼續發展下去，我想....我可能已經到了那個傳說中會容易被回憶給感動的年紀了。
有時候逃避只是為了不想要真實的去面對自己的感覺，但是當發現被別人說我有在閃躲的時候，卻又還是骨子裡硬的嘴巴上否認說：「我沒有在逃避」。原來，要很赤裸裸的面對自己真實的感覺，對我來說好像是一件很難又很令我恐懼戰驚的事情。
站在這裡，有時候會試圖理性地想要去分析自己的夢想和我的達成率，不過，殘酷的是真實面總是無情的打破這個美夢，殘酷的真實不會像壞皇后的魔鏡一般，對著我睜眼說瞎話地表示：「妳永遠是世界上最漂亮的人」。所以也許這會是我不想要真實的去面對自己的感受一部份的原因，因為真相大白之後，我才知道原來我真的達不到完美的理想藍圖。
其實，我是還蠻恨也蠻討厭這樣的事情，若是別人可以，我為什麼不可以？對我而言，這是還蠻不公平的一件事情。但是看來，我好像只能坐在這裡哎聲嘆著一口氣，然後看著別人繼續向前進，只是，通常自怨自唉後，要再拿起勇氣努力往前，還真的有那麼一點點難處。
最近被感動的點愈來愈低，在首映會上面《He's just not that into you》最後Ben Affleck 向Jennifer Aniston求婚的橋段，還真的偷偷讓我不小心擦了擦我的眼淚；更扯的是，竟然連《High School Musical 3: senior year》都可以讓我落下我的英雄淚，所以我說，我還真是到了那個容易被回憶給感動的年紀了，我真是懷念當我們一起穿著紅色體育服在草地上打滾的那個時光。
那是多麼的無悠無慮、自由自在的好時光，妳說是不是？
每天揹起書包是多麼的期待到學校裡去報到，我們可以一起念書、一起上課、一起跳啦啦、一起在草地上打滾、一起打球、一起嘻嘻哈哈。令人感到悲傷的是，我沒有辦法一直停留在這個階段。
也許是最近哭點變的很低，所以更常讓我懷疑起以前很強勢、很有能力、很有guts的那個我到底去了那裡？隨著在生活中感動的點愈來愈多，也愈讓我覺得無能為力。也許二年前、三年前，我可以很帥氣的揮揮我的手、搖搖我的頭，對於我完成不了或是達不到的事情，表示出我的無所謂。結果，當我突然發現我好像無法對這些同樣的事情再度表現出我的無所謂時，我還真的是慌恐了~
一年前的這個時候，我似乎不是這個樣子。
二年前的這個時候，我一定不是這個樣子。
三年前的這個時候，我更不是這個樣子。
四年前的這個時候，我絕對不是這個樣子。
我到底是怎麼了我？站在天秤上被現實與夢想拉扯的我，還真是不知道該怎麼辦才好！我好像得隨時扮演著二種以上不同的角色在我的生活，一種是對於我的朋友、一種是對於我的生活、一種是對於我的工作、一種是對於我的同事、一種又是對於我的家人、一種是當這些全部都混餚在一起的時候....
閉上眼睛時，我可以聽見、甚至看見我的藍圖；當我睜開眼時，我看見的是我的生活、我的工作，以及這些現實面。
最近常常突然想起06年的那一份感動，我也記得我流下來的眼淚還有那一份觸動我心弦的感動，只是，現在突然想起來這些，反而讓我更想要逃避，所以，現在好像只剩下我一個人是那個魔鏡，不斷的催眠我自己，只為了不要面對這個真相，其實我並沒有在逃避任何東西...即便這是事實，我也絕對沒有在逃避！
* 這是06年被感動的那天淡水河畔
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