主到底愛不愛我？
就某些程度上來說，也許是的！但就某些程度上來說，我倒覺得不是！
早上和李師母交通時，師母告訴我，有許許多多的人因著愛我，所以十分盼望我能再回去接受第二年的訓練。但是，李師母又說，她不希望我是因著受到這些攪擾，才回去訓練的。
偏偏我一直也很害怕聽見這樣子的聲音，因為這會讓我更加的不確定我的下一步，到底該怎麼辦！
第二學期的訓練，對我來說簡直就是像個災難，什麼都換就只有輔訓跟配搭沒換(後面還好換了配搭，不然我應該早就死在訓練裏了)，記得九月時，我就傳簡訊給穎慧說我不想訓練了，每天跟我娘講電話，都是在瘋狂抱怨訓練裏面發生的所有一切，然後覺得我幹麼把自己搞成這樣？記得，我那時候每天都在倒數，從第二週開始倒數，偏偏這學期竟然是爆長的十九週，好不容易過到第十週，我仍然覺得第十九週離我好像是像到月球那樣遠的距離，有時候，我都覺得我既然就是教師口中那種是在倒數的學員，為什麼我又不直接離開呢？
好幾次，我都在設想我若是馬上打包離開訓練，那麼我又會成為一個甚麼樣的光景？
在這學期的起頭，我就受到了一些對付，那是一些我一直不想要學習的功課。有時候，覺得在過程中很難熬，但是在回頭看時又覺得還好有經過這樣的過程。心情的予盾，真是不知道要怎麼形容....
我常常會覺得，為什麼第一學期的訓練對我來說這麼享受，第二學期對我來說，卻是折磨的要死，還好半路有換配搭，不然，我覺得我在訓練裏，真的會抓狂。學期末的蒙恩見證，我真的覺得我沒有什麼好說的，不管是八方面的那一方面，我真的都沒有什麼好說的，一直好想去交通我可不可以不要交通，因為我覺得我好像在作假見證，我不想說出我最真實那黑暗的一面，卻又不得不說，我只好說的很表面，沒有踩到任何一個死穴，就這樣混過去了！
可是，一休訓回到會所後，又要再次和大家分享我的摸著，我真的很傻眼，然而，我仍然只能再講一些很表面的事物。畢竟那個享受對我來說，和第一學期比較起來，真的差太多了，第二學期在訓練裏，真的好苦、好苦、好苦！不知道有幾次，我每天早上起床都在想：「為什麼我會在這裏」、「我到底還有幾天可以離開訓練中心」、「我好期待休訓，一結束了，我絕對不要回來」，然後訓練，對我來說漸漸的不喜樂了，漸漸的不享受了，我只覺得我為什麼還在這裏？開展的時候在外面放風，好像還不錯，至少我可以去吃一些我喜歡的東西，然後滿足一下我的口慾也不錯，其它就也沒有什麼了！
回頭試著數算我到底經過了些什麼，我自己真的分辨不出來！
所以，現在我的下一步是什麼？在訓練裏，也許是因為我的定意，所以我尋求我的路！我好想離開訓練，當我表達出在職後，卻被持續接連不斷的交通給攪擾，直到最後，我都不知道那一個才是正確的聲音。也許是訓練，又或許是在職，但是那時候我這麼的肯定，怎麼現在卻又因著這些聲音變的這麼不確定？
主啊！祢到底要對我說些什麼？到底要帶我去那裏？
我想，我是需要去在職的！！
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